Тема и формат
Короткие анекдоты про авто: страница 2
Короткие автомобильные анекдоты собраны для быстрого чтения: водители, дороги, гараж, ремонт и неожиданные разговоры за рулём. Здесь только компактные тексты без длинных историй.
94
46
2/2
Анекдоты в этом срезе
-
Василий Сидоров так энергично обмывал купленную "семёрку", что пропил её...
-
Это школа вождения? - Да. - На каких автомобилях обучаете? - Какие еще автомобили! Вождей готовим!
-
БелАЗ является краш-тестом стены для краш-теста.
-
Инструктор по вождению напоминает: - И, самое главное, не обгоняйте встречные машины!
-
Водителям машин с ревущим на всю улицу мотором я желаю: чтоб ты в туалете так звучал!
-
Вчера сына директора назначили главным автомехаником. - А он в этом разбирается? - Ну как тебе сказать, думает, что "коробка передач" это телевизор.
-
Дима, запомни, цену бензина диктует рынок. - Владимир Владимирович, а какую цену диктует рынок? - Рынок диктует такую цену, какую я скажу.
-
Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем её не знаю! - Серёга, не выпендривайся, плати уже за проезд!
-
В автобусе: - Почему вы все время меня толкаете? - В такой тесноте выбирать не приходится.
-
В Махачкале человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права.
-
Женщина за рулём - это не обезьяна с гранатой, а «спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях».
-
Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три! - У меня автомат! - Не угрожай мне!
-
Почему в СССР автолюбители? - Потому, что с нашими Волгами, Москвичами и Татрами надо заниматься любовью, чтобы они ездили.
-
Регистрация на посадку. Сотрудник: - Где предпочитаете лететь? - У меня лоу-кост, но хотелось бы всё-таки внутри самолета.
-
Мужик останавливает такси: - На Бородинскую, пожалуйста. - Улицу? - Нет, битву, блин!
-
Чем громче музыка в машине, тем меньше в голове мозгов.
-
Объявление: "В связи с ростом цен на бензин обменяю свой автомобиль на ружьё".
-
Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный.
-
Уважаемые пассажиры плацкартных вагонов. Пожалуйста, аккуратно стригите ногти на пальцах ног, чтобы люди не оцарапали себе лица.
-
Лада Дэнс - так это, оказывается, не машина???
-
В 2019 продаём машину, чтобы подкопить и купить получше. В 2024 подкопили на ту, которую продали в 2019.
-
Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.
-
Для обеспечения выпущенных машин запчастями АвтоВАЗ запустил конвейер в обратную сторону.
-
Новые автомобили Лада соответствуют современным экологическим нормам - сгнивают за три года.
-
Есть такое мнение, что чем меньше у мужчины достоинство, тем больше машина. Я вот езжу на Оке. Оказывается, в обратную сторону это не работает.
-
Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.
-
У меня нет денег, чтобы купить себе персональный автомобильный номер со своим именем, поэтому я решил просто поменять своё имя в паспорте на Н317КУ.
-
Китайские автомобили полностью опередили весь мир по экологичности. Они полностью разлагаются за 1 год.
-
Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.
-
Мой секс похож на "Феррари". У меня нет "Феррари".
-
Этот хромой парень, идущий по велодорожке, видимо, хочет, чтобы его сбил велосипедист. - Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик.
-
Некоторые водят так, будто уже умирали и им понравилось.
-
В автомобилях Ауди стало на одну лошадиную силу меньше.
-
Паркур - это не прыжки по стенам. Паркур - это попробуй запаркуйся в Москве.
-
Но помни, Золушка, ровно в полночь твой Рено превратится в Москвич!
-
Мужик садится в такси. Таксист: - Вам куда? Мужик: - А вам какое дело?
-
К сожалению, АвтоВАЗ заявил‚ что не будет уходить из России.
-
Дорогой, ты машину из снега откопал? - Да, блин, уже пятую! И опять не наша!
-
Насколько ты состоятельный? - Я в десятке. - Forbes? - ВАЗ.
-
Нам любые дОроги дорОги! (автовладельцы перед платными трассами)
-
"Но! " - крикнул извозчик. "Пасаран! " - ответила лошадь.
-
Некоторые водят автомобиль так, будто они уже умирали и им понравилось.
-
Фантастические твари и почему они не включают поворотники.
-
В России изменятся правила сдачи денег за водительские права.
-
Объявление в маршрутке: "По телефону говорите либо тихо, либо интересно".
-
Чем круче у тебя машина, тем сложнее работает поворотник.