Почему Санта-Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз - под ёлку? - Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
Форматная подборка
Новогодние анекдоты: страница 6
Сезонная подборка про Новый год, праздничные обещания, подарки и Деда Мороза.
359
48
6/8
Продолжение подборки
Следующая часть подборки с тем же правилом сортировки.
На новогодней Кремлевской елке Дед Мороз крикнул: "-Елочка, зажгись!", и елочка зажглась, а половина Подмосковья осталась без света.
Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку: - А ты был хорошим мальчиком? - Что значит "был"?!..
Почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой, а Санта-Клаус - без? - Потому что у Санта-Клауса есть бойфренд, но пока они не готовы к каминг-ауту!
Технологи завода "Кристал", доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов!
До Нового Года осталось всего 160 дней. - Да, погуляли в этом году.
Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...
Звонок в дверь. - Кто там? - Дед Мороз. - В натуре? - Век воли не видать!..
Проводим Старый год, собаки! С Новым годом, свиньи!
Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.
Дорогой Дедушка Мороз! Я целый год вёл себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?
Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году? - По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!
На этот Новый год мы не ставили ёлку, не смотрели Путина, не ели оливье… - Погоди, а это вообще законно?! ©
В чем суть новогодних обращений Путина? "Я все еще с вами, так что будет трудно, придется потерпеть."
Я, 31 декабря 2019 года: в 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю! Я, 8 января 2020 года: *тринадцать килограммов...
Мамочка, что подарить тебе к Новому году? - радостно вопрошал Йося. - Сдачу сессии тобой на отлично! - А подешевле что-нибудь можно?
1 января. Сегодня ночью какой-то мужик всю страну поздравил с Новым годом и сказал, что мы будем жить лучше. Спасибо тебе, добрый человек!
Салат во сне - это к чему? Хорошо или плохо? - Ну, это всяко лучше, чем наоборот...
Разговор двух блондинок. - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! - Да-а! Только бы не на тринадцатое!
Давайте-ка все вместе вызовем снегурочку! - Сне-гу-ро-чка! - А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки! - По-шла вон!
Муж вернулся домой под утро и урезонивает жену: - К чему истерика, малышка? Крутани стрелки на шесть часов назад - и мы встретим Новый год вместе!
Бог - это Дед Мороз для взрослых.
Скоро Новый год! Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие - жену.
Ура, собачка! - Не трогай, Ким, это на новый год.
У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.
Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.
Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку? - Да, Абрамчик, под каждую! - Мама, а почему мы ставим только одну елку?
Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..
Дорогой Дед Мороз! Я коротко: хочу много бабла и похудеть. - Это Дед Мороз. Я тоже коротко: иди работать и жри меньше!
Инопланетяне: - Чему так люди радуются? - Земля сделала оборот вокруг Солнца. - Я же говорил, что они неразумные.
Вы верите в Деда Мороза? - На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?
Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь? - Ну мааам...
Ты какое желание на Новый год загадал? - Стать более успешным! - То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?
Вы понимаете, что уже через два с половиной месяца Новый год? А всё, что мы успели за 2022 год - это охереть!
Новый год - сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное - распределить силы на всю дистанцию! © Дмитрий Свиридов
Роза, а шо ты мне подаришь на Новый 2025 год? - Как шо? Себя! - Ах, да, точно, год Змеи же...
В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!
А спонсор этого месяца «Какие планы на новый год?» от создателей: «Когда замуж?» и «Когда детки будут?»
После встречи Нового года не можешь на водку смотреть? А водка и не предназначена для рассматривания.
Скоро Новый год! Пора изменить жизнь к лучшему. - Маску в кармане на свежую заменить собрался?
Мама, а папа у нас хороший? - Папа у нас просто подарок, каждый новый год под елкой его нахожу
Дживз, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год? - Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.
Моня, почему ты стал заикаться? - Ты не поверишь, Изя, я смотрел Новогодний Огонек. - И шо тебя так напугало? - Поющие мумии.
Пьяный дед мороз на утреннике: - Дети, хотите я научу вас свистеть? Кладете два пальца в рот... бе-е-е-е-е-е-е
Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год - снайперская винтовка!
Дед Мороз - это не толерантно... Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!
Всем, кого я обидел в 2024 году: Работайте над собой, чтобы мне не пришлось это повторить в 2025-ом.