Тема и тег
Анекдоты про авто и водителей
Здесь собраны анекдоты про авто и водителей: руль, дороги, машины, парковка, поездки и ситуации, которые особенно понятны за рулем. Это водительский срез внутри общей темы авто.
146
69
48
Анекдоты в этом срезе
-
Девушка за рулём сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший поднимается с асфальта и говорит прохожему: - Вы будете моим свидетелем? - Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.
-
На улице одного провинциального американского городка остановился автомобиль. Из окошка высунулся водитель и крикнул прохожему: - Эй, парень! Ты не покараулишь мою машину, пока я сбегаю за сигаретами? - Послушайте,…
-
Представляешь, стоимость нефти стала отрицательной! Может теперь в России бензин подешевеет? - Теперь на заправке после оплаты в кассе, бензин будет выкачиваться из бака автомобиля!
-
Скажите, пожалуйста, вы вышли бы замуж за круглого дурака только потому, что у него есть дорогой автомобиль? - Хм-м... Не знаю... Ваше предложение так неожиданно...
-
Из новостей: "Россиянин построил снегоуборочную машину на основе "копейки". Комментарии: - Не перевелись ещё в России мужики... Браво! - Не перевелись ещё в России ВАЗ-2101... Браво!
-
Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль! - Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком. - А вы всё равно купите, не все же выигрывают...
-
Продавец лотерейных билетов: - Мужчина, купите лотерейный билет и всего за 100 рублей вы сможете выиграть отличный автомобиль стоимостью 1 миллион рублей. - Да не нужен мне автомобиль! Он будет сжирать кучу денег:…
-
Вась, чем отличается "трахаться" от "ебаться"? - Ну, вот я вчера со своей женой трахался, всего 5 минут. А после этого спустился в гараж машину ремонтировать и целых три часа с ней ебался!
-
Тойота учла пожелания автолюбителей из России, и с нового года вводит новую функцию своего авто. Теперь, если водитель не включив поворотник, едет направо или налево, то двигатель будет заглушен, а нежный женский голос…
-
Немецкая поговорка (устар.): "Каждый автомобиль рано или поздно становится Опелем." Русская поговорка (возрожд.): "Каждый автомобиль рано или поздно становится Москвичом."
-
Блондинка в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит машину на эвакуатор. Блондинка обращается к инспектору: - Сколько сейчас времени? - Час дня. - Вообще-тот я не тороплюсь, но мне бы хотелось,…
-
Беспилотные автомобили в России должны быть дополнены функцией гаражного собутыльника.
-
Привет, братан! Ты как, тебя же менты за угон машины забрали? - Так отпустили - мой адвокат сумел доказать, что подбросили меня за руль той тачки...
-
Самая важная машина на дороге не депутатский Мерседес, не новый БМВ ГИБДД и даже не Роллс Ройс Фантом за 94 млн руб (около 1000000€), а старая битая шаха (ВАЗ 2106) без каско, осаго, номеров, не поставленная на учёт в…
-
Я: - С моей машиной что-то не так. Она постоянно издаёт этот странный раздражающий звук. Слышите? Механик: - Хммм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Ольги Бузовой?
-
Автофетишисты: - Автомобиль - это свобода передвижения! Они же: - В центр не поедем, там пробки! - В этот театр/ресторан/магазин не пойдём, там нет парковки! - Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину! -…
-
Бывает копишь-копишь на машину, а потом срываешься... и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка нагрянула.
-
Народные способы вызвать дождь: помыть машину, сделать новую причёску и, наконец, просто собраться на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.
-
Бензоколонка, близится полночь. Подъезжает автомобиль, водитель спрашивает заправщика: - Почём сегодня бензин? - Три семьдесят, сэр. Но вы последний, кто может заправиться по этой цене. Мы меняем цены в полночь.…
-
Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма, значит, вы хорошо разбираетесь в таких вещах.
-
Из украинской юмористической передачи: Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
-
Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?
-
Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель» - Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??
-
У нас, в Ухрюпинске, полгорода водителей-дебилов! Ездить страшно. - А ты не езди, одним дебилом меньше будет...
-
Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал? - Сдал. - И как водишь, нормально? - Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.
-
Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.
-
Оля учится водить машину. Инструктор говорит: - Оля, давай припаркуемся здесь. Оля в ужасе: - Но здесь же знак "Парковка только для инвалидов"! Инструктор спокойно отвечает: - Оля, после твоего вождения мы вполне…
-
Тесла стала наконец-то полностью автономной! Целый день пустая машина катается по своим делам, то на заправку, то на мойку, то в автосервис. Домой она вообще не заезжает. Хозяин о том, что она ещё существует, узнает,…
-
Надпись на заднем стекле автомобиля: "За рулём жена! Храни вас Бог!"
-
Когда покупаешь машину с полным приводом. Ожидание: Будешь ездить на рыбалку и за грибами, по ебеням. Реальность: Включаешь полный привод, чтобы выбраться из двора.
-
У железнодорожного переезда пробка. Машин собралосъ много. Водители подошли к шлагбауму, интерисуются, когда можно проехатъ. Из будки выходит стрелочник и говорит: - Мужики, наберитесъ терпения. Поезд опаздывает на три…
-
Что делать, если машина издаёт звуки, которые слишком дорого чинить?
-
Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину. - ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА? - Блинчики.
-
Платные дороги, платные парковки, теперь платные перекрестки. Блять, скоро я смогу просто посидеть в собственной машине как минимум по цене каршеринга - от 3 рублей минута.