Приличные анекдоты без мата и политики, страница 13

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку . Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: - Папа , а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход,...

42 слов Рейтинг 95 Бухгалтеры

Олимпийские игры для инвалидов. Соревнования по плаванию . По четвертой дорожке собирается плыть одна голова. Ей говорят: - Ты что! Утонешь ведь! Голова: - Да нет, все нормально будет. Ну, дают старт, голова идет ко дну. Достали, откачали. - Тебе ж говорили, утонешь! - Да я 6...

51 слов Рейтинг 95 Инвалиды

Просто представь, как ты берешь стопочку ледяной водки, опрокидываешь ее, она растекается внутри тебя, приятно обжигая горло... Потом закусываешь сочной зеленью и вгрызаешься в кусок вкуснейшего горячего мяса . Представил? А теперь одевайся и пизд*й на работу.

37 слов Рейтинг 95 Водка

У Вовочкиной сестры начались в школе месячные . Подходит она к учительнице и спрашивает: - Марья Ивановна, что мне делать? - Иди домой мама тебе все расскажет. Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала все ему, а Вовочка говорит: - Давай...

59 слов Рейтинг 95 Врачи

Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит: - А Ваши музыканты на заказ играют? - Да, конечно! - А не могли бы они поиграть в шахматы , чтобы я мог спокойно поужинать?

28 слов Рейтинг 95 Официанты

Сидит мужик дома … Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит: - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика ? - Ну я. - А шапочка, пгостите, где?

27 слов Рейтинг 95 Дверь

На лавочке пред студенческим общежитием скучают 2 мента : - Вань, давай негров побьем! - говорит первый. - Зачем? - удивляется второй. - А интересно, у них синяки бывают?

23 слов Рейтинг 95 Чернокожие

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду . Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: - Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож....

120 слов Рейтинг 95 Жизнь

Еврей учит сына бизнесу и говорит: - Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой: - Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги! Отец посмотрел и говорит: - Э-э, нет, сынок!...

80 слов Рейтинг 95 Евреи

Умирает инспектор ГАИ. Идет сорок ступеней до страшного суда. Впереди идут ангел и сатана, спорят куда его определить. Сатана: Он плохой. Всю жизнь взятки брал, водку пил, его в ад надо… Ангел : Да нет, он хороший. Он людей спасал, помогал им, его в рай надо… Гаишник: Ребята!...

55 слов Рейтинг 95 Ад

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед. Диалог : - Паччему ви едете задом? - Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!! Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону. -Паччему ви опять едете задом? -Расфернулся!!

38 слов Рейтинг 95 Эстонцы

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.

35 слов Рейтинг 95 Волк

Алло, Рабиновича можно? - Рабинович занят сводкой. - О! Водка это хорошо, я позвоню позже. - Алло, Рабиновича можно? - Рабинович занят сверкой. - О, женщины это тоже очень хорошо, я позвоню позже. - Алло, Рабиновича можно? - Пошел по цехам. - Сам ты поц и хам!!!

39 слов Рейтинг 95 Водка

Пришел негр исповедоваться: - Я Леонардо ди Каприо. Священник : - Подождите. Берет сотовый и набирает номер : - Шеф, я не понял, "Титаник" сгорел или утонул?

22 слов Рейтинг 95 Чернокожие

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец : - Что случилось? - Да,напали телефон хотели отобрать. - Ты их опознать сможешь? - А чё я-то? Пускай их родственники опознают.

26 слов Рейтинг 95 Девочка

Автошкола. На уроке по теории ПДД, учитель : - Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен. Специально для блондинок подчеркиваю - запрещен обгон всех машин , а не только черненьких и...

41 слов Рейтинг 95 Блондинки

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот. - Это насилие! - протестуют американец и русский. Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает. - Это обман! - протестуют...

67 слов Рейтинг 95 Немцы

Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза ? - Это чтобы лучше видеть тебя. - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши ? - Это чтобы лучше слышать тебя. - Бабушка, а почему у тебя такой большой нос? - Внучек, отстань, мы же слоны , в конце концов!

42 слов Рейтинг 95 Бабушка

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит: - Люся, это всё! Конец! Ужас! - Что случилось, дорогой? - Неси быстрее "Красную книгу"! Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся...

57 слов Рейтинг 95 Книги

Русский идет по железнодорожным путям из Нарвы в Таллин. Устал. Видит мимо него дрезина проезжает, ею управляет эстонец. Русский запрыгнул в дрезину, спрашивает у эстонца: - Скажи, а до Таллина далеко? Эстонец: - Та, есчо даллеко... У русского глаза от усталости закрываются и...

70 слов Рейтинг 95 Эстонцы

К раввину приходит за советом молодой еврей . - Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда. - Женись. - Но она же уродина! - Не женись. - Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч! - Тогда женись. - Ребе, но она хромая! - Ну, не женись. - Ребе, так какой вы мне дадите совет ?...

60 слов Рейтинг 95 Священники

Дорогие женщины! Если Вы получили подарок от мужчины 6 марта - Вы любовница … Если 7 марта - Вы коллега… Если 8 марта - Вы любимая женщина … Если вообще не получили - Вы не с тем мужчиной!!!

32 слов Рейтинг 95 Любовники

Еврей везет в Израиль портрет Ленина. - Это что? - спрашивают его на советской таможне. - Это не что,а кто! Это Владимир Ильич Ленин ! - Это кто? - спрашивают его на израильской таможне. - Это не кто, а что! Это золотая рамочка.

37 слов Рейтинг 95 Ленин

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: - Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: - За что? - Какая ещё, на хрен, Света ?! Я Галя! - Какая ты Галя? Ты дура! Свет выключи!

42 слов Рейтинг 95 Галя

Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят - за голову убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя....

70 слов Рейтинг 95 Солдат

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя . Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: - Девочка , ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах: - Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

36 слов Рейтинг 95 Дочь

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают: - Крутые есть? - Нет - отвечают лоси. - Тогда с каждого по пятерке и свободны ... На следующий день бегут зайцы , встречают все тех же лосей . - Крутые есть? - Нет. - С каждого по пятерке и свободны. Замаялись...

86 слов Рейтинг 95 Волк

Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа - вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем...

58 слов Рейтинг 95 Рабинович

Американец идет по кавказским горам . Видит два грузинских охотника тащат медведя . Спрашивает: - Извините, это гризли? - Нет, мы его не гризли, мы его застрелили.

23 слов Рейтинг 95 Американцы

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом: - Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть? Адвокат отвечает: - Ни в коем случае так не делайте! Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело...

99 слов Рейтинг 95 Адвокат

У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики : "Свободу Спанч Бобу!" Я вышел на балкон и крикнул им: - Вы готовы, дети? - Да капитан! - Я вас не слышу! - Так точно капитан! - Идите спать, заебали орать! - С*ка

37 слов Рейтинг 95 Пьяные

Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе , знакомится с учениками, просит каждого рассказать стихотворение. Девочка-отличница: - «Осень наступила, птицы улятели…» Учительница прерывает: - Подожди-подожди, давай еще раз с начала. - «Осень наступила, птицы...

61 слов Рейтинг 95 Девочка

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога. Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах....

131 слов Рейтинг 95 Стоматологи

И получил дед в репку! - А бабка за дедку, - А внучка за бабку, - А жучка за внучку, - А кошка за жучку, - А мышка за кошку! - А не фига было зятя с рыбалки без водки встречать!

35 слов Рейтинг 95 Водка

Девушка - блондинка звонит своему парню: - У меня компьютер не работает. - А кнопочку такую большую нажимала? - Нажимала. - А шнур в розетку воткнут? - Сейчас возьму фонарик, посмотрю... - А фонарик зачем? - Да свет пропал.

31 слов Рейтинг 95 Звонок

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот...

124 слов Рейтинг 95 Продавцы

Идет экзамен . Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: - Ну как сдавал? - Как в церкви . - Как? - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

28 слов Рейтинг 95 Студент

Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает: - Я пью сок и потом - писаю, потом опять пью сок и снова писаю. Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок, который я тоже пью и снова писаю... - Мальчик, так чего же ты плачешь? - спрашивают...

52 слов Рейтинг 95 Пошлые

"УРА!!! Каникулы!" - кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики , пили шампанское , со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!!!

24 слов Рейтинг 95 Счастье

Телефонный звонок, толстая женщина берет трубку: - Алло, я маньяк , и я слежу за тобой... Она, осматривая себя: - Даааа... Хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!

27 слов Рейтинг 95 Звонок

Отец интересуется у взрослого сына: - Я слышал, встречаешься с Татьяной из шестого подъезда. Это правда ? - Ну, встречаюсь, и что?! - с вызовом бросает парень. - Да нет, ни ничего... Я, когда в твоём возрасте был, тоже с ней встречался...

37 слов Рейтинг 95 Пошлые

Жена ! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет? - Патологоанатом .

41 слов Рейтинг 95 Пьяные

Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала... - Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? - В машине... - А машина где? - В озере...

28 слов Рейтинг 95 Умные

Муж приходит домой пьяный - в доску пьяный! Жена открывает дверь и начинает отчитывать: - Ах, ты сволочь, ах, ты гнида, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты - глист в скафандре!!! Тут из комнаты выбегает ребенок: - Мам , ты меня жвала????

37 слов Рейтинг 95 Пьяные

Заловили менты на облаве какого-то крайне подозрительного мужика, допрашивают: - Ваша фамилия? Тот (спокойно): - Иванов. - Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович? - Ага, Иван Иванович! - НУ, мужик...

70 слов Рейтинг 95 Имени

Из быта офисного планктона: - У нас две секретарши -блондинки поставили печатать 100 пустых страниц. Как думаешь, зачем? - Хотели покормить принтер ? - Нет. - Думали, что печатают невидимыми чернилами? - Неa - Ладно, сдаюсь. Зачем? - Им сказали отсчитать сотню листов, а руками...

46 слов Рейтинг 95 Блондинки

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: - Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? - Нет, спасибо. Студент я. - Ну давай хоть плащ твой подержу! - Это не плащ, это мой друг Коля!

39 слов Рейтинг 95 Студент

Звонок бухгалтеру с охраны: - Вова, ты там чем занимаешься? - Ну как обычно: сверкой, сводкой… - Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

22 слов Рейтинг 95 Звонок