Тема и тег
Анекдоты про мужчин без мата
Здесь собраны анекдоты про мужчин без мата: бытовые привычки, работа, отношения и знакомые семейные ситуации. Подборка подходит для широкого бытового запроса и не уходит в грубую лексику.
60
49
48
Анекдоты в этом срезе
-
Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!
-
Гриша, недавно уехавший на историческую родину, через два месяца вернулся обратно в свой Житомир. И буквально тут же встречает своего соседа. - Гриша! Вы шо, вернулись?! - Таки да, Наум Маркович! - И шо так? - Та... В…
-
Мозг мужчины - это такой интересный механизм, который не запоминает всех побед над женщинами. Но ту стерву с пятым размером груди, в Адлере, в 2001 году, в сентябре, 17 числа, вечером, в своём номере, после недели…
-
Кастинг на "Шоу талантов". Приходит мужчина. Ведущий встаёт, чтобы начать кастинг: - Здравствуйте! Мужчина здоровается на языке жестов. - А вы немой, что ли? Мужчина кивает. - А в чём, собственно, проявляется ваш…
-
Чудеса, да и только! - сказал парень своей партнёрше. - Все танцы, которые я с вами танцую, почему-то такие короткие! - Ну что я могу поделать, если дирижёр оркестра - мой жених!?..
-
Как страшные парни умудряются заполучить красивых девушек? - Чем больше она смеётся - тем больше времени проводит с закрытыми глазами. Это наука.
-
В тренажёрке все делятся на две группы. Первая - это парни в отличной форме, а вторая - это такие как я, кто стонет ещё в раздевалке от того, что голова в свитере застряла.
-
Я поняла, что плохо пою, когда на кухне закипел чайник с водой, а он издаёт что-то в виде свиста, и мой парень в этот момент попросил меня петь потише.
-
Прихожу к другу в больницу. У него открытый перелом руки, а он сидит такой счастливый и улыбается. Я его спрашиваю: - Ты чё такой радостный? - А я пока скорую ждал, всё-таки укусил свой локоть, и пусть все утрутся!
-
Помимо повседневных забот, все мы отягощены стремлением к всё большему владению тем, что нам особо-то и не надо... Жить свободно и благородно людям больше всего мешает чрезмерная озабоченность своим имуществом... -…
-
"Как странно мутировал вирус", - подумал Василий, когда у него обнаружили триппер.
-
В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.
-
Парень мой - юморист, блин... Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь.... И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."
-
Мужик не конь. Будешь вместо дома по горящим избам шастать, ускачет и не остановишь!
-
По статистике, более половины мужчин меняют постельное белье перед первым свиданием. - Нет, ну разве они не оптимисты?
-
Стригусь несколько лет у одной и той же дамы, а на этот раз был далеко от её салона, решил подстричься, где поближе. И она сама заходит в этот салон. Всё, что я нашёл сказать: "Марина, это не то, что ты думаешь!".
-
Зачем носить обручальные кольца, во всяком случае мужикам? И так прекрасно видно, кому одежду выбирает мама, а кому - уже жена.
-
Женщины заставляют нас, мужчин, идти на безумные поступки! Например, менять постельное бельё!
-
Вчера я обращался в клинику по мужской стерилизации. Доктор сказал, что с моей рожей это не обязательно.
-
Диалог весёлых дам. - Кого мужчины любят больше: «птичек» или «рыбок»? - «Рыбок». Они умеют молчать.
-
Приятель сказал, что у него аллергия на пыль, так что уборку в их квартире всегда делает его жена. У меня тоже есть аллергия - на цитрусовые, мёд, шоколад и пепси. Господи! Ну за что такая несправедливость?!
-
Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж - это полицейская ориентировка.
-
Как утверждает моя подруга: - Самый лучший любовник - это мужчина в очках! Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!
-
Всё, пропал день! Думали взбодриться немного. - Иди, - говорю, - купи две третьих балтики. Пришёл, ставит на стол несколько бутылей. - Ты чё накупил-то? Девятку? - А чё, грит, я взял шесть девятых. Две третьих - это же…
-
Абрам, как ты можешь объяснить, что средняя длина полового члена у мужчин за последние 30 лет выросла примерно на 24%? - Фима, не расчесывай мне нервы, учитывая то, какую химию мы едим, хорошо, что не у женщин!
-
Вась, вот ты вроде русский, а обрезанный? - А у меня двойное гражданство.
-
Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: "Намёк понят". Запомните это!
-
Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно мотивируют поддерживать квартиру в чистоте.
-
Петрович, ну сколько можно повторять? Мы с тобой паркетчики-компаньоны, а не половые партнёры!
-
Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому.
-
Мужчина должен быть королём в постели, шеф-поваром на кухне и "Петровичем" в ремонте.
-
Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне - чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.
-
И у холостых мужчин патроны боевые.
-
Настоящий мужчина хочет только одного - стать достаточно богатым, чтобы просто играть в компьютере.
-
Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актёрам курсором от мышки.
-
На пляже я видел мужчину, орущего: "На помощь, акула! На помощь!" Я просто засмеялся, я знал, что акула не собирается ему помогать.
-
1) Отрицание; 2) Гнев; 3) Торг; 4) Депрессия; 5) Побриться всё-таки надо.
-
Девушки встречаются с нормальными парнями чисто размяться перед тем самым мудаком.
-
Мужики, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а? - Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.
-
В гардеробе каждого мужчины обязательно должна быть маленькая белая майка-алкоголичка.
-
Сегодня видел человека, который задумчиво гулял по парку, а потом вдруг остановился и заплакал. Я его понимаю.
-
Хорошо, что все люди братья. Приятно, что некоторые из них сестры!
-
Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.
-
Двусмысленно звучит: "Падкий на женщин". На женщин нужно быть стойким!
-
Если ты потенциальный спонсор, твоя потенция интересует женщин в последнюю очередь.
-
Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом? - Слежу, чтобы его не били.