Для праздника

Анекдоты для тоста

731 анекдот

Короткая острота под поднятый бокал, пока стол ещё слушает. Тексты без длинных заходов: успеете договорить до следующего «ну что ж». Подходят к дню рождения, юбилею и обычному ужину с друзьями.

Как выбрать анекдот для тоста

Анекдот для тоста — это шутка, которую можно сказать вслух за смешанным столом за 20–45 секунд: без политики, без пошлости и без удара по родственникам гостей.

Правило бабушки: представьте бабушку невесты, коллегу начальника и ребёнка за соседним стулом. Если текст проходит всех троих — его можно рассказывать.

Как встроить в тост: пауза, одна фраза-рамка, анекдот, одна фраза-мостик к поводу, бокал. Не объясняйте шутку.

Анекдоты в подборке

Показано: 1–48 из 731

  1. А ты знаешь как финны Деда Мороза называют? - Не-а, а как? - Йоулупукки! - Сволочи!

    14 слов Рейтинг 85 Дед Мороз

  2. Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце беременности невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.

    18 слов Рейтинг 80 Свадьба

  3. У подавляющего большинства россиян за последние 30 лет появилась новая примета - худшие подарки на Новый год дарит правительство...

    18 слов Рейтинг 62 Новый год

  4. Тамада на свадьбе торжественно объявляет: - Я обещаю произнести 150 тостов на русском языке! Все последующие тосты я буду произносить на эстонском! Его спрашивают: - А что это за язык такой - эстонский? - Это тот же русский , только после 150 тостов.

    38 слов Рейтинг 95 Эстонцы

  5. Я хочу, чтобы ко мне Дед Мороз пришёл не в новогоднюю ночь с подарками , а 1-го января с минералкой.

    20 слов Рейтинг 80 Дед Мороз

  6. Обсуждаем с 5 летней дочерью профессии : - Кто готовит еду? - Повар . - Кто водит машины ? - Шофёр. - Кто шьёт одежду ? - Шьюха! - уверенно ответила дочь

    21 слов Рейтинг 95 Дочь

  7. Сидит мужик дома … Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит: - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика ? - Ну я. - А шапочка, пгостите, где?

    27 слов Рейтинг 95 Дверь

  8. Речь в ЗАГСе - как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.

    13 слов Рейтинг 67 Свадьба

  9. Сидят Вася с Петей пиво пьют. Тут матушка Васи и говорит: - Женились бы вы что ли, ребята. Вася тут же встрепенулся: - А что, Петь? Может завтра и подадим заявление в ЗАГС?

    31 слов Рейтинг 72 Свадьба

  10. В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику. - Товарищ прапорщик , мне же мясо положено! - Положено - ешь! Солдат, показывая в тарелку : - Так оно ведь не положено. - Не положено - не ешь.

    27 слов Рейтинг 95 Солдат

  11. Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников.

    12 слов Рейтинг 80 Отдых

  12. В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: "Дед Мороз с посохом - 25 см". Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес...

    26 слов Рейтинг 90 Дед Мороз

  13. Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз - незаслуженный.

    13 слов Рейтинг 72 Отдых

  14. "А платье у тебя не очень" - сказала ей свекровь в день свадьбы. "Ничего, в следующий раз будет лучше!" - ответила она.

    20 слов Рейтинг 73 Свадьба

  15. Жена - мужу: - Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж: - Это новая рекламная акция . Собери десять пар, получи деньги на тушь!

    20 слов Рейтинг 85 Муж и жена

  16. В книжном магазине: - Я намереваюсь поехать на две недели в Италию. Не найдётся ли у вас путеводителя? - Пожалуйста, вот последнее издание книги, которая называется "Десять дней в Италии". - Это прекрасно, но что я буду делать остальные четыре дня?

    38 слов Рейтинг 93 Отдых

  17. В день золотой свадьбы жена говорит мужу: - Что же ты меня даже не поцелуешь? - Опять? Я же тебя поцеловал, когда у нас была серебряная свадьба!

    25 слов Рейтинг 85 Свадьба

  18. Ты какое желание на Новый год загадал? - Стать более успешным! - То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?

    24 слов Рейтинг 66 Новый год

  19. Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

    29 слов Рейтинг 90 8 Марта

  20. Реклама Ростуризма: "Зачем лететь на две недели в Турцию, если на эти деньги можно спокойно недельку отдохнуть в Крыму?"

    19 слов Рейтинг 84 Отдых

  21. Коронавирус - это лучшее, что могло произойти к 8 Марта. Жена больше не хочет ехать в Италию. Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс. А тёща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.

    34 слов Рейтинг 90 8 Марта

  22. Четырёхлетний сын загадывает отцу загадку : - Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу?" - Не знаю. - Это кошка в трамвае приехала. А что такое: "Дзинь-дзинь, гав-гав?" - Это собачка в трамвае. - Нет, это мама с работы пришла.

    35 слов Рейтинг 95 Кошки

  23. Мужчина, Вы покупаете елку или нет?! Что Вы ее щупаете? - А есть такая же, но с мягкими иголками? - Вы боитесь что дети уколются? - Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.

    30 слов Рейтинг 92 Дети

  24. Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке: - Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище? - С неработающими тормозами.

    22 слов Рейтинг 87 Автобус

  25. Разговаривают две соседки: - Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки . - Он у тебя че, уфолог? - Нет, нарколог.

    24 слов Рейтинг 95 Наркотики

  26. Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: - Кто там? В ответ грубый мужской голос : - Не твое дело. Мамка дома ? - А зачем она вам? - В**бать хочу! - Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

    34 слов Рейтинг 95 Папа

  27. Я был на море... на Белом море. Поэтому и загар у меня белый...

    13 слов Рейтинг 70 Отдых

  28. Вчера пришлось напиться с горя по поводу того, что не нашлось повода выпить на радостях.

    15 слов Рейтинг 67 Водка

  29. Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жёны Екатерину? - Да. - Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс.Браузер" и все его компоненты?

    25 слов Рейтинг 95 Свадьба

  30. Из объяснительной в ГИБДД: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение".

    22 слов Рейтинг 86 ГАИ

  31. И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

    13 слов Рейтинг 68 Отдых

  32. Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...

    22 слов Рейтинг 65 Отдых

  33. О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?! - Дед Мороз, мамочка. - Дед Мороз? Не может быть! - Да, мама , когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед .

    29 слов Рейтинг 95 Дед Мороз

  34. Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год? - Попытаться дожить, таки, до следующего...

    14 слов Рейтинг 72 Новый год

  35. Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые..." Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования 1 января!"

    24 слов Рейтинг 77 Новый год

  36. А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит..

    24 слов Рейтинг 69 8 Марта

  37. Рабинович звонит из Ялты жене: - Сарочка, тут каждый день идут проливные дожди... - Яша, немедленно возвращайся! У нас в Бердичеве дожди гораздо дешевле...

    22 слов Рейтинг 95 Отдых

  38. Муж с женой поссорились , ругаются, кричат. Она ему резко заявляет: - А теперь стих! Он ошеломлённо спрашивает: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..

    25 слов Рейтинг 95 Муж и жена

  39. А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта , так ведь он и духи ей подарил... - Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.

    32 слов Рейтинг 95 8 Марта

  40. К старшей сестре пришёл ухажёр. Младший братик спрашивает у него: - А вы фокусы умеете показывать? - Нет, к сожалению. - А мой папа умеет. Он сказал, что вы вылетите отсюда как пробка !

    30 слов Рейтинг 95 Папа

  41. Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.

    42 слов Рейтинг 86 Дед Мороз

  42. В одесском ЗАГСе: - ... А теперь жених может поцеловать невесту. - Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно е*ёт!

    20 слов Рейтинг 82 Свадьба

  43. Девушка, а можно я вас сфоткаю и отправлю эту фотку Деду Морозу, чтобы он прислал мне вас на Новый год и рождество?

    22 слов Рейтинг 85 Новый год

  44. Ночь. Муж уламывает жену заняться сексом . Наконец она соглашается: - Только свет выключи. - Зачем? - Есть фактор, снижающий у меня возбуждение. - Какой ещё фактор? - Я тебя вижу.

    25 слов Рейтинг 95 Свет

  45. Еврейский новогодний тост: - В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!

    17 слов Рейтинг 85 Евреи

  46. Я только что вернулся из отпуска. - Ну и как вы отдохнули? - Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

    29 слов Рейтинг 76 Отдых

  47. Моня, почему ты стал заикаться? - Ты не поверишь, Изя, я смотрел Новогодний Огонек. - И шо тебя так напугало? - Поющие мумии.

    20 слов Рейтинг 66 Новый год

  48. Дорогой Дед Мороз! Я коротко: хочу много бабла и похудеть. - Это Дед Мороз. Я тоже коротко: иди работать и жри меньше!

    21 слов Рейтинг 66 Дед Мороз