Тема и тег
Анекдоты про программистов и баги: страница 2
Здесь собраны анекдоты про программистов и баги: код, ошибки, релизы, тестировщики, серверы и отладка. Это узкий IT-срез для тех, кто ищет юмор не просто про программистов, а именно про ошибки в работе кода.
127
48
2/3
Анекдоты в этом срезе
-
Ничего не появляется из ниоткуда. Ничего не исчезает само по себе. Всё дело рук БЕСТОЛКОВЫХ ЮЗЕРОВ!!!!! Системный Администратор.
-
Папа-программист рассказывает дочке сказку: - Жили-были глюк и баг... Дочка его прерывает: - Баг - это тоже композитор?
-
Почему я не вижу системные файлы? - А папка у тебя какими обладает свойствами? - Ну... пьёт, ругается, иногда дебоширит, поздно домой возвращается...
-
Звонит программист беременной жене: - Ты где? - На сохранении. - Ну ладно, позвонишь, когда сохранишься.
-
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня…
-
Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и снижает риск заболевания геммороем. Независимое исследование было профинансировано…
-
Останавливают милиционеры вебмастера поздно ночью и спрашивают: - Твой адрес? - 223.56.65.98
-
Программист - это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.
-
Касперский знаешь как действует? - Как? - Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!
-
В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.
-
Беседуют два компьютерщика: 1-й: Слушай, звук уже оцифровали, видео тоже! Осталось запах оцифровать! Прикинь, как можно было бы девушку порадовать, послать ей любой, самый крутой аромат! 2-й: Ну-ну, размечтался. А ты…
-
В России изобрели квантовый суперкомпьютер, способный ответить на любой вопрос. Варианты ответов: Да Нет А хуй его знает.
-
На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил: - Это резервные копии!
-
Вадик, у тебя бывает такой день, когда ты не включаешь компьютер? - Конечно, ведь я его не выключаю.
-
Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец. - Это еще почему? - Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.
-
Определение программиста: живой организм, превращающий кофеин и пиццу в программное обеспечение.
-
Советы программисту: Отношения с заказчиком станут менее формальными, если программа начисления зарплаты вместо 'ИТОГО' будет печатать 'ИГОГО'.
-
Разговор двух админов: - Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?
-
У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека. Компьютерщик: - Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.
-
Купила планшет, никак не разберусь - ну и куда теперь не проливать кофе?
-
Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку? - С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll
-
Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?
-
Секретарша у сисадмина: - Коля, у тебя Акробат стоит? - Все реже и реже.
-
Страшный сон программиста - это когда забыл пароль и девичью фамилию своей матери.
-
Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.
-
До того как я стал 1С-программистом, слово "зарплата" вызывала у меня только положительные эмоции.
-
Я потерял свой ноутбук... Ну как потерял - я его пингую, я могу зайти на него по удаленному доступу, я просто не знаю, где он есть...
-
Программистам яндекса следовало бы помнить: Порядочный человек никогда не поменяет кнопки "да" и "отмена" местами.
-
У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.
-
Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра ...
-
Программёр, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит: - Знаешь, у меня голова болит. Он, уже в полусне: - Да я только на…
-
Жил-был программист и было у него два сына - Антон и Неантон.
-
Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.
-
Страдает программист: - Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает.
-
Настоящий сисадмин может на глаз определить, сколько весит файл.