Тема и формат
Короткие анекдоты про программистов: страница 2
Здесь собраны короткие анекдоты про программистов: код, баги, пользователи, дедлайны и разговоры с компьютером. Формат подходит для быстрого чтения между задачами.
124
48
2/3
Анекдоты в этом срезе
-
Программист - это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.
-
Касперский знаешь как действует? - Как? - Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!
-
В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.
-
В России изобрели квантовый суперкомпьютер, способный ответить на любой вопрос. Варианты ответов: Да Нет А хуй его знает.
-
На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил: - Это резервные копии!
-
Вадик, у тебя бывает такой день, когда ты не включаешь компьютер? - Конечно, ведь я его не выключаю.
-
Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец. - Это еще почему? - Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.
-
Определение программиста: живой организм, превращающий кофеин и пиццу в программное обеспечение.
-
Советы программисту: Отношения с заказчиком станут менее формальными, если программа начисления зарплаты вместо 'ИТОГО' будет печатать 'ИГОГО'.
-
В компьютерном клубе. Мальчик: - Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял! Админ: - Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?
-
Разговор двух админов: - Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?
-
У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека. Компьютерщик: - Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.
-
Купила планшет, никак не разберусь - ну и куда теперь не проливать кофе?
-
Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку? - С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll
-
Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?
-
Секретарша у сисадмина: - Коля, у тебя Акробат стоит? - Все реже и реже.
-
Страшный сон программиста - это когда забыл пароль и девичью фамилию своей матери.
-
Язык "Буревестник" - это секретная разработка советских программистов. Применялся для пыток американских программистов. Ныне известен как встроенный язык 1С.
-
До того как я стал 1С-программистом, слово "зарплата" вызывала у меня только положительные эмоции.
-
Напиши хороший код, и ты будешь нужен фирме пару дней. Напиши плохой код, и ты будешь нужен фирме всю жизнь.
-
Звонок в службу техподдержки: - Я не могу войти в Интернет. - Вы знаете, какая у вас операционная система? - Конечно, знаю: Фейсбук.
-
Я потерял свой ноутбук... Ну как потерял - я его пингую, я могу зайти на него по удаленному доступу, я просто не знаю, где он есть...
-
Программистам яндекса следовало бы помнить: Порядочный человек никогда не поменяет кнопки "да" и "отмена" местами.
-
Жена - засыпающему мужу-админу: - Милый, прохладно - я закрою окно? - Не закрывай, просто сверни его…
-
У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.
-
Белорусские программисты разработали программу, контролирующую действия пользователя: Е-батька v 1.0
-
Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать.
-
Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра ...
-
В нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела. Поэтому, спустя какое-то время, мы всё же нагугливаем решение.
-
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...
-
Из комбинации лени и логики получаются программисты.
-
Жил-был программист и было у него два сына - Антон и Неантон.
-
Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».
-
Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.
-
Страдает программист: - Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает.
-
Настоящий сисадмин может на глаз определить, сколько весит файл.
-
Чтобы руководить программистами, нужен Д.Кнут и пряник.
-
Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерно.
-
Сисадмин - это компьютерный проктолог.
-
Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).
-
Админ Вася неправильно настроил доступ, и его жена расшарилась на пол-города.