Анекдоты про деньги
Подборка
Зарплата, кредиты, покупки, долги и вечная попытка объяснить, куда всё исчезло.
Анекдоты в подборке
- Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.Это заметил полицейский и остановил ей:…
- Шотландец пришёл на исповедь к священнику. - Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене. - Почти что - это как? - Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил. - Потереть - это то же…
- Попал плотник в рай . Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит: - Как же я тебе завидую… Плотник говорит: - Почему?! - Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья…
- Слушайте, Рабинович , почему вы вчера так кричали на свою жену ? - Она не хотела говорить, куда потратила деньги. - Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали? - Сегодня она мне сказала.
- Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему: - Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел? - Да женщину -то я видел. Мне просто…
- Репортер задает вопрос человеку на улице : - Вы курите? - Курю. - А вы знаете, что курение - это вредно? - Знаю. - Сколько Вам лет? - 50. - Со скольки вы курите? - С 12. - А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на…
- Ты где деньги берешь? - В тумбочке ? - А кто в тумбочку деньги ложит? - Жена ! - А у нее деньги от куда? - Я ей даю! - А у тебя откуда? - Я из тумбочки беру!
- Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца : - Скажите, как вы относитесь к евреям? - О, это такие умные, талантливые люди! Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом.…
- На лестничном площадке курят два соседа. Один другому: - Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?! - Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали… - А ты лица их хоть запомнил? - Да че там…
- Останавливает гаишник грузина : - Права есть? - Есть. - Техосмотр? - Пожалуйста. - Аптечка, огнетушитель ? - Да, канэчно! - Магнитола есть? - Да. - Включай… Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг…
- Штирлиц зашел к Мюллеру одолжить денег. - А вернете? - с надеждой спросил Мюллер . - Гад буду! - ответил Штирлиц . - Наверняка будет... - с тоской подумал Мюллер.
- Умер очень богатый еврей . Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец: - Вы что…
- Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина : - Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут! - Ты таки прав, Мойша. Но воля…
- Занятия в церковной школе . Кюре спрашивает: - Кого надо любить и почитать больше всех? Молчание. - Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех? Ни звука. - Ну, смелее, смелее. Кто правильно…
- Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал: - М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил? - Хлэбом кормил, - с гордостью говорит…
- Сарочка , ви-таки в восьмой раз вернулись к своему мужу ? - Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!
- Мойша: - Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир: - Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму. Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. Командир : -…
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! - Ничего себе! Люся , покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу! - Нету, Сёма, у тебя такого места...
- Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом , когда тот разрезал жареную индейку. - Яков Моисеевич, когда…
- Слушай, Изя , я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. - А ну, Абрам, рассказывай. - Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все…
- Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает: - Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить? Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентльмен уступил очередь.…
- Приходит хохол к военкому за премией : - Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен... - Цэ добре! Получи, хлопчик! - говорит военком и платит деньги. - Ещё я подорвал 5 танков ! По 48000 гривен... -…
- А почему Вы не замужем ? - Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело , ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала моя душа ! - Вы понимаете, что хотите дьявола ?
- Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу. - А это че? - Как что? Галька. - Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать,…
- Вовочка , допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? - 10 рублей, Марь Иванна. - Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику ! - А вы, Марь Ивановна , совсем…
- Умер старый еврей под утро , за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. -…
- Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша? - Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
- Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину. - Зачем нам кегосин? - А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света? Вечером, Абрам вваливается пьяный . Сара : - Ты где был?!!! Где…
- Останавливает гаишник мужика на машине : - Вы превысили скорость. - Ну какой же русский не любит быстрой езды? - С вас штраф 50 тысяч. - Откуда деньги у бедного еврея ?
- Приходит команда КВН "Четыре татарина" к В.В. Путину с требованием: - Платите нам такие же деньги как сборной России по футболу!!! - С какой стати? - Но мы ведь тоже народ смешим!!!
- Раввин : - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он:"Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком ,и вскормил он ребенка,…
- Жена пилит мужа : - Яша , ну, зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать ? - Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску поломался зуб - И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску? - Соня , но…
- Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Он просит ассистента пойти узнать в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач: - Что там такое? -…
- Влюблённый сын пишет отцу: "Дорогой папочка, переведи мне 10 долларов, я сфотографируюсь со своей любимой и пришлю тебе нашу карточку". Отец ответил: "Высылаю 5 долларов, пришли фото девушки, тебя я и так хорошо…
- Господа чиновники, ну вот у вас уже есть всё, буквально всё. Ответьте мне на извечный русский вопрос: Когда ж вы, суки, наворуетесь? - Никогда! Нас так мама в детстве ещё научила. - Чего... тьфу, чему вас мама учила?…
- Девочка дошкольного возраста спрашивает папу: - А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет денег!
- во времена татаро-монгольского ига россиянин платил "с дыма" (с семьи) 10% монголам, 10% князю, 10% церкви.... -сейчас россиянин платит 13% подоходного, 15% ндс ( с каждой покупки), 30% от заработанного им, отчисляет…
- Молодежь не годная! Мы их уже в жопу целовать готовы, облизывать, чтоб они к нам на предприятие шли, а они в офисы бегут! - Под целованием в жопу вы имеете в виду высокие зарплаты, дмс и хорошие условия труда? - ЧТО???…
- В чём разница между вором-непрофессионалом и профессиональным вором? Вор-непрофессионал говорит: "Давай сюда все твои деньги!" Профессиональный вор говорит: "Подпишите тут, пожалуйста".
- рабинович, почему государство борется с "телефонными мошенниками", но не трогает банки, если и те и те-грабят население? -молодой человек... банки, в отличии от мошенников, таки, делятся с государством...
- Папа, а девушки бывают разные? - Конечно. Одни говорят прямо, вторые намёками, третьи добиваются своего хитростью. - А общее есть у них? - Это всё о деньгах, сынок...
- После двух месяцев встреч с моей девушкой я понял, что счастлив как никогда, и решил признаться ей в любви. Она ответила, что тоже любит меня и мечтает о большой семье - хочет минимум 5 детей. Я просто охуел! Видя мое…
- Средние века. По дороге идёт священник-торговец индульгенциями. К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь. - Слушай, отпусти мне грех, - просит рыцарь. - Десять золотых монет, - невозмутимо произносит священник. -…
- Дорогой, давай сегодня без секса . У меня так болит голова . - Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу .
- Надпись на дверях женского монастыря: « Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Серёга постучал, открыла прелестная монашка , приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по…
- С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах , подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась - кассир в автосалоне.
- Женщина поздравляет подругу с днём рождения : - Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть тр**нут...
- В детстве я думал, что взрослые люди решают интересные задачи , придумывают как сделать мир лучше, что-то изобрести, а оказывается все думают только о том, как бы заработать денег и потыкаться друг в друга гениталиями.