Тема и тег
Анекдоты про авто без мата: страница 2
В этой подборке автомобильный юмор собран без мата: дороги, водители, гараж, сервис, ремонт и разговоры за рулём. Страница подходит, когда нужны смешные авто-анекдоты в более нейтральной подаче.
119
48
2/3
Анекдоты в этом срезе
-
Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма, значит, вы хорошо разбираетесь в таких вещах.
-
Из украинской юмористической передачи: Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
-
Очень раздражают бибикающие. Например, стоим на красном, загорелся жёлтый, и сзади уже начали бибикать, хотя жёлтый - это же запрещающий сигнал. - А ты включай заднюю передачу в этот момент. Бибиканье становится…
-
Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?
-
Почему всех бесят дети, орущие в самолeте? Они такие же люди, с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолeте, просто вы им почему-то не пользуетесь...
-
Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель» - Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??
-
Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках? - Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.
-
Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал? - Сдал. - И как водишь, нормально? - Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.
-
Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.
-
Оля учится водить машину. Инструктор говорит: - Оля, давай припаркуемся здесь. Оля в ужасе: - Но здесь же знак "Парковка только для инвалидов"! Инструктор спокойно отвечает: - Оля, после твоего вождения мы вполне…
-
Тесла стала наконец-то полностью автономной! Целый день пустая машина катается по своим делам, то на заправку, то на мойку, то в автосервис. Домой она вообще не заезжает. Хозяин о том, что она ещё существует, узнает,…
-
Пассажир подходит к стойке регистрации: - Скажите, а почему мой рейс в Новосибирск всё время откладывают? - Понимаете, мы хотим, чтобы вы по- настоящему соскучились по дому.
-
Надпись на заднем стекле автомобиля: "За рулём жена! Храни вас Бог!"
-
Дед - Золотой рыбке: - Бабка корыто новое просит. - Хорошо. Будет ей "Лада Калина".
-
В пику юмористической передаче первого канала ТВ «Большая разница» второй канал выпускает аналитическую программу «Большая задница», посвященную успехам российского автопрома.
-
Поддатый мужичок доехал до конечной станции метро. Чем-то загружен, о чем-то напряженно думает. Объявление по громкой связи: - Конечная станция! Просьба освободить вагоны! Мужичок просветленно: - Вагоны! Вы свободны!
-
В мире остались ещё мужчины, которые открывают дверь авто? - А как мы, по-твоему, попадаем внутрь?
-
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.
-
Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором в авиационном институте, а…
-
У железнодорожного переезда пробка. Машин собралосъ много. Водители подошли к шлагбауму, интерисуются, когда можно проехатъ. Из будки выходит стрелочник и говорит: - Мужики, наберитесъ терпения. Поезд опаздывает на три…
-
Что делать, если машина издаёт звуки, которые слишком дорого чинить?
-
Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводской дефект такой, да?
-
Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину. - ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА? - Блинчики.
-
Сосед-водила если видит на дороге велосипедистов, ругается на них. Второй сосед, велосипедист, ругается, если видит на велосипедной дорожке женщин с колясками. Не понимаю их проблем, я никого не вижу на дорогах, потому…
-
Села пьяная в Убер. Всю дорогу жаловалась водителю на свои отношения, на парня, который оказался козлом, на подруг, которые вечно заняты, на здоровье. Он не проронил ни звука. Вышла, поставив 5 звезд и отметку напротив…
-
Оставалось слишком мало времени. Сердце бешено колотилось, зрачки расширились, руки вспотели и дрожали... Но я должен был это сделать. Наконец, я решился и сказал: - На остановке остановите, пожалуйста.
-
В Ухрюпинске пешеход, выбежавший на красный свет, сбил "Оку".
-
Иисус и сегодня бы ездил на осле, а не на «Мерине».
-
Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.
-
Женщина в автосервисе: - Дама, вам нужно поменять коробку передач. - Ой, а что это такое?! - Даже две!
-
Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.
-
Василий Сидоров так энергично обмывал купленную "семёрку", что пропил её...
-
Это школа вождения? - Да. - На каких автомобилях обучаете? - Какие еще автомобили! Вождей готовим!
-
БелАЗ является краш-тестом стены для краш-теста.
-
Инструктор по вождению напоминает: - И, самое главное, не обгоняйте встречные машины!
-
Водителям машин с ревущим на всю улицу мотором я желаю: чтоб ты в туалете так звучал!
-
Дима, запомни, цену бензина диктует рынок. - Владимир Владимирович, а какую цену диктует рынок? - Рынок диктует такую цену, какую я скажу.
-
Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем её не знаю! - Серёга, не выпендривайся, плати уже за проезд!
-
В автобусе: - Почему вы все время меня толкаете? - В такой тесноте выбирать не приходится.
-
В Махачкале человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права.
-
Женщина за рулём - это не обезьяна с гранатой, а «спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях».
-
Почему в СССР автолюбители? - Потому, что с нашими Волгами, Москвичами и Татрами надо заниматься любовью, чтобы они ездили.
-
Регистрация на посадку. Сотрудник: - Где предпочитаете лететь? - У меня лоу-кост, но хотелось бы всё-таки внутри самолета.
-
Мужик останавливает такси: - На Бородинскую, пожалуйста. - Улицу? - Нет, битву, блин!
-
Чем громче музыка в машине, тем меньше в голове мозгов.
-
Объявление: "В связи с ростом цен на бензин обменяю свой автомобиль на ружьё".
-
Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный.
-
Лада Дэнс - так это, оказывается, не машина???