Тема и тег
Анекдоты про метро без мата
Здесь собраны анекдоты про метро без мата: вагоны, пересадки, толпа, станции и городские поездки в спокойной подаче. Страница подходит для тематической подборки про транспорт.
134
114
48
Анекдоты в этом срезе
-
Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.
-
В московском метрополитене исчезла вся реклама, но зато резко увеличилось количество попрошаек ходящих по вагонам. Видимо, руководство метро решило изменить методы пополнения метрополитеновского бюджета.
-
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить: "Папа, папа, пукающий дядя проснулся!"
-
Метро. На единственное свободное место садится классический, как их описывают в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу: - Вы еврей? - Почему? - Ваш ответ меня полностью удовлетворил.
-
С одного сообщества о метро, вопрос: aaa: Давно хочу спросить: почему поезда всегда притормаживают между Войковской и Водным? Где-то на полпути примерно. А потом вновь набирают ход. yyy: там автомат с кофе... zzz:…
-
В метро: - Граждане-товарищи, подайте, пожалуйста, народным мстителям - Зурабова хотим замочить. Спасибо, граждане. Спасибо! Мир вам. Долгих вам лет жизни... Одобряете? А вы даже благославляете! Мир вам... На выходе из…
-
В Московском метрополитене теперь курсируют составы со сквозным проходом. Это очень удобно! 1. Теперь попрошайки могут проходить от первого вагона до последнего и не выходить на каждой станции для перехода. 2. Бомж…
-
Уступить место бабушке в метро - дело пяти секунд. Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших как на говно - бесценно!
-
Муж с женой едут в вагоне метро. Где-то между станциями начинает пахнуть сероводородом. Муж: - Откуда этот запах? - Наверное, из тоннеля... - Непонятно только, из чьего тоннеля...
-
Один бомж хвастается другому: - Каждый день через мою постель проходят тысячи женщин! - Классно! А где ты живёшь? - В метро.
-
Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...
-
В связи с принятием Мосгордумой нового закона о собраниях и митингах Московский метрополитен вынужден каждый день получать новое разрешение на работу. Кроме того, будет ограничен доступ на станции из расчета не более…
-
В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.
-
Час пик в метро: - Девушка, я хочу вас... - Я согласна. - ... попросить... - Я же сказала, что согласна. - ... не давите мне зонтиком на яйца. - Нахал!!!
-
Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих: - Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???
-
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? - Да, а как вы догадались? - А вы мне место…
-
Объявление в метро: Уважаемые пассажиры, о подозрительных предметах сообщайте машинисту. О подозрительных машинистах сообщайте сотрудникам полиции. О подозрительных сотрудниках полиции сообщайте подозрительным…
-
2009. Кризис. Совещание в московском метрополитене: - Кризис. Денег меньше собирать стали. Надо что-то делать. - Давайте цену на билет поднимем! - Типа нельзя, недавно-то подняли. - А давайте опустим цену, народу…
-
В метро появились милиционеры - значит, террористическая угроза окончательно миновала.
-
Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать туннель до следующей станции.
-
С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.
-
Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро? Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.
-
В метро Нью-Йорка: - Яша, вы такой талантливый пианист, и вдруг играете в метро на флейте! - Пришлось освоить, Сёма! Очень сложно с пианино перемещаться из вагона в вагон!
-
Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!".
-
Объявление по радио в метро: При обнаружении подозрительных денег просьба, не трогая их, сообщить об этом дежурному наряду милиции.
-
Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
-
А у вас на выходе из метро тоже бег с препятствиями: обойди всех, раздающих листовки?
-
Пассажиры московского метро останутся без сидений - сиденья будут автоматически складываться и убираться в час пик. Вспоминается фраза: "Начальник, нары опусти!"