Анекдоты про школу
Подборка
Уроки, домашние задания, учителя и школьные ответы с неожиданной логикой.
Анекдоты в подборке
- Приходит как-то студент домой и говорит отцу : - Пап , дай 100 рублей. - Это зачем? - Я их поменяю. - На сколько? - На четыре. - Это-же по какому курсу? - По математике.
- Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики: - Отвечайте, олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Чл*н, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но справедливо! -…
- Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: - Самый быстрый свет ! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня…
- На уроке химии учительница спрашивает: - Машенька , раствор какого цвета у тебя получился? - Красного. - Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя? - Оранжевого. - Неплохо! Садись, четыре.…
- Вовочка, почему ты опоздал на уроки? - Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня. - Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу? - Нет, он сказал,…
- На уроке биологии учительница : - Я буду загадывать вам загадки. Первая: "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? Маша поднимает руку: - Утка! Учительница говорит: - Хорошо! Но я имела в виду…
- Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна: - Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за парты: - Это сделал я! Марь Ивановна из…
- Директриса, толкая речь на выпускном вечере , отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и одобряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло. На сцену актового зала…
- Вовочка приходит из школы и говорит: - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце , папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке . Вовочка ( грустно…
- Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит: - На вашем месте я бы поставил сюда пятерку! - Это с какой-такой стати? - А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть еще раз увижу…
- Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории », и рассказывает про войну : - Иду как-то по лесу, вдруг х*як, справа немцы, х*як, слева немцы! Обалдевшая учительница : - Вы что говорите! Это же дети! - Какие…
- В школе на уроке: - А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: - Моя мама - путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. Игорь: - Мой папа гаишник. Я,…
- Новый русский смотрит дневник сына: математика - 2 физика - 2 английский - 2 литература - 2 пение - 5 Новый русский, поднимая глаза к небу: - Господи, этот дебил еще и поёт!
- На уроке математики Вовочке задают вопросы: - Сколько будет 3 плюс 4? - 9. - А 11 плюс 5? - 22. - Как то плохо ты слаживаешь. А кто твой папа ? - Официант - это он меня научил.
- В школе на уроке географии училка спрашивает у класса: - А куда мы попадём, если будем сверлить землю на экваторе? - В сумасшедший дом ! - отвечает Вовочка .
- Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: - Ты какие сегодня в школе оценки получил? - Два по физкультуре... После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает: - А за что? Вовочка : - Учитель говорит: - Поднимите левую ногу,…
- Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но справедливо!…
- В школе ставят спектакль. - Я - яблочко. - Я - клубничка. - Я - малинка. Вовочка : - Я - долба"б!!! Учительница : Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново. - Я - яблочко. - Я - клубничка. - Я - малинка. Вовочка:…
- Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: - "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: - "Моя бабушка…
- Первоклассник Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье . - Единственный. И что? - Директор сказал: "Слава Богу!".
- У Марьи Ивановны, учительницы биологии , открытый урок: - Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна: - Ни в коем случае, Вовочка! Член комиссии: - А что это вы ребёнку рот закрываете?!…
- Маленькая девочка пришла из школы домой и говорит маме: - Мамочка, а меня Вовочка сегодня на перемене прямо в губы поцеловал, представляешь! Мама , слегка возмущённая и изумлённая, спрашивает дочурку: - И как же это…
- Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом? - Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался? - Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной…
- Учительница математики спрашивает Вовочку: - Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке, и еще пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет? Вовочка, мечтательно…
- Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу: - Летели два напильника, один зеленый, другой на север. Сколько мне лет? Вовочка тянет руку: - Вам 26 лет!!! Училка: - А как это ты узнал? - Мне 13 лет, а меня…
- На экзамене по математике. Экзаменатор: - Вы, голубчик, ничего не знаете. - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все. - Ну, например? - Например, что такое 3, 62? - Это просто. Это водка. Раньше такая была. - Ну, а 4,…
- После контрольной по математике учительница говорит Вовочке: - 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями? Вовочка : - Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
- Полковник спрашивает у строя солдат : - Таакк, кто у нас математики? - Я, я,..., я - доносятся голоса из строя. - Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и идем в поле извлекать корни!!!
- Боренька, а сколько зарабатывает твой папа ? - Двести рублей! - А сколько он домой приносит? - Восемьдесят! - Ой, ты что, математики не знаешь? - Нет, это вы моего папу не знаете!
- Мам , я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад... - И что? - Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне её решили!
- Двое приятелей беседуют. Один жалуется: - Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались. - Переутомился, наверное? - Да нет, но за диплом , чую, переплатил!
- Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики - до окосения. В последнее время многих интересует вопрос: - Как пьют бухгалтера? Так вот, установлено: - Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!
- По окончании письменного экзамена по математике один студент говорит другому: - Ты представляешь, я сдал чистый лист! - Я тоже. - А ты-то на хрена? Теперь препод подумает, что ты у меня списал!
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. - Я также окончил физфак. - Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у…
- Еврей выиграл главный приз в числовой лотерее , поставив на число 49. Другой еврей его спрашивает: - Как ты додумался поставить на 49? - Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и…
- Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна. - Дети, что мы проходили на прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна . - Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта…
- Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги: - Гоги,а чэму равна сумма квадратов катэта? - Квадрату гипотэнузы! - А чэм докажиш? Гоги : - Мамой клянусь!!!
- Кило двести. С вас 350 рублей! - Хм, вы знаете, я работаю учителем математики... - ... э-э-э... точнее, 300 рублей... - В старших классах! - 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
- Урок математики в школе. Учитель спрашивает: - Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася ? - Я…
- Учитель математики: - Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене ! С задней парты : - Да нас всех столько-то и не будет!
- Как будут решать задачу "Вскипятить чайник ?" физики и математики - налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100° С. А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?" Физики: -…
- Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут? Ваня: - Я буду полицейским, как мой папа. Катя: - А я врачом. Вовочка: - Бандитом, в натуре. Мариванна покрутила пальцем у виска… - Ну, а ты,…
- Я обычный человек, но у меня есть фанаты. Именно фанаты! Они безумно рады меня видеть, хотят быть похожими на меня. Искренне любят, дарят конфетки и всякие мелочи. Обращаются ко мне за помощью, как будто я гуру всего.…
- Как хорошо, что ещё только первое августа, и до школы целый месяц! С пацанами на речке накупаюсь, в "Мафию" всех порву, мультиков насмотрюсь! - Простите, а вы точно директор элитного лицея?..
- На уроке истории: - Кто был отцом Людовика Шестнадцатого? - Людовик Пятнадцатый. - Хорошо. А Карла Седьмого? - Карл Шестой. - А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь? - Да походу сиротой он был!
- Томаса Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил: - Где была подписана Декларация независимости? Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок: - Внизу, сэр. Документы всегда…
- Директор в школе на педсовете. - Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник! Учитель литературы: - Не любил читать, вот и не проникся добрым и…
- Очень волнуюсь насчёт жителей деревни Голопупкино! Как там дети учатся дистанционно по скайпу, если сотовая связь есть только на тополе в 3 метрах от земли, который растёт на пригорке в километре от деревни?