Тема и тег
Анекдоты про программистов без мата: страница 3
В этой подборке IT-юмор собран без мата: программисты, баги, дедлайны, пользователи и странные решения. Страница подходит для тех, кто ищет технические шутки в более спокойном тоне.
148
48
3/4
Анекдоты в этом срезе
-
Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.
-
Язык "Буревестник" - это секретная разработка советских программистов. Применялся для пыток американских программистов. Ныне известен как встроенный язык 1С.
-
До того как я стал 1С-программистом, слово "зарплата" вызывала у меня только положительные эмоции.
-
Напиши хороший код, и ты будешь нужен фирме пару дней. Напиши плохой код, и ты будешь нужен фирме всю жизнь.
-
Звонок в службу техподдержки: - Я не могу войти в Интернет. - Вы знаете, какая у вас операционная система? - Конечно, знаю: Фейсбук.
-
Стадии развития программиста: - Ваш код говно. - Мой код говно. - Любой код говно. - Жизнь говно. - Выступаешь на конференции с темой «Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось».
-
Я потерял свой ноутбук... Ну как потерял - я его пингую, я могу зайти на него по удаленному доступу, я просто не знаю, где он есть...
-
Программистам яндекса следовало бы помнить: Порядочный человек никогда не поменяет кнопки "да" и "отмена" местами.
-
Жена - засыпающему мужу-админу: - Милый, прохладно - я закрою окно? - Не закрывай, просто сверни его…
-
Приложение FaceApp за 10 дней принесло российским разработчикам 1 миллион долларов. Кто бы что ни говорил, а зарабатывать на стариках у нас в России всегда умели.
-
У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.
-
Белорусские программисты разработали программу, контролирующую действия пользователя: Е-батька v 1.0
-
Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать.
-
Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра ...
-
В нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела. Поэтому, спустя какое-то время, мы всё же нагугливаем решение.
-
Программёр, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит: - Знаешь, у меня голова болит. Он, уже в полусне: - Да я только на…
-
Из комбинации лени и логики получаются программисты.
-
Жил-был программист и было у него два сына - Антон и Неантон.
-
Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».
-
Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.
-
Страдает программист: - Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает.
-
Настоящий сисадмин может на глаз определить, сколько весит файл.
-
Чтобы руководить программистами, нужен Д.Кнут и пряник.
-
Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерно.
-
Сисадмин - это компьютерный проктолог.
-
Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).
-
Админ Вася неправильно настроил доступ, и его жена расшарилась на пол-города.
-
Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.
-
Девушка-программист ищет парня-брандмауэра, чтобы быть за ним, как за стеной.
-
Никогда не выявляйте в программе ошибки, если не знаете, что с ними дальше делать.
-
Чем программист-экстраверт отличается от программиста-интроверта? Экстраверт во время собеседования смотрит на твои шнурки, а интроверт - на свои.
-
Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500.
-
Армянин-программист назвал сына Трафик...
-
Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста... (не отрываясь от монитора) - Всё нормально, - он раздваивается.
-
Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы...
-
В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки под цвет глаз.
-
То, что не удаётся запрограммировать на ассемблере, приходится паять.
-
Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.
-
А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали. - Он так плохо писал код?
-
Сын сказал, что когда вырастет, у него будет несколько профессий: клоун, фокусник и программист. Он ещё не знает, что в IT это одна профессия.
-
Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой.
-
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
-
99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.
-
Почему кошки очень любят программистов? - Потому что у них руки мышами пахнут.
-
Качки как windows - жрут ресурсы, тупят, и любят спящий режим.
-
В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
-
Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.
-
Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...