Симачка, а шо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно? - Та не, то я фужером натерла.
Тема анекдотов
Анекдоты про Новый год: страница 3
Праздничные анекдоты про ёлку, стол, подарки и зимние хлопоты.
171
48
3/4
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
Жду приглашений на Новый Год! В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают... Сплю, с кем положат...
Технологи завода "Кристал", доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов!
До Нового Года осталось всего 160 дней. - Да, погуляли в этом году.
Проводим Старый год, собаки! С Новым годом, свиньи!
Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.
На этот Новый год мы не ставили ёлку, не смотрели Путина, не ели оливье… - Погоди, а это вообще законно?! ©
В чем суть новогодних обращений Путина? "Я все еще с вами, так что будет трудно, придется потерпеть."
Я, 31 декабря 2019 года: в 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю! Я, 8 января 2020 года: *тринадцать килограммов...
Мамочка, что подарить тебе к Новому году? - радостно вопрошал Йося. - Сдачу сессии тобой на отлично! - А подешевле что-нибудь можно?
1 января. Сегодня ночью какой-то мужик всю страну поздравил с Новым годом и сказал, что мы будем жить лучше. Спасибо тебе, добрый человек!
Салат во сне - это к чему? Хорошо или плохо? - Ну, это всяко лучше, чем наоборот...
Разговор двух блондинок. - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! - Да-а! Только бы не на тринадцатое!
Давайте-ка все вместе вызовем снегурочку! - Сне-гу-ро-чка! - А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки! - По-шла вон!
Муж вернулся домой под утро и урезонивает жену: - К чему истерика, малышка? Крутани стрелки на шесть часов назад - и мы встретим Новый год вместе!
Скоро Новый год! Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие - жену.
Ура, собачка! - Не трогай, Ким, это на новый год.
Инопланетяне: - Чему так люди радуются? - Земля сделала оборот вокруг Солнца. - Я же говорил, что они неразумные.
Вы верите в Деда Мороза? - На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?
Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь? - Ну мааам...
Ты какое желание на Новый год загадал? - Стать более успешным! - То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?
Вы понимаете, что уже через два с половиной месяца Новый год? А всё, что мы успели за 2022 год - это охереть!
Новый год - сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное - распределить силы на всю дистанцию! © Дмитрий Свиридов
Роза, а шо ты мне подаришь на Новый 2025 год? - Как шо? Себя! - Ах, да, точно, год Змеи же...
В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!
А спонсор этого месяца «Какие планы на новый год?» от создателей: «Когда замуж?» и «Когда детки будут?»
После встречи Нового года не можешь на водку смотреть? А водка и не предназначена для рассматривания.
Скоро Новый год! Пора изменить жизнь к лучшему. - Маску в кармане на свежую заменить собрался?
Мама, а папа у нас хороший? - Папа у нас просто подарок, каждый новый год под елкой его нахожу
Дживз, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год? - Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.
Моня, почему ты стал заикаться? - Ты не поверишь, Изя, я смотрел Новогодний Огонек. - И шо тебя так напугало? - Поющие мумии.
Пьяный дед мороз на утреннике: - Дети, хотите я научу вас свистеть? Кладете два пальца в рот... бе-е-е-е-е-е-е
Всем, кого я обидел в 2024 году: Работайте над собой, чтобы мне не пришлось это повторить в 2025-ом.
Новогодний совет. Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и т.д.: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.
Новогодние каникулы - это когда слуги народа едут зажигать в Куршевель, оставив хозяев в холодном доме с пустым холодильником.
Этот год меня так сильно утомил, что январь я начну с таких продуктивных занятий, как сон после еды и еда после сна.
Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить...
У кого ещё нет новогоднего настроения - попробуйте съесть дождик с ёлки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.
У подавляющего большинства россиян за последние 30 лет появилась новая примета - худшие подарки на Новый год дарит правительство...
Новогоднее чудо-2026 - это когда в смартфоне есть интернет и работает прямо как в 2024-ом.
Потратил накопленные за новогодние праздники радость и умиротворение на одну поездку в автобусе.
Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом. Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
Самая страшная угроза утром 1-го января: - Щас сфотографирую!
Рабинович. Поздравляю с Новым годом... - Ви думаете, таки, стоит?
Если во время празднования Нового года дело дошло до торта - праздник не удался!
Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!
31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал. Теперь всё равно никто не работает 30-го.