Тема и тег
Анекдоты про мобильные телефоны без мата: страница 2
Здесь собраны анекдоты про мобильные телефоны без мата: звонки, сообщения, связь, зарядка, батарея и привычки пользователей. Страница подходит для бытового техно-юмора в спокойной подаче.
121
48
2/3
Анекдоты в этом срезе
-
Благодаря смартфонам секретные службы получили доступ к миллионам отпечатков пальцев.
-
Я попросил мою дочь передать мне телефонную книгу, она посмеялась надо мной, обозвала динозавром и дала свой айфон. Итог: паук убит, айфон разбит, дочь - в бешенстве.
-
Звонок с незнакомого номера: - Здравствуйте, меня зовут Александр, а представляю компанию... - О, Александр, это Вы? А я только что собирался Вам звонить! Я из службы безопасности банка...
-
Жена копается в мобильнике у мужа: - Дорогой, а кто такая Валя? - Не кто такая, а кто такой. Валя - это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого. - А кто…
-
Если я долго не беру мобильник, мама думает, что принесённый ею из магазина фарш - из меня.
-
Ученые установили несколько признаков того, что Ваш телефон прослушивается: 1. На нем установлен Windows 2. На нем установлен Android 3. На нем установлен Apple 4. У Вас есть телефон
-
Самая глупая поломка телефона в моей жизни - это когда я, чтобы унести с кухни одновременно две чашки и тарелку, взял телефон в зубы и сжал так сильно, что треснул экран.
-
Как все люди готовятся к зиме: достают из шкафа тёплые вещи. Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.
-
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.
-
Пора менять гардероб, - говорила Люся Сидорова, удаляя номера любовников в телефоне.
-
Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?
-
Алло, Люся, это ты? - Нет. - Почему?
-
Рекламная война МТС против "Билайн": - Чтоб вы сдохли, черти полосатые!
-
Для снимающих вертикальное (не панорамное) видео в аду предусмотрены специальные узкие высокие котлы.
-
С изобретением смартфонов был наконец-то решён извечный вопрос человека: "Что почитать в туалете?"
-
Ну, здравствуй, Иннокентий! - Эм-м-м... Вообще-то меня зовут Инна. - Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!
-
А что, отец, 5G Интернет в Вашей деревне есть? - Кому и 2G - Интернет.
-
На моём телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
-
Человечество стыдливо опускает взор: сперва глядели в телескоп, затем перешли на телевизор, теперь уткнулись в телефон.
-
Ну что, вы уже отрепетировали перед зеркалом безразличное "Мне и 5s пока достаточно"?
-
Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.
-
Дорогая, ты меня сейчас просто убила! Ты болтала с подружкой всего лишь 20 минут... - Да подожди ты. Я номер неправильно набрала!
-
А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00? - Спасибо за идею!
-
Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.
-
Вот в чём прелесть мобильного телефона: ты ещё и до работы не добрался, а утро уже испорчено. © Кристофер Бакли
-
Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.
-
На заднем стекле маршрутки стикер: «Нарушаю ПДД - позвони по номеру 8-…». Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.
-
Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.
-
Железнодорожница Маша регулярно давала по громкой связи объявление: "Окей гугл, смс на номер 900 ..." и незаметно накопила на новенький лексус.
-
Вечер с вами был такой захватывающе интересный, что в моём телефоне села батарея.
-
Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона. Заблокировала 247 контактов и купила трактор.
-
Валуев после телефонного разговора по старой привычке складывает свой смартфон пополам.
-
Из словаря С.И.Ожегова: "МегаФон": *Фон - постоянный шум. *Мега - очень сильный.
-
Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.
-
Сверхжадность - это заряжать мобильник только на работе.
-
В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.
-
Подключился к мобильной связи «Мегафон» и горя не знаю, только позор и унижение…
-
Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер.
-
Теперь о вечном: вечно у меня нет денег на телефоне.
-
МТС - моя твоя слушает.
-
Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.
-
Женщины чаще разбивают свои телефоны лишь потому что у них нет этого рефлекса подбивать ногой всё, что летит вниз.
-
Восстание машин победило: твой телефон играет в шахматы лучше чем ты.
-
Экзистенциальный ужас современного человека не в том, что тот смертен, а в том, что айфон-то с собой не заберешь.
-
В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.