Форматная подборка
Анекдоты про студентов: страница 3
Сессия, общежитие, лекции и попытки всё успеть в последний момент.
172
48
3/4
Продолжение подборки
Следующая часть подборки с тем же правилом сортировки.
На неделе пойду в деканат института. Там меня укусит декан, и я снова стану студентом.
Я хотел бы вернуть вам это. Я этим не пользовался. - Но это же ваш диплом! - Можно наличными?
Студент мединститута говорит приятелю: - Вчера впервые был на вскрытии. - Как врач? - Нет, как труп, блять!
Концовка тоста для выпускников всех учебных заведений: "...Ну, и руки вам в плечи!"
Чем отличается первое сентября в первом классе от первого сентября на первом курсе? - Первое сентября в первом классе тяжело забыть, а первое сентября на первом курсе тяжело вспомнить.
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося…
Больше всего повышению студенческих стипендий радуются, как ни странно, акционеры пивоваренных компаний...
Преподаватель студенту: - В вашей курсовой слишком много воды, коллега. - На всякий пожарный, профессор.
Ой, девочки! Он меня целует, говорит, что любит... - Люся, он ректор нашего института - надо соглашаться...
Вадик, тебе нравится учить сопромат? - О! Он для меня как героин. - Что, неужели подсел? - Нет, ни разу не пробовал...
На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников. "Одним меньше..." - удовлетворённо заметила она.
Лекция в мединституте. Лектор: - Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей - курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку? Голос из аудитории: - Ни один не…
Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина. - Имеет право, он-то в семестре ходил на пары.
Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!
Владимир Путин предложил создать собственные рейтинги вузов. - И правильно! Где "Гелендвагенов" студентов больше на парковке - тот и круче!
Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему: - Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар! - Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв! - Ах, трезв?! Тогда напишите мне…
Первокурсница в общаге делится с подружками: - Вчера гуляли с парнем в парке... Увидели его бывшую девушку, она подошла, поздоровалась, внимательно посмотрела на меня и с вызовом спросила его: "Ну и что такого есть в…
Я считаю, что прийти на экзамен, подготовившись к нему, это все равно, что играть с краплеными картами. © Николай Гумилев
Лень - это когда зубной щёткой драишь гальюн, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.
22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары. ПРЕПОД: - Что это вы развеселились? СТУДЕНТЫ: - У нас предпраздничное настроение! ПРЕПОД: - Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим…
У нас препод в универе как-то сказал: - Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.
Как дела? - Грызу гранит науки... Ну как грызу, покусываю немного.
В Москве открыли ещё одну кольцевую линию метро. Такое ощущение, что кто-то рисует огромную мишень.
Не стоит отчаиваться: сотни поколений справлялись с этой задачей - значит, все реально. Написать курсовую за ночь не просто возможно, а придется.
Скоро ректором будет становиться тот, кто может правильно произнести название своего университета....
Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности. - Надеюсь, ты не врач?
Сборная России по футболу - как студент. Приходит на экзамен (ЧМ-2018), знает на "2" (контрольные матчи), хочет сдать на "3" (выйти из группы), неожиданно получает "4" (победа над Испанией) и удивляется, почему не "5"…
Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом , что вывихнул кисть руки .
Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
Завтра экзамен: - O'key, гугл, скачать мозги онлайн бесплатно.
Студент, выучив статусы друзей, сдал на «отлично» философию.
Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.
В студенческом общежитии из холодильника была съедена даже лампочка.
За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я ещё не начал писать диплом".
Уважаемые первокурсницы! Помните! Мамы отправляют вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?". Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".
Студенческий туристический клуб "Естественный отбор".
Девиз нашего университета: меньше знаешь - спишь в казарме.
Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.
Хороший студент станет хорошим врачом! А плохой студент - заведующим больницы!
Нынче быть студентом - это обанкротиться после распечатывания реферата.
Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.