Тема и тег
Анекдоты про поезд и плацкарт: страница 3
В этой подборке собраны анекдоты про поезд и плацкарт: купе, верхние полки, проводницы, вагоны, пассажиры и разговоры в дороге. Срез отделяет железнодорожный быт от общей темы поездов.
150
48
3/4
Анекдоты в этом срезе
-
Якунин предложил отказаться от плацкартных вагонов, переоборудовав их в столыпинские...
-
На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем оно тоже не открывается.
-
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. - С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.
-
Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.
-
Два джентльмена едут в поезде. Внезапно поезд останавливается посреди чистого поля. Один из джентльменов, пытаясь рассмотреть в открытое окно причину остановки, спрашивает: - Скажите, вы не знаете, почему мы…
-
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: Зато триппер настоящий, дорогой! Solntseff
-
Объявление возле стоп-крана поезда: вешать сюда верхнюю одежду запрещено!
-
Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.
-
Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан. А нет, всё верно, я в Москве.
-
Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд! - Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра.
-
Поезд "Санкт-Петербург - Петроград - Ленинград - Санкт-Петербург" отходит с третьего пространственно-временного континуума.
-
Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то голые пятки нежно щекочут лицо...
-
Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо): - Если вы меня поцелуете, я закричу. Молодой человек: - Я тоже.
-
Плакат у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом".
-
Железнодорожную катастрофу в Индии потерпел поезд, на котором ехало 25000 человек. Ещё 2000 человек ехали внутри поезда.
-
По версии ФСБ железнодорожная катастрофа с поездом Москва-Петербург произошла из-за того, что были плохо закручены гайки. В стране начата спецоперация по их закручиванию.
-
В поезде пьяный ищет свое купе: - Точно помню окно выходило на какое-то озеро.
-
Билет на поезд алкоголик Сидоров покупал сразу в вагон-ресторан.
-
Уж рельсы кончились, а станции всё нет...
-
Пассажиры поезда Калининград-Владивосток реально видят, как стареет проводница.
-
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
-
Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.
-
Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают? - А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..
-
Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.
-
Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда?
-
В День железнодорожника в ДК Железнодорожника будут демонстрироваться следующие фильмы: 1. Прибытие поезда 2. Вокзал на двоих 3. Анна Каренина
-
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
-
А я боюсь летать на самолетах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего? - Ну прикинь, летящий поезд... это ж п**дец! Veland88
-
А этот поезд куда следует? - Куда следует!
-
Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не идёт: просьба подтолкнуть вагоны!"
-
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
-
Спасибо тем, кто не храпит по ночам и одет в чистые носки. © Российские железные дороги
-
На вокзале: - Ты чего такой взъерошенный? - От поезда отстал! - А что, думал что обгонишь?!
-
Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается? - Не знаю, сынок, какой? - Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год.
-
Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.
-
Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом? - Чтобы носки не пахли!
-
Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.
-
Рекламный слоган "Аэрофлота": "Мы летаем быстрее поезда!".
-
Электропоезд пятого поколения РЖД пустит в эксплуатацию только после того, как вымрут четыре предыдуших.
-
РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
-
По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.
-
Машинист электропоезда Сидоров, будучи в состоянии алкогольного опьянения, открыл движение поездов на участке Лесная - Пл. Мужества.
-
Опытный проводник поезда не может дома попасть струей в спокойно стоящий унитаз.
-
Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить, придурок. Два месяца потом от белой горячки лечился. kmatros
-
В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.
-
Только что предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся мне проводницы!
-
Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.
-
В купе поезда: - Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?