Анекдоты про студентов
Подборка
Сессия, общежитие, лекции и попытки всё успеть в последний момент.
Анекдоты в подборке
- В университете на лекции по психологии. Профессор: - Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон , профессор набирает первый попавшийся номер. -…
- На вопрос преподавателя : "Почему тебя не было на занятии?" 97% студентов ответит: "Я болел", 2% - "Я проспал", 1% промолчит. И только я смогла ответить при всех: - Милый , ну ты же сам меня не разбудил...
- Полночь. Морг . Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт . В секционной дежурит бедный студент . Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там... Там... Встревоженные санитары: - Что? - Там…
- Экзамен в сельскохозяйственном институте. - Можно ли делать аборт корове ? - задает вопрос профессор. Студент, с ухмылкой: - Ну, профессор , вы, видимо круто попали!
- Студент сдает экзамен , а препод его валит... - Ну хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: - Девять! Препод, доставая из кармана…
- Приходит студент- программист на занятия с утра злой. Его одногрупники спрашивают: - Ты чего такой злой? - Да программу вчера всю ночь набивал. - И что, не заработала? - Да нет, заработала. - Может, неправильно…
- Экзамен по химии . Профессор : - Ну-с, как получить серу? Студент: - Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся. - Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.
- Звонит ангел на первый круг ада. Никто не берет трубку. Звонит на второй. Та же история , звонит на третий. Минут через 15 упорных звонков трубку поднимает запыхавшийся чертенок и говорит: - Да че надо, кто там? -…
- Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему: -Лебедь свинье не товарищ Студент: -Ну я полетел Препод сидит весь злой,…
- Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете . Один спрашивает: - А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно: - Ну и чем же? - Ничем, товарищ майор! - Вот. То-то же у меня!
- Студентки Оля и Катя узнали, что к беременным на сессии более снисходительное отношение. Вопрос: - Кто из девушек всегда отличался умом и сообразительностью, если Оля стала выглядеть беременной с помощью подушки, а…
- Студентка сдает экзамен по химии . Мало что соображает. Препод решается задать последний вопрос: - Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажите sp3 - ставлю три, скажите sp2 - ставлю два. Студентка: -…
- Идет экзамен . Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: - Ну как сдавал? - Как в церкви . - Как? - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
- Сидит маньяк (М) у психиатра (П). П: - Отгадайте загадку : «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»? М. подумал и говорит: - В очки студента вбили гвоздь. П: - Нет, ножницы! М: - Ножницы вбили? Обалдеть.
- Престарелый профессор -еврей читает лекцию студентам. Ходит по аудитории с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывают голубые кальсоны. Один из студентов подходит к нему и шепчет на ухо . Профессор на всю аудиторию:…
- Профессор в мединституте: - Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. В морге: - Итак! Врач не должен быть брезгливым! С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает…
- Вопрос к студентам разных институтов: "Кого лучше иметь - жену или любовницу?" Студент медицинского ВУЗа: "Конечно жену - регулярно, стабильно и безопасно в плане здоровья " Студент педагогического ВУЗа: "Лучше иметь…
- Экзамен по анатомии. Студентка: - К внутренним половым органам мужчины относятся: член... Профессор , ехидненько: - Э-эх, девушка , это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!
- Экзамен . Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос: - Ответишь - «отлично», и вали отсюда, не ответишь - на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв… Что будешь делать? -…
- Работают студенты на стройке . Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует студентов: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано! Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном…
- В консерватории занятия по истории музыки . Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает…
- Студент- медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос «лицевая мускулатура». Студент не знает ни фига, что-то мелет … Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос: - Скажите, «большая ягодичная мышца» -…
- Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс , 38% регулярно изменяют мужьям: Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны !
- В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. - Почему вы опоздали? - Да вот, был на ралли, болел за друга-гонщика. Он, кстати, занял…
- Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: - Вопрос на «пятёрку». Как меня зовут? Все молчат. - Вопрос на «четвёрку». Что сдаём? Все молчат. - Вопрос на «тройку». Какого цвета учебник? С задних рядов…
- Лекция по философии . Препод говорит о разнице между материей и сознанием: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент: - А сообразить на поллитра -…
- Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь - и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела: - Что это,…
- Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает: - Вы где научились так окружности рисовать? - А я в армии два года мясорубку крутил.
- Hа экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает: - Вы что, на базаре? Какая ещё «печенка»! Печень! Запомните: - Пе-чень! Ещё раз такое услышу -…
- На экзамене по химии профессор спрашивает у студента: - Расскажите, как получить серу? Студент отвечает: - Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается. - Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку:…
- Профессор на экзамене говорит студенту: - Да батенька, что то вы слабоватые. Вы на лекции-то мои ходили? - Конечно профессор ! - Что-то не припомню где вы сидели. - С краю за колонной. - Надо же, такая узкая колонна, а…
- Профессор: - Если вам вообще не интересно, вы не хотите учиться, зачем тогда вообще к нам пришли? - Прапор в военкомате сказал: "Если вам ничего не интересно, и вы ничему не хотите научиться по-настоящему - п**дуйте…
- Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил её на свидание. Поздно вечером он говорит: - Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка. - Круто! У одного моего парня был "Лексус", у другого -…
- Из новостей: "Рестораны привозили к магазину пиццу и бесплатно кормили будущих обладателей iPhone X, заодно рекламируя свой бренд". Студент: - Когда там следующий выходит? Пожалуй, схожу - постою часик...
- Хозяин квартиры заявляет студенту: - Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не заплатите всех денег, которые вы мне за неё должны! - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильём надолго.
- Очередной зачёт. Препод попался добрый и ставит автоматом, на условии, что студент посещал лекции. Подружка Машка, конечно, ни на одной не была, но делает вид, что курс прослушан. Препод приглашает к столу: - Заполняй…
- Было у царя две девятилетних дочери, и захотел он узнать девственницы ли они. Пошёл он к колдуну и спрашивает: - Как мне узнать, девственницы ли мои дочери? - Подойди и спроси у них об этом, если соврут - враз…
- Стоит только создать на серваке универа папку "Порно", закрыть ей права NTFS всем, кроме админа сервака, и можно узнать, насколько хреново защищён сервак, и сколько в универе одарённых студентов :) - Так в ней же нет…
- Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!
- Университетская курилка у корпуса, где занятия проводятся, в основном, у технарей. Препод по функану, возмущённо: - Ведь хороший студент на парах должен быть внимательным! Неизвестный препод, жизнерадостно: - Не-ет,…
- Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей. - Вася, дай я дотрахаю… - Не понял? - Ну ты же просишь все время у меня докурить…
- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела? - Мужской член! - Садитесь, Петрова, два! А за своего парня держись!!!
- Идёт группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана по шею в песок зарытого! - Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?! - А, проходила тут до вас ещё одна группа. - Боже! Им что же, песка не хватило?
- Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому: - Давай после лекции зайдём в библиотеку, возьмём пару книжечек в красном переплёте и почитаем в общаге! Преподаватель шепчет: - Берите три в белом…
- Объясняя ход цепной ядерной реакции, лектор берёт в качестве примера взрыв атомной бомбы: - Нейтрон ударяет в ядро, из него вылетают два нейтрона. Эти два нейтрона возбуждают и раскачивают два других ядра, и, таким…
- На экзамене. Преподаватель - студенту: - Как вы готовились? - Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку… - Оценка - «два»! Вы ничего не знаете! - Абрам Соломонович, как же вы нас, православных, ненавидите!
- Преподаватель физики в университете говорит: "Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!".
- Сижу, редактирую курсовую. Ворд в предложении "Возвращена в кассу невЫданная зарплата в размере 2000 руб." подчёркивает слово "невыданная" и настоятельно рекомендует заменить его на "невИданная". - Бедный Ворд! Он…