Женщина в автосервисе: - Дама, вам нужно поменять коробку передач. - Ой, а что это такое?! - Даже две!
Форматная подборка
Анекдоты про авто: страница 3
Водители, дороги, ремонт, гаражи и всё, что происходит вокруг машины.
146
48
3/4
Продолжение подборки
Следующая часть подборки с тем же правилом сортировки.
Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.
Василий Сидоров так энергично обмывал купленную "семёрку", что пропил её...
Это школа вождения? - Да. - На каких автомобилях обучаете? - Какие еще автомобили! Вождей готовим!
БелАЗ является краш-тестом стены для краш-теста.
Инструктор по вождению напоминает: - И, самое главное, не обгоняйте встречные машины!
Водителям машин с ревущим на всю улицу мотором я желаю: чтоб ты в туалете так звучал!
Вчера сына директора назначили главным автомехаником. - А он в этом разбирается? - Ну как тебе сказать, думает, что "коробка передач" это телевизор.
Дима, запомни, цену бензина диктует рынок. - Владимир Владимирович, а какую цену диктует рынок? - Рынок диктует такую цену, какую я скажу.
Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем её не знаю! - Серёга, не выпендривайся, плати уже за проезд!
В автобусе: - Почему вы все время меня толкаете? - В такой тесноте выбирать не приходится.
В Махачкале человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права.
Женщина за рулём - это не обезьяна с гранатой, а «спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях».
Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три! - У меня автомат! - Не угрожай мне!
Почему в СССР автолюбители? - Потому, что с нашими Волгами, Москвичами и Татрами надо заниматься любовью, чтобы они ездили.
Регистрация на посадку. Сотрудник: - Где предпочитаете лететь? - У меня лоу-кост, но хотелось бы всё-таки внутри самолета.
Мужик останавливает такси: - На Бородинскую, пожалуйста. - Улицу? - Нет, битву, блин!
Чем громче музыка в машине, тем меньше в голове мозгов.
Объявление: "В связи с ростом цен на бензин обменяю свой автомобиль на ружьё".
Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный.
Уважаемые пассажиры плацкартных вагонов. Пожалуйста, аккуратно стригите ногти на пальцах ног, чтобы люди не оцарапали себе лица.
Лада Дэнс - так это, оказывается, не машина???
В 2019 продаём машину, чтобы подкопить и купить получше. В 2024 подкопили на ту, которую продали в 2019.
Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.
Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.
Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая, типа: "Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя".
Для обеспечения выпущенных машин запчастями АвтоВАЗ запустил конвейер в обратную сторону.
Новые автомобили Лада соответствуют современным экологическим нормам - сгнивают за три года.
Есть такое мнение, что чем меньше у мужчины достоинство, тем больше машина. Я вот езжу на Оке. Оказывается, в обратную сторону это не работает.
Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.
У меня нет денег, чтобы купить себе персональный автомобильный номер со своим именем, поэтому я решил просто поменять своё имя в паспорте на Н317КУ.
Китайские автомобили полностью опередили весь мир по экологичности. Они полностью разлагаются за 1 год.
Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.
Мой секс похож на "Феррари". У меня нет "Феррари".
Этот хромой парень, идущий по велодорожке, видимо, хочет, чтобы его сбил велосипедист. - Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик.
Некоторые водят так, будто уже умирали и им понравилось.
В автомобилях Ауди стало на одну лошадиную силу меньше.
Паркур - это не прыжки по стенам. Паркур - это попробуй запаркуйся в Москве.
Но помни, Золушка, ровно в полночь твой Рено превратится в Москвич!
Мужик садится в такси. Таксист: - Вам куда? Мужик: - А вам какое дело?
К сожалению, АвтоВАЗ заявил‚ что не будет уходить из России.
Дорогой, ты машину из снега откопал? - Да, блин, уже пятую! И опять не наша!
Насколько ты состоятельный? - Я в десятке. - Forbes? - ВАЗ.
Нам любые дОроги дорОги! (автовладельцы перед платными трассами)
"Но! " - крикнул извозчик. "Пасаран! " - ответила лошадь.
Некоторые водят автомобиль так, будто они уже умирали и им понравилось.
Фантастические твари и почему они не включают поворотники.
В России изменятся правила сдачи денег за водительские права.