Тема и тег
Анекдоты про диету без мата: страница 2
Здесь собраны анекдоты про диету без мата: похудение, холодильник, сила воли, сладкое, весы и обещания начать новую жизнь с понедельника. Тон спокойный, а тема остаётся узнаваемой.
111
48
2/3
Анекдоты в этом срезе
-
Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног -…
-
Cамые неприбыльные объекты в стране: Вытрезвитель напротив клиники доктора Майорова, Ларек Яйцо возле магазина Яйца , ... проспекта с Ломоносовским. кстати, этот знак приносит доход в Российскую казну больше, чем вся…
-
Российские бизнесмены из списка Forbes Самвел Карапетян, Рубен Варданян, Альберт Авдолян, Сергей и Николай Саркисовы сделали совместное заявление, что в столь трудное для всего армянского народа время готовы…
-
Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!
-
Из картошки делают чипсы, пюре и водку. Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются.
-
Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете? - То же, что и вы, только на полведра меньше...
-
Соседка жалуется: - К нам свекровь на неделю приехала. Живет два дня, а уже так достала. Суп я готовлю, видите ли, не так. Мол, это не еда, а отрава. Дал ей совет: - А ты, когда варишь суп, попробуй изображать…
-
Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.
-
А мне очень нравятся эклеры из Ленты. Вкусные, а главное недорогие. Посчитал, если самому делать, так дороже получается. - Конечно дороже, ты же из продуктов их делать будешь..
-
Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и…
-
Моя диета состоит из моря продуктов.
-
Галя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка.
-
Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить".
-
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
-
Кто понял жизнь, тот не считает калории.
-
... И стали они жить-поживать, да бока нажирать...
-
Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот.
-
Из-за того, что завтра сяду на диету, каждый день ем как в последний раз.
-
Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.
-
1) Фоткаешь фигуру 2) Дичайше жрешь полгода 3) Фоткаешь еще раз 4) Меняешь до и после местами 5) Постишь 6) Собираешь лайки 7) Даёшь советы
-
Производители колбасы, узнав, что народ в нашей стране определяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
-
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...
-
Мои поздравления всем, кто в этом году старательно худел к лету! Как оно - сильно пригодилось?
-
Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!
-
Женское... Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!
-
Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна говорит другой: - Ты посмотри! Как в ресторане - на подносе и с салфеткой!
-
На диете. Считаю калории. Включил на Алисе звук дождя, чтобы быстрее заснуть, и мне теперь кажется, что это звук жарящихся котлет.
-
За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
-
На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой херней!
-
Он и она на свидании в ресторане. Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим! Он: милая, ты согласна стать моей женой?
-
В ресторане. Официантка: - Могу вам предложить черепаший суп. - Он что, действительно из черепах? - Нет, просто он готовится 2 часа.
-
Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
-
Не ем после 6 вечера уже 3 дня. Ушли: Живот - на 0,0001% Бока - на 0,0001% Желание жить - на 99%
-
Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сд@хнет, если попадет ко мне в организм.
-
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде тыквой.
-
Поняла, что пора завязывать с диетами, когда в мультиках в клювах у аистов увидела не пелёнки с детьми, а хинкали...
-
Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!
-
Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.
-
Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь Ожидание: налезет юбка маленького размера Реальность: велики все лифчики
-
Что такое диета? - Это умирание от голода с целью пожить немного дольше.
-
Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется "Ем все и надеюсь на чудо".
-
Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.
-
Когда сидишь на диете, худеешь, главный дьявол-соблазнитель - это кот. Его хитрая морда так и говорит - да плюнь ты на все это, пойдем, пожрем…
-
После десяти лет в браке я пришёл к выводу, что самый приятный подарок для жены - тщательно вылизанная кухня. Мы называем это "Кухнилингус"
-
Спонсор моей диеты - мало времени. Мало времени - поем потом.
-
Все диеты начинаются с одного и того же дня... с завтрашнего.
-
Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника: - День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик...
-
Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше...