Тема и тег
Анекдоты про дачу без мата
Здесь собраны анекдоты про дачу без мата: грядки, урожай, шашлыки, соседи и вечные дачные заботы. Подборка рассчитана на понятный бытовой юмор в спокойной подаче.
57
48
48
Анекдоты в этом срезе
-
Движение "Дачники России" обратились к президенту США: "Господин президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой замечательный праздник.…
-
Друг детства в каком-то секонд-хенде откопал голландские армейские сапоги. С нашивками и флагом. И теперь, когда его зовут на дачу копать картошку, уточняет: "Вы хотите, чтобы вашу дачу топтал Натовский Сапог?"
-
Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрешке, кукушку слушаю. Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?» Кукушка не издала ни звука, тут…
-
Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? - Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид!…
-
После долгого отсутствия приезжает на дачу дачник. - Слышь, соседка, ты не видела кто мои дрова из моего сарая упёр? - У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у…
-
Мужик на даче занимается своим делом. Через забор спрашивают: - Вам что-нибудь строить нужно? - Нет, спасибо. Минут через 5 подходит другой: - Проводка по дому, электрика? - Нет, не надо. Ещё минут через 10: - Можно…
-
Лежат кабачки в чулане, делятся опытом: - Ты сколько хозяев сменил? - Я двух. - Я трёх. - А я ещё ни одного, - грустно шмыгает хвостиком. - Не грусти, шкет, какие твои годы. В это время хозяйка заносит здоровый…
-
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела. Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой,…
-
Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль…
-
Если дачник по профессии прокурор, то из его уст фраза "Весна - пора сажать!" звучит гораздо чаще.
-
Приятно сорвать и съесть ягодку прямо с куста и огурчик с грядки! Особенно с чужого огорода!
-
Почему российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги? Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать потенциальный противник. )Прислал AVG(
-
Хочу сделать отделку загородного дома в японском средневековом стиле с элементами hi-tech. - Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?
-
На даче спрашивают: - Ты по лунному календарю сажаешь? - Да нет, по солнечному: как только рассвело, беру лопату!
-
Каждый огородник хорошо знает, что положить хрен гораздо проще, чем его вырастить.
-
Очень давно и тщательно выбираю дачку за городом. Поверьте мне, словосочетание "экспериментальные материалы" означает "из говна и палок".
-
А мы в прошлом году кусты смородины обработали калиевой селитрой, кальциевой селитрой и марганцовкой, и сверху от вредителей серой посыпали. - Ну и как? - Варенье сварили, дед попробовал и сказал "Зашибись! Осталось…
-
Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же.
-
Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели клад? Да нет, карман дрявый.
-
На заметку садоводам: главная проблема с кабачками - сбагрить их, когда вырастут.
-
Всем, кто на Майские праздники летит на свой дачный огород: - Счастливой посадки! Всем, кто летит в свои лондонские дворцы - тоже.
-
Есть ли жизнь на даче? Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
-
Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
-
Купил на дачу фонарики на солнечных батарейках, которые в землю втыкаются. Поливаю огород и решил их тоже сполоснуть от всякой пыли. Жена, наблюдая, как я поливаю фонарики, говорит: - Ну вот, теперь из них вырастут…
-
Грустные мысли кота: - Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!..
-
А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься? - Нефть нашел! Качаю втихаря!
-
Вы посадками по лунному календарю занимаетесь? - По солнечному. Солнце встало - пора пахать.
-
Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.
-
Соседей по даче знаю многих... но не в лицо, а по попам..))
-
Разговаривают два соседа-дачника: - С тех пор, как я стал использовать удобрения фирмы "Фёрст Кемикл", на моём участке растут лучшие сорняки в районе.
-
Вот, купили дачу для отдыха. - Ну и как, отдыхаете? - Да, когда на дачу не ездим...
-
Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"? - Папа, я больше на дачу не поеду!
-
Как бы решить дилемму: остаться в городе на праздник или поехать на дачу? - Монетку подбрось и посмотри, что выпадет: герб России или десять соток.
-
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
-
Дачнику на заметку: если вы не слышите жужжание слепня, значит он уже на вас сидит.
-
Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
-
Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче. - У меня есть такой, но надо заливать в него водку.
-
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
-
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
-
На даче такая зарядка - с утра нагнулся, вечером разогнулся.
-
У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.
-
В огороде вяло копался выдавленный из меня раб.