В Дагестане напечатали более миллиарда фальшивых рублей высокого качества. - Ведь могут же работать когда захотят. Пусть теперь доллары печатают.
Форматная подборка
Анекдоты про деньги: страница 4
Зарплата, кредиты, покупки, долги и вечная попытка объяснить, куда всё исчезло.
229
48
4/5
Продолжение подборки
Следующая часть подборки с тем же правилом сортировки.
Любовь - это, конечно, романтично и очень круто! Но всё-таки самое долгожданное смс - это, что деньги поступили на твой счёт.
А на что обычно рассчитывают юристы и адвокаты, которые предлагают помочь банкротам?..
На злобу дня У доллара в современной России нет ни курса, ни пути. © Дмитрий Свиридов
Госзнак выпустил первую партию американских долларов. По заключению экспертов долларовые купюры, напечатанные в России, ничем не уступают американскому аналогу, а по ряду параметров и превосходят.
Деньги не пахнут, но много денег пахнет очень приятно!
Чиновник и бюджет, как молния и гром. Сначала исчезает чиновник, и только спустя время обнаруживают исчезновение бюджета.
А какой бизнес лучше открывать в 2022 году? - Выгоднее всего что-то, связанное с прямыми переливаниями из бюджета или с недоливанием в бюджет.
Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.
Очень бесит, когда лежишь дома с диким желанием выйти и потратить кучу денег, а денег у тебя нет.
А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза. - Какой-то вы странный фокусник.
Муж спрашивает у жены: - Может, дать денег этому бомжу? - Ты хочешь, чтобы эти деньги были потрачены на бухло? - Нет. - Тогда дай...
Поссорился с женой - пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче.. Пусть первая подходит мириться!..
Вопрос бухгалтеру от возмущенных грузчиков: "Почему у нас снимают 13% с аванса и 13% с зарплаты - 26% не много ли?! "
В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов,…
Сначала хотели сделать четырехдневную рабочую неделю. Потом хотели шестидневную. В итоге остановились на пятидневной. На переходный период выделено 200 хулиардов рублей.
Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж .
Девушка и таксист : - У меня денег нет. - Ну минет, так минет.
Основной ресурс патриотов - бабки. Как в прямом, так и в переносном смысле.
Зимой особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами.
Лучше тайных подарков могут быть только анонимные денежные переводы.
Денег нет настолько, что пришлось заменить утренний кофе утренней зарядкой.
Деньги, конечно, не пахнут... В отличие от методов их приобретения...
Любой плохой день можно легко исправить одним небольшим миллионом долларов.
Работать, конечно, дело противное, я бы этим занялся только за деньги.
Оплата лицом от Сбера очень хорошая фича, но не совершенная. Оказывается, что для успешной оплаты необходимо чтобы на карте были деньги.
Вот говорят: "Что ты ищешь, тоже ищет тебя". Честно говоря, меня пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан, набитый деньгами.
В сложное время живем. Состоятельным людям, чтобы перевести деньги за рубеж, приходится выдавать это за обман телефонными мошенниками.
Признайтесь, вы уже тоже начали ностальгировать по старым добрым временам, когда доллар был по 80?
Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой? - Теперь я всё время занят поисками современных монет...
Что больше всего подешевело с начала года? - Зарплата! © Дмитрий Свиридов
Не понимаю, что такое кешбэк, который обещают на каждом углу. - Если в детстве сдавал пустые бутылки, должен понять.
Банк "Каспийский" решено переименовать в "Каспи-банк", потому что первоначальное название скороговоркой читалось как "банка с писькой".
В этом году доходы чиновников превысили доходы олигархов. - А какие ещё плюсы есть у гос.службы?
Подскажите, а лучше покажите, с кем усреднили мою зарплату? Я сам отберу у него мою половину!
Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта: - А почему меню у вас без цен? - Не хотели сразу вам портить аппетит!
Сарочка, у нас есть деньги? - Нет. - Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал. - У меня есть деньги. У нас - нет.
Какие сказки родители обычно читали вам перед сном? - Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.
Доллар - это финансовая пирамида! Там эта пирамида даже на купюре нарисована!
Сколько вы зарабатываете? - Чуть меньше миллиона. - 900 тысяч? - 22 500 рублей.
Данные об имуществе и доходах патриарха засекретили, потому что зависть - смертный грех.
Моей знакомой гадалка сказала, что на неё свалится куча денег. На следующий день на неё упал банкомат.
С нетерпением ждём выпуск Менделеевской карты! Ведь в ней предусмотрена скидка на алкоголь 40%!
Никогда не понимала пожелания: "Мужа тебе богатого!". Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?
Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.
Стать богатым - это передаётся по наследству. Доказано 1% людей.
Кто сказал, что рубль тонет? Рубль всплывает!
Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой. - Но у тебя нет девушки. - Вот именно.