Мать спрашивает у дочери: - Что будешь делать на Новый год? - Оливье, спиртное, секс… - Что?! - Да шучу я, какое оливье!
Хронологический вход
Свежие анекдоты
Новые добавления в порядке публикации: удобно открыть страницу и сразу продолжить чтение.
40
Сравнить с лучшими Перейти к коротким Открыть темы
Петька прибегает к Чапаю: - Василь Иваныч! Меня членом в партию записали! Чапаев, через некоторое время: - А что, даже карандаша не нашли?
Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом? - Нужно трахаться, не иначе.
А вы знали, что слепые гинекологи могут читать по губам?
В чем сходство куннилингуса и сицилийской мафии? - Одно неверное движение языком - и ты в жопе.
Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Алло! Это служба спасения? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам - тётя ранена…
В бухгалтерии одна из женщин рассказывает своим коллегам: - Вчера нашла у мужа в телефоне контакт «Бесплатный секс». Ради любопытства позвонила…Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Вот же паразит!
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: секс с молодыми монашками - пятьсот евро. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору…
Встречаются русский и француз. А их жены про это не знают…
А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов? - Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.
Порноактеры - единственные люди, которым платят за то, что они на работе забивают х*й.
Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был? - А че мне считать? Все мои три раза в школу ходят.
Здравствуйте, это секс по телефону? - Да… - А почему шёпотом? - Я на паре…
Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал десять километров! - Да ты круче чемпиона мира! Десять километров за одну минуту!
Роскомнадзор заблокировал в интернете порнофильм «Белоснежка и семь гномов» из-за сцены курения сигарет.
Этот неловкий момент, когда тебе говорят: «Егор, вот твои деньги!», а ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.
Пасечника покусали пчелы. Вечером его жена спрашивает: - Вань, будем сегодня или нет? - Если влезет, то будем.
Здравствуйте! Вы позвонили в «Секс по телефону». Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии, Вам ответит первый возбудившийся оператор…
Полезные советы: - Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку.
Пупа и Лупа попали в армии в одну роту. Пришло время отдавать честь генералу армии, но Лупа сломал руку. И Пупе пришлось прикладывать к голове за Лупу
Новости литературы: - Как дополнение к книге Камасутра вышла новая книга для одиноких женщин: - Сама-С-Утра.
У путан дела пошли в гору, когда они скинулись и отремонтировали свой участок дороги.
Бесит, когда в порно курьер приносит пиццу, а она потом лежит ненужная и остывает.
На съемках чеченского порнофильма главная героиня вырвалась и ускакала в горы.
В метро на двери надпись «Не прижиматься» и маркером приписка: «Я возбуждаюсь и раздвигаюсь».
Прибыл в порт корабль. Моряк вышел на берег и тут же снял портовую проститутку. Поставил ее раком и дело пошло. Она ему: - Эй морячек, не в тот порт заехал! - Да мне все равно, лишь бы быстрее разгрузиться…
Только что привился вакциной Pfizer. Кто-нибудь знает через сколько пройдет эрекция?
А у нас в ЖЭКе такой сантехник, что я вообще не понимаю, почему именно сантехники ассоциируются с порнофильмами.
Абрам хотел произвести на Сарочку впечатление, но увлекся и произвел потомство.
Объявление в секс-шопе: - Журналы листать двумя руками!
Армянская семья так любила порно, что назвала своего сына Камшот.
В электричке. Девушка с тяжелыми сумками обращается к налегке стоящему парню: - Вы не поможете мне спустить? - А вы мне?
Если секс длится дольше двух часов, вас обязаны кормить…