Тема и формат
Короткие анекдоты про диету
Короткие анекдоты про диету удобно читать по одному: ограничения, еда, весы, обещания начать с понедельника и борьба с соблазнами. Здесь собраны компактные шутки без длинных историй.
160
121
48
Анекдоты в этом срезе
-
Как тебе удается сохранять такую фигуру? - Я ем только мраморную говядину и лосося. - Но это же очень накладно! - Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.
-
Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.
-
Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной приём пищи?
-
Доктор, а какой нормальный рост при моем весе? - Четыре метра, Наталья, четыре метра...
-
Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать. Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".
-
Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки! - Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...
-
Сделал девушке бутерброд, а в ответ на ее спасибо вежливо и с улыбкой сказал "Кушай, поправляйся". И сразу же пришлось уворачиваться от летящих кроссовок...
-
Ты что, ты сожрал всю пиццу? - Так это я борюсь с голодом во всём мире. Одним голодным стало меньше!
-
Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?.. - Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...
-
Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить. Скажите, это лень какого уровня?
-
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
-
Рекомендация "не ешьте ночью" мне кажется смешной. Откуда желудку знать - ночь или день? В животе всегда темно.
-
А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом? - Нет. - А с сырой рыбой? - Нет. - Может с горчицей? - Нет!!! - Может тогда подать суши? - Суши давайте.
-
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...
-
Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел...
-
Дорогая, на ночь... - Это кефирная диета. - Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт! - Это. Кефирная. Диета.
-
Хотите похудеть? Новейшее изобретение- чудо пластырь «Стройняшка». Чудо пластырь «Стройняшка» - лепится на рот!
-
Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чём причина лишнего веса! А то булочки, булочки...
-
Зимняя памятка девушкам: если не можешь избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!
-
Диалог с женой, недавно севшей на диету. Жена (радостно): - Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось!! Я: - Сколько раз? ))) Жена: - Сволочь!
-
Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.
-
Сел на диету. Ем мало, но часто. Настолько часто, что не успеваю один кусок проглотить, как второй в рот пихаю.
-
Девочки, какая диета лучше всего? - Есть гречневую кашу без ничего. - Голой что ли?
-
Чтобы похудеть, есть один очень простой способ: не есть... - Что не есть? - Просто не есть.
-
Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж, поперхнувшись кофе: - Шо, ОПЯТЬ??!
-
Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния... Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы.
-
Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка: "Еда на завтра в холодильнике. Перед сном ничего не ешь! Я пересчитала все котлеты. И макароны!"
-
Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!
-
Это не жир! Это кожа! - Тогда зачем ты её в три слоя носишь?
-
12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось! 21:00 - Случилось.
-
Не можешь похудеть? Отправляйся в Америку, там все свои.
-
Диета, диета… Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом???
-
Утром кофе Турбослим, вечером чай Турбослим, ночью торт Хербысним!
-
В раздумьях о диете и культуре случайно слопал пятый хачапури!