Тема и формат
Короткие анекдоты про кошек
Кошачьи анекдоты часто работают одной точной репликой. В этой подборке собраны короткие шутки про характер кошек, домашние привычки и людей, которые с ними живут.
185
120
48
Анекдоты в этом срезе
-
Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!
-
Барсик, на улице минус 10, представляешь? - Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...
-
Кто то любит собачек, кто то кошечек. А я люблю волков, они никогда не срут в доме!
-
Ой, какой у вас красивый котик! Как его зовут? - Том. - А полное имя? Томас? - Нет. Анатомий.
-
Несмотря на всё разнообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошки: 1. Спальщик накресельный. 2. Всесъедальщик кухонный. 3. Шастальщик обыкновенный.
-
Блин, никак не могу приучить кота к туалету! - Так разреши ему там курить и читать!
-
Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.
-
Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.
-
Мы не единственные разумные существа на Земле. Но кошки умнее. Они этот факт скрывают.
-
Когда мой кот косячит, я не ругаю его... Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.
-
Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что они максимально заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь.
-
В тяжёлые с финансовой точки зрения времена сложнее всего не меньше есть, а объяснить коту, что и ему тоже придётся есть меньше.
-
Марк Цукерберг извинился перед миллионами котиков, не попавших в Фейсбук во время сбоя.
-
Мама Миа! Новые итальянские унитазы! - закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли...
-
Жаль, что сейчас в космос не отправляют КОТОВ. Я бы посмотрел, как эти гаденыши сбрасывают со стола вазу, а она не падает.
-
Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.
-
Послушайте, ваш кот так ужасно орёт про ночам? - Да, с тех пор, как он сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.
-
Мысли кота: "Рыба живёт в воде. Если вода падает с неба, значит, рано или поздно упадёт и рыба!"
-
Василий Первый, Василий Второй, Василий Третий... - Историю вспоминаешь? - Да нет, котов.
-
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её совсем не обязательно?
-
Хочу работать котом - чтобы мне платили только за то, что я такой классный!
-
Как ты относишься к БДСМ? - Ну, кота пинаю иногда.