Каждый день в метро в час пик еду. Уверена, что состою в интимных отношениях со всей Москвой. - Так если по кольцу едешь, то и со всей Россией.
Тема анекдотов
Анекдоты про метро: страница 3
Подземка, очереди, час пик и короткие городские истории из поездки.
134
38
3/3
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
Два цыгана разговаривают в метро: - А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы? - Нет, покажи!
Машинист метро - знакомому летчику: - Слышь, ты наверно там летая за облаками себя Богом ощущаешь? - ...? А ты себя чертом когда ездишь в метро?
Как еду в метро с работы домой, так что-то в сон всегда клонит... - Что, рано встаешь, мало спишь, заработался? - Да нет... На работе не высыпаюсь...
Бен-Ладен: - Небоскребы - самолетами. Это понятно! Но метро - сваями???
После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: "...Адская. Следующая станция - Чёрная...". Готичное питерское метро...
Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".
Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но оказалось, что проще помириться.
Москва - маленький город. Большим он станет, когда калужско-рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.
Если бы не станция метро "Библиотека имени Ленина", москвичи бы уже давно забыли слово "библиотека".
Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они открыли в метро вагон-ресторан.
Медведев спустился в метро, чтобы проверить систему безопасности и был удивлен отсутствием на станции пассажиров в час пик.
Для депутатов Госдумы, желающих ездить в метро, будет выделен отдельный вагон с мигалкой.
Объявление: Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!!
Жаль, что метро не телевидение. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.
Вчера, 5 июня 2013 года, над московской подземкой два раза взвивался столб белого дыма, возвещающий о выборе нового мэра...
Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...
Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям".
Ящик "Адреналин Раш" позволил 5-летнему Андрейке с совочком проложить вторую ветку метро прямо к своему дому.
Метро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней - на выход.
Продам готовый бизнес: Место у метро, коробка для денег, гитара.
Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.
В компании с бомжем время в вагоне метро тянется мучительно долго.
Хорошо сейчас в метро. Чихнул - сразу свободное место!
В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.
Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро. А метро в твоём городе нет...
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
В метро, блять, с бомбой, значица, можно, а с великом нельзя?!
Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал "За рулём".
Сколько до твоей работы, если на метро? - Страниц сорок.
Меня один раз в метро потрогали так, как муж за 5 лет не трогал.
Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал - в два раза больше накидали.
Ой не спроста строители метрополитена обвели центр Москвы коричневой линией...
В киевском метро сейчас лучше громко пукнуть, чем тихо кашлянуть.
Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.
Чем больше в вагоне метро бомжей, тем он свободней.
Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.