Классические анекдоты
Подборка
Базовая подборка с узнаваемым форматом, прямой завязкой и понятной концовкой.
Анекдоты в подборке
- Идет директор по школе , смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит: - Вовочка ты что здесь делаешь?! - Вот где логика?! Где логика?! - Что случилось? - Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня…
- Учительница биологии спрашивает: - Когда нужно собирать яблоки? Петя: - В августе! Маша: - В сентябре! Вовочка , с видом знатока: - Когда собака привязана!
- На уроке биологии учительница спрашивает: - Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: - Ее кит полюбил! Учительница вне себя: - Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем…
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом? - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и…
- Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка : - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера , которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А…
- Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики: - Отвечайте, олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Чл*н, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но справедливо! -…
- Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: - Самый быстрый свет ! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня…
- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Нет... - А вот, представьте -…
- Вовочка приходит домой из школы 1 сентября . Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет: - Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы... из П***Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу…
- На уроке химии учительница спрашивает: - Машенька , раствор какого цвета у тебя получился? - Красного. - Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя? - Оранжевого. - Неплохо! Садись, четыре.…
- Учительница на уроке рассказывает: - Важно знать, как правильно вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а всё потому что… С задней парты Вовочка заканчивает фразу: - Потому что они…
- Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по…
- Моня звонит из Израиля другу в Одессу: - Сеня, что там у вас творится? - Да Украина немножко воюет с Россией … - Ну и что, есть потери? - Да, есть... Украина потеряла Крым , пару областей, несколько самолётов и…
- Армянское радио спрашивает: - Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает: - Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками
- Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице: - Спрашиваю родителей , нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте , и пока там больше никого нет. Так я им все…
- Борман говорит Штирлицу: - Мне кажется вы еврей!!! - Как это: мама русская , папа русский, а я еврей!!! - обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего.
- Одесса . Привоз . - Вот смотрю я на вас, Сарочка , и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? - Жора , а вы не думайте, вы пробуйте.
- Вовочка приходит домой и говорит: - Мама, у меня для тебя 2 новости : хорошая и плохая. - Ну давай сначала хорошую. - Я получил пятерку по математике . - Очень хорошо! А плохая? - Я соврал.
- Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит: - Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц . Вот эти например от какой птицы? - Не знаю. - А вот эти? - Не знаю. - Ну, а эти? - Да…
- Из разговора в очереди: - Ты представляешь, Сара , он послал меня на три буквы ! - А ты? - А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
- Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины . - Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? - Плечи, голова... - Молодец, пять! - А тебе что, Петенька? - Груди . - Выйди…
- Ребе, я еду в Одессу , курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? - Можно. - А если…
- Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц , ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе: - Это кто? Гимлер и Мюллер в один голос: - Это…
- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму. Мине все твердят, шо мы воюем с Россией! - И шо? - Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины : 7 танков , 1 самоходная…
- На уроке математики учительница объявила: - Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше. Вовочка с задней парты: - Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
- Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка , ты не забыл, что завтра вам надо принести 500 рублей на ремонт школы? - Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
- Борман вызывает своего сотрудника. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54? - Потому что 45! Борман пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 28. - А…
- Вовочка, почему ты опоздал на уроки? - Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня. - Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу? - Нет, он сказал,…
- Невропатолог задает четырехлетнему Вовочке вопросы: - Сколько у киски лапок? - Четыре. - А сколько у киски ушек? - Два. - А сколько у киски глазок? - Два. - А сколько у киски хвостиков? - Мам, этот дурак никогда не…
- Спрашивает Вовочка у бабушки: - Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких? - Наверное, много маленьких . - Так и быть. Подарю ей семечек...
- Учительница на уроке обращается к ученикам : - Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя! - Болото. - Молодец. Кто больше? Маша ! - Молоковоз. - Отлично, умница. Кто еще больше?…
- На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые…
- Армянское радио спрашивают: - Как перевести на эзопов язык «Петр Алексеевич Порошенко - президент Украины »? Армянское радио отвечает: - На плантации укропа главнее всех петрушка.
- Армянское радио спрашивают: - Как перевести на эзопов язык « Петр Алексеевич Порошенко - президент Украины »? Армянское радио отвечает: - На плантации укропа главнее всех петрушка.
- На уроке биологии учительница : - Я буду загадывать вам загадки. Первая: "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? Маша поднимает руку: - Утка! Учительница говорит: - Хорошо! Но я имела в виду…
- Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают. - Папа, я хочу срать. - Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. - Ну что,…
- Заставляю сына есть. Вовочка ни в какую. Я ему: - Вовочка, кушай хорошо, папа у тебя толстый, а ты худой как щепка, а то папа скажет, что ты не его сын и выгонит тебя из дому. Вовочка : - А я анализ ДНК сдам. Я: -…
- Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна: - Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за парты: - Это сделал я! Марь Ивановна из…
- Вовочка идет по коридору и твердит: - Никакой логики! Ну никакой логики ! Навстречу идет директор и спрашивает: - Что случилось, Вовочка? - Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул! - И…
- Мюллер вызывает Штирлица и говорит: - Завтра коммунистический субботник, явка обязательна. Штирлиц отвечает: - Есть! - И, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивлённого взгляда Мюллера, пишет: - Я,…
- Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения . Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом - сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком-…
- Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка , неужели ты и в садике так дерешься? - Еще бы! - И что, хотя бы побеждаешь? - Нет, обычно побеждает воспитательница .
- Вовочка , как случилось так, что Машенька забеременела ? - А-а-а, ее отец виноват. - ??? - Я только дал назад, как он вошел в комнату и ка-а-а-ак шлепнул меня по заднице...
- Мама дает за завтраком Вовочке серебряную ложечку: - Вот, Вовочка , будешь ее в чай опускать. Серебро микробов убивает. - Так что ж, я чай теперь с дохлыми микробами должен пить?
- Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. - Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка - и кто-то получит по голове !”
- Летит Баба Яга на метле, совершенно голая. Кащей увидел -- удивился: -- Ты чего, старая, разделась догола? -- И вовсе не догола, это на мне платье такое, м-м-эротическое, вот! -- ... ты, это, бы его хоть погладила…
- Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: - Петя, ты почему не сделал уроки? - Ногу вывихнул. - Садись, два. Вася, а ты почему не готов? - Бабушка заболела. - Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? - Брат из…
- Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит: - Посмотри, мама, это Миша ! Он - необыкновенный мальчик ! - Чем же он такой необыкновенный? - Он учится хуже, чем я!