Форматная подборка
Длинные анекдоты: страница 10
Истории подольше: для тех случаев, когда нужен не короткий панчлайн, а развернутый сюжет.
623
48
10/13
Продолжение подборки
Следующая часть подборки с тем же правилом сортировки.
Крупному бизнесмену требуется секретарша. Он поручает начальнице отдела кадров дать объявление о вакансии и назначить собеседования. Та быстренько звонит своей школьной подруге и говорит: - Свет! Наш начальник ищет…
Чукча (Ч) моется в бане. Подходит к нему армянин (А). А: - Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта! Ч: - А как это ????! А: - А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Ч: -…
Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: - Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры.…
СССР. 80-е годы. Подарила Индира Ганди Брежневу собаку, корову и козла. Прооходит год. Прибегает собака - вся избитая, в кровоподтеках. У нее спрашивают: - Собака, че случилось? - Надоело в России! Не кормят, не поют,…
Поймал старик золотую рыбку. А она ему: - Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания! И загадал старик такие желания: - Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой (водки, вина, пива)…
Встречаются в Одессе у подъезда две соседки: - Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете? - Таки да, Сара. Мой Лёва - скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо! На следующий день те же женщины в ЖЭКе:…
Я реально не понимаю, в чём кайф охоты. Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева». Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева. Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо…
Поспорил как-то Василий Иванович с Поддубным, что Петька - ученик его - продержится в поединке ровно минуту и ни разу не закричит. Ну Петька сказал: ``Запросто!`` и сошелся с Поддубным. Василий Иванович стоит, время…
После того как Адам попробовал яблоко и стал задумываться о разных вещах, он разыскал Бога и сказал ему: ``Слушай, можно тебя кое о чем спросить?`` ``Валяй, только побыстрее``, сказал тот. ``У меня еще мир не…
Лежат кабачки в чулане, делятся опытом: - Ты сколько хозяев сменил? - Я двух. - Я трёх. - А я ещё ни одного, - грустно шмыгает хвостиком. - Не грусти, шкет, какие твои годы. В это время хозяйка заносит здоровый…
Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути они сели передохнуть и закусить. - Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, - вздохнул один. - Хорошо-то хорошо, но вино мы везём продавать и нельзя…
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от…
В самолете инструктор разъясняет начинающим парашютистам правила перед первым прыжком: - Вот теперь мы начинаем прыгать! Не забывайте - выпрыгнул и начинаешь считать: один, два, Караганда - и дергаем за кольцо,…
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?! Это мое…
Тони, отдай Березовского! - Господин Президент, наша страна не выдает политических беженцев! - Тони, подумай о своих разведчиках - им будет несладко на Лубянке! - Нет, Владимир, я не поступлюсь принципами. - Тони, мы…
За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием турпоездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают - хоть бы что. Акулы,…
Пришел как-то парень к отцу - бывшему охотнику, потерявшему ноги. - Научи, батя, на медведя охотиться. - Ну не знаю как научить, тут показывать надо. - Пошли тогда вместе. Согласился отец, залез в рюкзак, сын его на…
Усама Бен Ладен решил дать понять Бушу, что он все еще "в игре" и послал ему письмо. Ну, хуе-мое, Буш открывает письмо и видит там загадочный шифр: i37OHSSV-O773H. "Какого хера?", - думает Буш и посылает шифр Конди…
В одной из городских школ идёт родительское собрание. Классный руководитель говорит: - На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами-спонсорами были папы Оли, Серёжи, Пети и Васи. Как мы с вами…
В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает: - Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай. Янис: - Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за…
Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный…
B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможеник, показывая на первый чемодан, спрашивает: - Что в этом чемодане? - 25 миллионов долларов. - ? - Это пожертвования, - скромно говорит мужчина.…
Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит: - Мото "Кавасаки" -…
Сидит за столом армянская семья. Отец, мать и дочь. И с ними чукча, в костюме от Версачe, галстук от Диора. (Ч) - Выдайте за меня свою дочь. (О) - Э-э-э, дарагой, я тэбэ конечно очэнь уважаю, но, понимаешь, у нас в…
... А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! Мюллер. - Итак, Штирлиц, нам все известно о вашей связи с Кэт и чем вы с ней занимались. Кэт нам все рассказала и у нас есть достаточно доказательств. Что вы на это скажете?…
Янукович поймал золотую рыбку. Рыбка: - Ну, какие у тебя три желания? Янукович: - Слышь, селедка, да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать? И отпустил рыбку. Рыбка думает: "реальный пацан, все равно выполню…
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме . Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее,…
Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше.…
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: - Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: - Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без…
Два хирурга. Первый: - Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!! Второй: - А мне сон приснился, будто я…
Попал Клинтон в ад. Ну и говорит ему черт : - Мест здесь больше нет. Чтобы тебя здесь разместить, нужно одного грешника выпустить, а тебя-на его место. Вот 3 комнаты. Выбирай, где хочешь быть. В 1 комнате-привязанный к…