Тема и тег
Анекдоты про кошек без мата: страница 2
Здесь собраны анекдоты про кошек без мата: капризный характер, хозяева, миски, диваны, ночные забеги и домашние сцены. Подборка оставляет кошачий юмор, но держит спокойную лексику.
150
48
2/4
Анекдоты в этом срезе
-
Я с кота пример беру - вот где смесь эгоизма, пофигизма и полного отсутствия душевных терзаний. - Да, коты такие... Я когда собаку ругаю, она уши поджимает, глаза опускает. А если кота, то он ещё подойдёт и укусит за…
-
Блин, никак не могу приучить кота к туалету! - Так разреши ему там курить и читать!
-
Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.
-
Мы не единственные разумные существа на Земле. Но кошки умнее. Они этот факт скрывают.
-
Когда мой кот косячит, я не ругаю его... Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.
-
Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что они максимально заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь.
-
Девочка показывает подружке своего кота: - Какой чудный котик, - говорит вторая малышка. - Одолжи его мне, у нас дома полно мышей. - Нет, - отвечает первая. - Лучше ты принеси к нам своих мышей.
-
В тяжёлые с финансовой точки зрения времена сложнее всего не меньше есть, а объяснить коту, что и ему тоже придётся есть меньше.
-
Марк Цукерберг извинился перед миллионами котиков, не попавших в Фейсбук во время сбоя.
-
Мама Миа! Новые итальянские унитазы! - закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли...
-
Брат уехал в командировку и оставил на меня свою кошку. Теперь каждое утро начинается как в "Макдональдсе": просыпаюсь, громко говорю "Свободный человек", и ко мне со всех лап несётся голодный клиент...
-
Петруха меня сейчас спрашивает: "Скажи мне, когда ты просыпаешься утром, в какой позе я сплю?" Говорю: "В зависимости от кота..." Хохот, потом такой: "Ты испортила психологам весь тест... Они забыли кота учесть!"
-
Жаль, что сейчас в космос не отправляют КОТОВ. Я бы посмотрел, как эти гаденыши сбрасывают со стола вазу, а она не падает.
-
Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.
-
Василий Первый, Василий Второй, Василий Третий... - Историю вспоминаешь? - Да нет, котов.
-
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её совсем не обязательно?
-
Хочу работать котом - чтобы мне платили только за то, что я такой классный!
-
Как ты относишься к БДСМ? - Ну, кота пинаю иногда.
-
Как вообще можно развестись с человеком, которого любит твой кот?
-
Моя главная функция в этой жизни - бежать на звуки блюющего кота, чтобы переставить его с ковра на пол.
-
Зоозащитник: - Лесной кот на грани вымирания! Лесной кот: - Да успокойся, мы просто в город переехали...
-
Люди, скажите, как вы можете при нынешней международной обстановке жить без кошки?
-
Назвал свою кошку Температурой... Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой...".
-
В субботу решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы?
-
У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...
-
Не оставь коту ни единого шанса... опрокинь ёлку сам!
-
Как говорит мой кот: "Ты чё там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай".
-
Схожу в магазин, куплю фарша для кошки. - Кошку будешь фаршировать?
-
Зашёл коллега, руки по локоть исполосованы и на физиономии пара мощных царапин. Спрашиваю, что случилось. В ответ: неосторожное обращение с котом.
-
В роботы-пылесосы явно вселяют кошачий ИИ. Наш вертится под ногами, гоняет тапки, пытается вылезти на балкон, жрет провода и жалобно пищит, запутавшись в крае покрывала. - Точно) А ещё тычется в ноги в неподходящий…
-
Зачем кошка тянет репку, если впереди - враг, а позади - ужин?
-
Карантинные хроники. Наши собаки уверены, что мы бросили работу ради них. Наши коты думают, что нас уволили, потому что мы - лохи. В чём, собственно, они никогда и не сомневались.
-
Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см. В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.
-
Последний раз, когда ветеринар пытался мою кошку аккуратно отцепить от меня, она покусала всех - и ветеринара, и медсестру, и меня. Справились только когда прибежал охранник с полотенцем... Скрутили её, как шаурму, так…
-
После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.
-
Поймать кота - проще простого. . Поставьте открытую картонную коробку размером с кота. Самое позднее - через полчаса - кот окажется в коробке.