Анекдоты про авто
Подборка
Водители, дороги, ремонт, гаражи и всё, что происходит вокруг машины.
Анекдоты в подборке
- Лайфхак: 1. Покупаем Ford Taurus. Можно б/у. 2. Отламываем букву «T» от названия 3. Теперь у вас Aurus! 4. Экономия колоссальная! В принципе, так и работает наше импортозамещение.
- Мой сосед попытался создать совсем новую машину: одну часть взял от "Субару", другую от "Тойоты", третью от "Мазды"... - И что же он получил? - Всего два года.
- Владелец автомобиля, задавив поросёнка, успокаивает хозяина: - Прошу вас, не поднимайте шума! Я заменю вам его... - Что вы!? - хозяин критически оглядывает автомобилиста. - Вы ведь такой худой.
- Девушка за рулём сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший поднимается с асфальта и говорит прохожему: - Вы будете моим свидетелем? - Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.
- Чат многоэтажного дома: - У кого фары горят? - Не у кого фары горят, надо говорить: кто забыл выключить фары? - Хорошо, кто забыл выключить фары и потушить огонь на капоте?
- Батюшка, спасибо вам, что купили мотоцикл в нашем салоне. - Нах мне ваша благодарность, подарок давай, а то прокляну! - Пожалуйста, вот вам расширенный набор габаритных огней. - Э, зачем? - Да на жопу повесь.
- Из обсуждения на "Популярной механике" новости об испытаниях корпорацией "Hyundai" салона одной из своих машин стаей бабуинов. Виталик: - Разве это испытания? Надо было посадить туда четверых школьников и сказать им,…
- Англичанка, путешествующая по Франции на машине, говорит при виде дорожного знака "Поворот через 100 метров": - Как странно! В этой стране все повороты происходят ровно через сто метров!
- На улице одного провинциального американского городка остановился автомобиль. Из окошка высунулся водитель и крикнул прохожему: - Эй, парень! Ты не покараулишь мою машину, пока я сбегаю за сигаретами? - Послушайте,…
- Представляешь, стоимость нефти стала отрицательной! Может теперь в России бензин подешевеет? - Теперь на заправке после оплаты в кассе, бензин будет выкачиваться из бака автомобиля!
- Скажите, пожалуйста, вы вышли бы замуж за круглого дурака только потому, что у него есть дорогой автомобиль? - Хм-м... Не знаю... Ваше предложение так неожиданно...
- Сегодня ночью ходил на автостраду фотки делать - я фотограф, любитель. Так вот, чтобы меня было видно, надел светоотражающий жилет. Поставил штатив на обочину и начал фоткать. Короче, никогда бы не подумал, что на…
- АвтоВАЗ заявил что: "ведется активная работа по замене некоторых критически важных импортных компонентов альтернативными решениями." Похоже будут ставить педальный привод.
- Безумно забавно ехать в автомобиле, где навигатор и видеорегистратор оба разговаривают женскими голосами и притом иногда одновременно. Полная иллюзия путешествия в компании двух строгих тётушек, которые вдобавок не…
- Учеными доказано, что женщины за рулем - это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.
- Ой, я так обожаю, когда сначала "бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают", а потом, когда машину продать надо, так сразу приписочка "ездила девушка".
- В России на многих тачках - отечественных копиях фиата сзади пишут "Можем Повторить". В Китае ничего не пишут, но вся планета в этом убеждается ежедневно. В Китае реально поймут повторить практически что угодно.
- У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут…
- Люди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы. Стоять в пробке несколько часов всё-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина.
- Когда я начал ездить на большие расстояния я понял, что если ты едешь впереди всех, то это не значит, что ты самый быстрый, а вполне возможно, тот самый мyдак, который тормозит скорость всего потока.
- Самым убедительным аргументом в пользу изменения русского языка, высказанным Министерством образования, является "Многие люди так привыкли говорить". ПДД тоже бы неплохо подправить под "Многие привыкли так ездить".
- Из новостей: "Россиянин построил снегоуборочную машину на основе "копейки". Комментарии: - Не перевелись ещё в России мужики... Браво! - Не перевелись ещё в России ВАЗ-2101... Браво!
- В правом ряду едет "мерин" джип, в кабине человек с лицом "за три дня на велосипеде хуй объедешь". В общем, это лицо засмотрелось на девушку ну с ооооочень привлекательными формами. И, не заметив перекрёсток, на полном…
- Когда удаётся кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь ещё более удачное место для парковки....с женитьбой такая же хуйня...
- Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль! - Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком. - А вы всё равно купите, не все же выигрывают...
- Продавец лотерейных билетов: - Мужчина, купите лотерейный билет и всего за 100 рублей вы сможете выиграть отличный автомобиль стоимостью 1 миллион рублей. - Да не нужен мне автомобиль! Он будет сжирать кучу денег:…
- У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь. - А ты птиц на дерево примани. - Хорошо бы, но как? - Машину под дерево поставь.
- Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час? - Конечно, может. - А 70? - Не, не может. В часе нету столько километров!
- А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок. Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание!
- Ходить пешком полезно для здоровья. - Нафига, спрашивается, ты машину покупал? - Чтобы доехать до того места, где можно ходить пешком.
- Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?
- На очень грязной машине кто-то написал "Помой меня!". На следующий день автовладелец приписал внизу "Не маленькая, сама мойся".
- Блондинка спрашивает: - Ну как, я сдала на права? Инструктор по вождению (плывёт к берегу): - Нет!
- Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.
- Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную... Просто уважаемый человек опаздывает на свидание, в гейклуб...
- Всё-таки есть вечные ценности! Как снимали дворники пятьдесят лет назад, так и снимают.
- Едут две симпатичные девушки в троллейбусе средней заполненности. И одна из них излагает грустную историю о том, как она днем раньше помыла голову, а, проснувшись утром, обнаружила, что волосы торчат в разные стороны.…
- Вась, чем отличается "трахаться" от "ебаться"? - Ну, вот я вчера со своей женой трахался, всего 5 минут. А после этого спустился в гараж машину ремонтировать и целых три часа с ней ебался!
- Тойота учла пожелания автолюбителей из России, и с нового года вводит новую функцию своего авто. Теперь, если водитель не включив поворотник, едет направо или налево, то двигатель будет заглушен, а нежный женский голос…
- Немецкая поговорка (устар.): "Каждый автомобиль рано или поздно становится Опелем." Русская поговорка (возрожд.): "Каждый автомобиль рано или поздно становится Москвичом."
- Блондинка в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит машину на эвакуатор. Блондинка обращается к инспектору: - Сколько сейчас времени? - Час дня. - Вообще-тот я не тороплюсь, но мне бы хотелось,…
- Разговор с коллегой: - Помыл сегодня своего малыша. - Звучит угрожающе! - Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал... - Так не надо было выжимать!
- Час-пик. Переполненный городской автобус. Вдруг раздаётся возмущённый женский возглас: - Мужчина, уберите руку! Да не Вы! Да не эту! Да не оттуда! Да не туда...
- Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.
- Покупаешь старую БМВ. Теперь ты бандит. Ездишь с пацанами на разборки. За запчастями.
- Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...
- Один человек с детства мечтал показывать людям фокусы, поэтому устроился консультантом в салон Ford.
- Беспилотные автомобили в России должны быть дополнены функцией гаражного собутыльника.