Тема и тег
Классические анекдоты про новых русских: страница 2
Здесь собраны классические анекдоты про новых русских: деньги, статус, показная роскошь и узнаваемые сюжеты из старого юмора. Подборка подходит для традиционного запроса по этой теме.
109
48
2/3
Анекдоты в этом срезе
-
Новый русский посетил Зоологический музей и звонит приятелю: - Слышь, Колян, оказывается, мы с тобой типа хордовые!
-
Новый русский жалуется приятелю: - Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!
-
Один новый русский - другому: - Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда ни ногой! - Что, в музей ходили, на выставку? - Да нет, в московское метро!
-
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь. - Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. - А…
-
Сын возвращается из школы для новых русских. - Что-то ты сегодня задержался... - Бать, нас водили на экскурсию в московское метро. Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем…
-
Умер новый русский. На кладбище коллеги вспоминают неисчислимые добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит: - Остановитесь!…
-
Новый русский приходит в правительство и говорит: - Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит? Ему вежливо отвечают: - Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане. Долгая пауза... Новый русский…
-
Едет новый русский на машине и его мент останавливает. - Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч! - У тя че, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.
-
Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин: - Мне нужны духи "Девушка мента". - Какие? - "Девушка мента", блин. Девушка нового русского показывает на прилавок: - Вот эти - духи "Мисс опера".
-
Едет новый русский на новом мерсе, включает радио и слышит: - Bы слушаете Русcкое радио... - Hиx%я себе! Bот бл@ди, опять развели - машина немецкая, а радио впарили русcкое!!! (c) the Free Friendly Spirit Slava
-
Выясняет один новый русский у другого: - Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь? - Слово честного человека!.. - Лады! Вот нынче вечером…
-
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую…
-
Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия: - А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря. - Но римляне в те времена не знали пистолетов! - Вот и я говорю, что…
-
Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника"…
-
Стоит "шестисотый". Рядом танк. Танк разворачивается, бац - зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает "новый русский", идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист. - Че надо? - Да так, хотел ключ на…
-
Новый русский, всем на зависть, решил купить баллистическую ракету. Приехал в воинскую часть, договорился, заплатил. Одно только его смущает - как привезти такую громадину домой. Его успокаивают: "Ни о чем не…
-
Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью новый русский. Инженер за рулем Москвича пожимает плечами: - А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.
-
Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит вконец убитый ушастый "Жопер", на котором приколота записка: "Я был просто вынужден угнать вашу…
-
Русский язык - очень сложный язык. Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?
-
Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большого магазина и долго что-то разглядывает. - Что это? Халат - не халат, костюм - не костюм..., - спрашивает он у продавца. - Это пижама, синьор. - А для чего…
-
Новый русский получает по мобиле текстовое сообщение: "Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в жопу и мы скоро вам перезвоним." ШАУЛЬ
-
Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на сцену. Затем что-то в башке у него щелкает, на лице появляется осмысленное выражение и он резко выхватывет мобилу, набирает номер кореша и говорит: "Слышь,…
-
Идет игра "Кто хочет стать миллионером", последний вопрос перед миллионом. Новый русский не может сообразить, а ведущий говорит - у вас две подсказки: помощь друга и помощь зала. Новый русский выбирает помощь друга,…
-
Новый русский на своем мерсе с кондиционером едет из своего офиса с кондиционером в свой навороченный клуб с кондиционером, чтобы попариться в русской бане.
-
Едут новый русский с телкой на «Чероки». Новый русский, хвастаясь: - Я на Каширском 200 давал. Подружка честно: - Круто, а я на Окружной только 60... раз.
-
Идут новые русские по дворцу Алексея Михайловича. Один другому говорит: - А везет Лешке Михалычу, во какой дворец отмахал! - Дак у тебя ж, Васек, не хуже на Рублевке? - Так я ж на свои, а он на бюджетные отгрохал.
-
Мальчик просит у нового русского папы денег: - Дай, - говорит, - пап, денег на кино. - Сколько? - спрашивает папа. - Вот столько! - показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки. - Возьми в комнате,…
-
Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино: -…
-
Новый русский решил получить права, приходит на экзамен по вождению, садится в машину. Инструктор ему говорит: - Все, можете выходить, вы не прошли экзамен. - Как это так, я же еще даже и не тронулся? - Хорошо,…
-
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается,…
-
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: - Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить научился. Продавец ему показывает старого какаду и говорит: -…
-
Один новый русский говорит другому: - Вован, ты че бросил занятия на гитаре? Тот отвечает: - Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 паьцев. - Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!
-
Новый русский говорит специалисту по животным: - Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист: - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно…
-
Решил новый русский познакомиться с девушкой, которая каждый день проходила мимо его офиса. Посоветовался со своим психологом, а тот говорит: - Самое лучшее - привлечь ее внимание любым естественным вопросом. А самое…
-
Новый русский» спрашивает приятеля, «старого русского: - Ты как отдыхаешь? - Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги. - Ну ты крутой! А у меня в «Мерседесе» бассейн тесноват... Бо
-
Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит: - У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга. НР - помощь друга, звонит другу: - Вован,…
-
Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется: - Зачем две полосы вдоль середины капота? - Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным...
-
Новый русский покупает сверхнавороченный кадиллак. Однако на следующий день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется: - Тут радио не пашет, что за ботва! Продавец ему говорит: - Радио здесь полностью…
-
Приходит новый русский к психотерапевту. НР: - Доктор, помогите!!! П: - Расскажите, в чем дело. НР: - Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю - 1, 2, 3, ..., 97, 98,…
-
Новый русский приходит в турбюро: - Хочу экстрим! - У нас есть путевка на станцию "Альфа". - Дык, какой это экстрим? Туда же туристов-миллионеров "Союз" пачками возит. - Лично для вас мы можем организовать "Шаттл". -…
-
Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит: - Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то…
-
У нас тут возле дачного поселка новый русский разбил Хаммер вдребезги и бросил. Народ его растащил по частям. Я, например, себе из бензобака бассейн сделал.
-
Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку: - Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки....
-
Открывая указательным пальцем бутылку Bordeaux урожая 1817 года, олигарх Сидоров даже представить себе не мог, как надолго застрянет в прошлом...
-
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На…
-
Новый русский в бане хочет что-то сказать. Короче... короче... короче.... Вдруг кто-то не выдерживает: „Ну уже хорош сравнивать!!“