Анекдоты про детей
Подборка
Детская логика, родители, школа и смешные фразы, которые особенно хорошо читаются короткими подборками.
Анекдоты в подборке
- На уроке учительница спрашивает у детей : - Петя, что можно получить от курочки? - Мясо. - Маша, что можно получить от курочки? - Яички. - Ну Вовочка , а ты что скажешь? - Не знаю. - Ну на чем ты спишь? - На лавочке. -…
- Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю: - Сынуля, что нового в школе ? Ответ был потрясающим: - Булки в столовой подорожали!
- Учительница: - Дети! Что в природе есть прозрачное? Маша тянет руку и говорит: - Стекло. - Хорошо, Маша, садись, пять. Ваня поднимает руку и говорит: - Пластмасса. - Не совсем верно, садись, четыре. Тут Вовочка тянется…
- Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает: - Вы кто? - Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего. Дочка кричит внутрь замка: - Папа, тут пидоры на…
- Hа уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку ? Встает Вовочка: - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей !
- Пошел как-то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает: - Милая, ты что-нибудь чувствуешь? - Да! Что ты меня любишь , дорогой! На другой день приходит Вовочка в детский сад и…
- Моему 6 лет стукнуло, мечтает быть президентом! Да, да! Вот такие замашки! В шахматы любит играть. Целыми днями сидит, двухходовочки продумывает. Выигрывает постоянно! Гляди, вон опять сел поиграть. - ...... Погоди...…
- Учительница спрашивает: - Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Врачом. - Молодец. А ты, Ванечка? - Юристом. - Умница. А ты, Вовочка? - А я хочу стать придурком. - Почему придурком?! - Потому что когда мы с…
- Государство: - Рожайте третьего, и мы дадим вам миллион!!! Бабушки и дедушки: - Мы дадим вам два, только не взваливайте на нас ещё и третьего, пока вы въёбываете сутками, чтобы прокормить первых двух...
- Старшая группа детского сада. Воспитательница: - Дети, недавно на утреннике в одном из детских садов Деду Морозу стало плохо и он упал. Что нужно первым делом сделать? Вовочка: - Нужно побыстрее разобрать его мешок с…
- Учитель обращается к родителю: - Ваш сын говорит, что вы наказываете его дома бензопилой! Как такое возможно?! - Да, если он провинился, то мы не даём ему в неё играть.
- Депутат отчитывает дочь: - Ты мне говорила, что в школе всё хорошо, что 9-ый класс ты закончишь без троек! Говорила?! А кто клялся, что больше не будет со своим дружком ходить по барам?! А? Ты же постоянно твердила,…
- Блондинку на экзамене по вождению спрашивают: - Что надо делать, увидев знак "Осторожно, дети "? - Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
- Послала сына в магазин. - Купи сметану, а на сдачу купи хлеб. Вернулся без покупок. - А где покупки? - Сметаны не было. - А хлеб? - А где я сдачу возьму?
- У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке: - Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему. На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает: - Ну…
- Маленький Моня открыл на звонок дверь и увидел на пороге молодого человека. - Твоя сестра дома? - спросил визитёр. - Циля! - закричал Моня. - К тебе пришёл тип с 82, 83, 97 и 98-ой страниц твоего дневника!
- Учительница: - Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным? - Правда, Марь Ивановна! - Приведи пример! - Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на отцовом Лексусе слово ЛОХ, то папа сам оплатил ему…
- Мужчина, Вы покупаете елку или нет?! Что Вы ее щупаете? - А есть такая же, но с мягкими иголками? - Вы боитесь что дети уколются? - Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.
- В зоомагазин заходит маленькая девочка, показывает пальцем на черепашку, протягивает деньги, берет черепашку и уходит. Через полчаса опять появляется в магазине и спрашивает: - А у вас есть ещё такие хрустящие булочки…
- Первый ребенок - все стираем, гладим, кипятим! Второй ребенок - стираем, иногда гладим, смотрим, чтобы не ел из миски кота! Третий ребенок - если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота…
- Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик: - Девочка, не дашь дяде песочку? - А нахрена?! - Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем. - Ну, так будем брать, или базар разводить?! - Да я пошутил! - Тут…
- Никогда не пробовал мясо, потому что рос в семье вегетарианцев. Недавно застукал своих родителей за поеданием мяса. Оказалось, что они просто экономили на мне все эти годы.
- В интернете посты про детей, в основном, делятся на 2 типа: воспоминания, как их несправедливо били и наказывали родители и сожаление, что нынешних детей мало бьют и наказывают.
- Сынок, будь осторожен. На улице ты встретишь людей, которые попробуют дать тебе наркотики. Обходи их стороной, убегай от них. Ты легко узнаешь их по полицейской форме.
- После свадьбы Лена постоянно твердила что хочет много детей. Вася снял квартиру в доме, во дворе которого стоял огромный детский садик. А когда дети выходили на часовые прогулки, он устраивал чаепитие с женой на…
- Летом вся семья Сидоровых гостила в деревне у дедушки в его маленькой избушке. По ночам дед беспрестанно курил и пил крепкий чай. Вовочка спал с бабушкой, Мама в кресле. Шарик ночевал на улице потому, что его будку…
- О, новая классная фоточка! Давно ты ничего не выкладывала. - Да как-то не до того всё было. - Фигурка - супер! В спортзал таки записалась? - У меня индивидуальная программа с личным тренером: жёсткие ограничения еды и…
- Десятилетний Андрей обсуждает "женский вопрос" со своим другом Димой: - Я проводил Катю Смирнову домой пять раз, всегда нёс её портфель, два раза угощал её мороженым и один раз сделал за неё домашнее задание. Как ты…
- Маленький Моня был с папой в цирке. Когда они вернулись, мама стала его расспрашивать, как ему понравилось представление. - Всё было очень здорово, вот только дяденьке, который бросал ножи в девушку, не везло. - Что…
- Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя. - Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю. - Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после…
- Дора Марковна, я шо-то давно не видела вашего Соломончика. - А он теперь в Санкт-Петербурге, Розочка. - А это таки далеко от Бердичева? - Очень далеко, два дня на поезде. - Подумать только, в какую глушь занесло…
- Утро. Ты просыпаешься, твой ребёнок стоит у твоей кровати и держит в руках на подносе завтрак, который сам приготовил для тебя. Тебя разрывает в клочья одновременно от умиления и от мысли: "Что же он такого натворил?!".
- Я своего сына развёл, когда он отказывался уже кушать за бабушек, дедушек и знакомых зверушек. Я ему сказал: "А давай за тираннозавра!", и он съел ложку, хотя понятия не имел, кто это. Вот тут-то мне карта и попёрла,…
- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!!! - С чего ты взял??? - Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт... - Ну так это, сынок, у вас уже почти семья!!!
- Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире.
- Когда я был ребёнком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце...
- Фима, кем ты станешь, когда вырастешь? - Честным торговцем, папа. - Таки хорошая идея! Если ты станешь честным торговцем, у тебя не будет конкурентов: ведь ты будешь единственным в своём роде.
- Это просто гениально! Русско-норвежскую девочку попросили в Осло назвать три города в России. Она и назвала: Москва, Санкт-Петербург и Мухосранск. - Какая гениальная девочка! Сразу все-все населённые пункты России…
- В детском саду появился новенький мальчик. - Ну и как он? - спрашивает мама у дочери. - Классный, его зовут Славик. Мы с ним целовались. - Но у тебя же есть Тимур! - Мамочка, ты ничего не понимаешь. Тимур - это жених.…
- Отец, помогая сыну делать уроки, возмущается: "Да ты таблицу умножения не знаешь!" Сын тянется за телефоном. "Сейчас скажет, зачем мне ее знать, если есть калькулятор", - думает отец. Мальчик открывает голосовой поиск…
- Поздравляю, - сказала медсестра мужчине в роддоме. - У вас родился седьмой сын. - Вы хотите сказать, шестой? - Да, конечно, и шестой тоже...
- Учитель физики : - Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза? Вовочка тянет руку: - Кот!
- Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон , войти в интернет . А что я делал в их возрасте ! Я ел песок .
- Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.
- До беременности я спала на животе ! Во время беременности - на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!
- Учительница : - Вот муравей трудится целый день. Дети , а что происходит потом? Вовочка: - А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
- Если дети кричат из соседней комнаты: "Мама, папа, не беспокойтесь! Все в порядке!" - это офигеть какой повод для беспокойства!
- Вовочка, потерпи, я сделаю тебе прививочку, и ты не будешь болеть. - Я-то, может, болеть и не буду, а вот моя попочка будет!