А Саша выйдет? - Саша умер... - А скиньте мяч !
Тема анекдотов
Чёрный юмор: страница 2
Жёсткие шутки с тёмной иронией и неожиданной развязкой.
88
40
2/2
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
Официант ! В моей печени нож ! - Не нужно было оскорблять шеф- повара .
Подсудимый, почему вы попытались съесть проститутку ? - Она была в моем вкусе.
Я навсегда запомнил последние слова дедушки… - «Грузовик!»
Баp. Сидят ковбои, отдыхают. Забегает человек, весь в pанениях и говоpит: - Бегите отсюда, Чеpный Джек идет! Ковбои дyмают -"Hас много, чего он нам сделает". Чеpез час забегает еще два, без pyк и кpовью истекают: -…
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже…
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка - тоже в царапинах. Папа: - Сынок, что случилось? - Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, и мы водили…
Я уже пару лет ем веганское мясо и чувствую себя прекрасно! Одно неудобство - каждую неделю приходится охотиться на веган.
Летит самолет. Выбрасывает парашутистов. Один упирается - ни в какую не хочет прыгать. Говорит: - Маме приснился вещий сон, что мой парашют не раскроется. Не буду прыгать. - Давай парашутами поменяемся чтоб тебе небыло…
Объявление: "Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро вернется на свои места".
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Уборщица на Титанике в последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии .
Я - человек тихий и скромный . Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.
Обидно, когда дождалась парня из армии , а он тебя из тюрьмы - нет.
Мальчик- мазохист стащил у отца ремень и упоролся.
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь .
Если труп обвести цветными мелками - создаётся ощущение праздника.
Лера увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти.
В аду все женщины будут любить тебя, но только как друга .
Неожиданно найденный клад сорвал похороны ...
Найден мальчик с оторванной башкой и сигаретой в руке. Отец сказал, отец сделал.
Слепая проститутка различала купюры по запаху , а клиентов по вкусу.
Одна маленькая девочка закалывала заколкой не волосы , а свиней.
Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: Двигатели остановлены из-за ошибки ... неизвестная ) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка…
Тонет мужик и кричит: - Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку! Второй мимо проходит: - Что, передумал? Повеситься решил?
Если сосед берет у тебя в долг табуретку, веревку и мыло - отдавать он их точно не собирается.
Мужик хвастается своему другу: - Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90! - Класс! - Да. И Это только голова!!!
Доктор, ну как он? - Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты... - Слава Богу! -... А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
На рынке девушка покупает шубку. - Сколько стоит эта шубка? - 5000. - А за красивые глаза 500 скините? Продавец, подумав: - Ну ладно, выковыривай.
Бабушка жила на той же стороне улицы, на которой была школа, и ей не нужно было переходить, но пионеров было не остановить…
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает: - Сынок, как мне попасть в больницу? - Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...
Тонет мужик и кричит: - Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку! Проходящий мимо: - Что, передумал? Всё-таки повеситься решил?
Выпуск новостей: - По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит всё, что не затоплено.
Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его колбасить, а лилипутов, соответствено, плющить...
Очень хочется на тусовку, где ты просто лежишь и ничего не делаешь, а все вокруг тебя хвалят. - Это называется похороны...
А что это у нас граф Суворов ничего не ест? - Так он и не дышит...
Схожу в магазин, куплю фарша для кошки. - Кошку будем фаршировать?
Папа, я хочу быть патологоанатом. - Только чеpез мой тpуп.