Лучшие анекдоты

Заходит парень в бар. Подходит к бармену и говорит: - Бармен, давай поспорим? - А на что? - Видишь, во-о-он там стоит стакан? Я спорю на 300 баксов, что я отсюда нассу в этот стакан и не пролью ни капли мимо. Бармен смотрит: до стакана добрых метра 4… - Погоди! То есть ты...

194 слов Рейтинг 99 Бар

Дети : - А вот моего папы нет... - Как это - "нет" - А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню . - А разве так долго моются? - Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

35 слов Рейтинг 95 Баня

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману: - Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все...

153 слов Рейтинг 95 Попа

Приходит как-то студент домой и говорит отцу : - Пап , дай 100 рублей. - Это зачем? - Я их поменяю. - На сколько? - На четыре. - Это-же по какому курсу? - По математике .

28 слов Рейтинг 95 Студент

В 3 часа ночи звонок в дверь: - Кто там? - Грабители, нам нужно 100 кг золота . - А 105 кг не надо?? - Ну давайте 105. - Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

29 слов Рейтинг 95 Звонок

Заболели у мужика яички . Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: - И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай, они сами отпадут.

42 слов Рейтинг 95 Бабушка

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: - Водку пьешь? - А есть? - Да, нет, это я так, в принципе. - А-а-а. Ну в принципе, не пью.

28 слов Рейтинг 95 Водка

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку , кто-то СМСится. Вожатый: - Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого: - С*КИ! ... Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра !

48 слов Рейтинг 95 Короткие

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: - А кто это тебе сказал, милая??? - Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

37 слов Рейтинг 95 Секретарша

Зима . Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов...

61 слов Рейтинг 95 Короткие

Скажите, Сергей , а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? - Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове .

29 слов Рейтинг 95 Тупые но смешные

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: - Быстрее - уходим! - Что случилось? - На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит: - Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей .

38 слов Рейтинг 95 Любовники

Идет директор по школе , смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит: - Вовочка ты что здесь делаешь?! - Вот где логика?! Где логика?! - Что случилось? - Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА ?!

42 слов Рейтинг 95 Короткие

Долго думали с женой , чем бы таким заняться на майские праздники…? Сынуля - настоящий мужик - выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус…. Просрали все выходные!!!

24 слов Рейтинг 95 Короткие

Пошли с мамой за продуктами в магазин . Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама : - Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом ):...

42 слов Рейтинг 95 Короткие

Учительница биологии спрашивает: - Когда нужно собирать яблоки? Петя: - В августе! Маша: - В сентябре! Вовочка, с видом знатока: - Когда собака привязана!

20 слов Рейтинг 95 Вовочка

Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! - Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

30 слов Рейтинг 95 Секс

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу: - Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается: - А у меня что пэрсики?

26 слов Рейтинг 95 Короткие

На уроке биологии учительница спрашивает: - Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: - Ее кит полюбил! Учительница вне себя: - Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в...

52 слов Рейтинг 95 Самые смешные

Абрам, что это у вас за бланш под глазом? - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х** в роте ......

54 слов Рейтинг 95 Самые смешные

Урок информатики. Учительница : - А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера , которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

33 слов Рейтинг 95 Вовочка

Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик , разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

54 слов Рейтинг 95 Любовники

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку , выходящую из ванной , я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

30 слов Рейтинг 95 Короткие

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: - Если какие проблемы, звони... Часов в десять звонит Вовочка: - Папа, кошка нагадила в гостинной! - Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери! В двенадцать часов снова...

69 слов Рейтинг 95 Пошлые

Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики: - Отвечайте, олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Чл*н, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но справедливо! - Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? - Говори,...

78 слов Рейтинг 95 Священники

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

48 слов Рейтинг 95 Свет

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября . Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет: - Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы... из П***Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!

45 слов Рейтинг 95 Самые смешные

Мать читает дочке сказку : - Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак … - Мама, а у них отец болел, что ли? - С чего ты взяла? - А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

47 слов Рейтинг 95 Мама

Муж - жене: - А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной ? - Ну что… как верная жена , навещать тебя буду… в травматологии…

26 слов Рейтинг 95 Короткие

Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет. - Ну поселите куда-нибудь. - Мест нет! - Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь! Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через №-ое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн: - Когда...

105 слов Рейтинг 95 Водка

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу , проходит линию бедра и... убирает руку Жена: - Сёма! Почему ты остановился? - Я нашел таки пульт от телевизора!

45 слов Рейтинг 95 Муж и жена

Едут в купе три девушки. Одна говорит: - Я люблю тр*х*ться со спортсменами . Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал. - А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел. - А я люблю тр*х*ться с индейцами . Дети природы. Тр*хаются как звери....

65 слов Рейтинг 95 Поезд

Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо , потом за руки , потом за грудь, приговаривая: - Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко - А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь? ?

42 слов Рейтинг 95 Самые смешные

На уроке химии учительница спрашивает: - Машенька , раствор какого цвета у тебя получился? - Красного. - Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя? - Оранжевого. - Неплохо! Садись, четыре. Вовочка , а у тебя раствор какого цвета получился? -...

39 слов Рейтинг 95 Школа

Учительница на уроке рассказывает: - Важно знать, как правильно вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а всё потому что… С задней парты Вовочка заканчивает фразу: - Потому что они своих не трогают!

39 слов Рейтинг 95 Лес

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает: - Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь? - Да, малыш. - А как ты их придумываешь? - Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения...

65 слов Рейтинг 95 Имени

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я...

66 слов Рейтинг 95 Школа

В баре разговаривают два банкира. - Я знаю, почему вор украл из сейфа доллары и бриллианты. Но я не понимаю, зачем он прихватил и супругу директора. - Зачем? - говорит другой. - Да чтоб тот его не искал.

34 слов Рейтинг 95 Директор

Мужчина и женщина в машине занимаются любовью . Вдруг в стекло стук. Мужик смотрит, а там мент стоит. Мужик опустил стекло, мент спрашивает: - Чего это ты тут делаешь? Мужик: - Не видишь что ль, бабу тр**аю! Мент : - Я следующий! Мужик, почесывая репу: - Мдя.. никогда еще...

48 слов Рейтинг 95 Пошлые

Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо! - Ну это моя дочь! - Ах, извините, я не знала, что вы ее отец. - Отец? Нет, я ее мама!

36 слов Рейтинг 95 Мама

В школе - комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске "How do you do?", роняет мел, нагибается...подбирает его и спрашивает: - Дети, кто переведет это предложение? Тянет руку Вовочка. -...

79 слов Рейтинг 95 Самые смешные

Армянское радио спрашивает: - Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает: - Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками

26 слов Рейтинг 95 Женщины

Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице: - Спрашиваю родителей , нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте , и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.

41 слов Рейтинг 95 Самые смешные

Борман говорит Штирлицу: - Мне кажется вы еврей!!! - Как это: мама русская , папа русский, а я еврей!!! - обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего.

26 слов Рейтинг 95 Рабинович

Папа, скажи, чтобы слоники побегали. - Подожди, они устали. - Ну, папа, ну пусть слоники ещё побегают... - Ладно. Рота ! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш!

23 слов Рейтинг 95 Папа

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах: - Мама , меня назвали жидовской мордой! - Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным !

36 слов Рейтинг 95 Рабинович

Внучек, иди кушать! Еда на столе! - Иду, баб… - Иди, а то остынет… Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера : - Повёлся, сопляк!

30 слов Рейтинг 95 Кухня

Мужик , пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает: - Люся , не улетай! Это было в последний раз!

32 слов Рейтинг 95 Муж и жена