Тема и тег
Анекдоты про автобус без мата: страница 2
Здесь собраны анекдоты про автобус без мата: пассажиры, водители, остановки, давка и городские поездки. Подборка подходит для транспортного юмора в спокойной подаче.
122
48
2/3
Анекдоты в этом срезе
-
Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, хуле" уступает бабушке место в автобусе...
-
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла....…
-
Заходит в автобус феминистка с гранатой и топором: - Так, если сейчас никто из грязных козлов не уступит место прекрасной даме....
-
Июнь, душный переполненный автобус. Когда кто-то закрывает верхний люк, единственный источник свежего воздуха, в голове мелькает фраза: "Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности..."
-
В автобусе жена выговаривает мужу: - Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется: - Простите, вы его ругаете или рекламируете?
-
В тесном автобусе: интеллигентного вида молодой человек, поворачиваясь, толкает стоящую рядом тетю 7х8; извиняющимся тоном: " О, пардон, мадам!" - Какая на ..й мадам! Не видишь... - О, простите, МАДЕМУАЗЕЛЬ! Вадя
-
Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. Слушаю плеер. Один наушник выпал. На ощупь нашла шнур, тяну - застрял. Дёргаю сильнее и вставляю обратно в ухо... Понимаю, что в наушниках играет разная музыка... А рядом стоит…
-
Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.
-
Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...
-
На дверях большого междугороднего автобуса висит объявление: "При выходе опустите голову и следите за ступеньками. Если вы оступились или ударились головой, пожалуйста, говорите потише и следите за своей речью. Спасибо."
-
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу…
-
Объявление в трамвае: "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, не мусорьте в вагоне, для этого есть автобусы".
-
Выйдя из переполненного автобуса, он как настоящий мужчина сделал ей предложение.
-
Крик в автобусе: - Ай!!!! Мои ноги, ноги!!! - Поздно - это уже ласты... http://raise-profit.com
-
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: - Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
-
Пенсионерка на приёме у участкового терапевта: - Доктор! Я в последнее время так уставать стала, так уставать! - А когда это проявляется? - Ну вот автобус догоню с остановки, на ходу двери разожму, тележку закину и…
-
Автобус с туристами подъезжает к г. Ржеву. Экскурсовод: - А вот здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский. Любопытствующий из публики: - Ну, жил - это понятно. А что же, интересно, он творил? Экскурсовод: - О,…
-
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает: - Почем ромашки? Хочу телке задарить. Мужик чуть подумал и говорит: - 500 рублей…
-
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете!!
-
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: «Не садись - кондуктором станешь!»
-
Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио «Шансон» судить по статье «Преступление против человечности».
-
В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.
-
Каждый день с утра возникает мысль, что автобусы есть ни что иное, как архиваторы биомассы.
-
В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание: - Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять. - Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.
-
Автобус это транспортное средство, в котором всегда есть свободные места, когда он едет в противоположном нужному вам направлении.
-
Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!
-
Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит: - Садись. Меня ноги еще держат. Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит: - Дяденька, отпустите…
-
Вязьма. Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну.
-
Что такое переполненный автобус? Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.
-
Почему в России нет двухэтажных автобусов? - Потому что народ плевать хотел на мигалки - вот чиновники и опасаются.
-
Объявление водителя в автобусе: - Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!
-
Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.
-
Русский человек подойдет к скамейке автобусной остановки, тщательно осмотрит ее, проведет по этой скамейке пальцем и, наконец окончательно убедившись, что она напрочь грязная, только тогда на нее сядет...
-
Хорошая новость: автобус с депутатами упал с утеса. Никто не выжил. Плохая новость: в автобусе было три пустых сиденья.
-
Показатель благосостояния народа - в автобусах перестали пропадать молотки для разбивания окон.
-
В израильском автобусе не пишут, как в других странах, "Прыгать на ходу опасно!". Вместо этого написано: "Только прыгни, увидишь, что будет!"
-
Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на…
-
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..." Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как…
-
Надпись сзади автобуса: - АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС:(((
-
Сел в автобус. Стою...
-
Одна девушка очень крепко уснула в автобусе, а проснулась толстой кондукторшей.
-
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
-
Место в автобусе уступают пожилым, беременным и иногда - ненакрашенным.
-
В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса.
-
зимой мне очень хочется, что бы по поручням в автобусе пустили горячую воду и они превратились бы в батареи...
-
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...
-
Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.
-
Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.