В нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела. Поэтому, спустя какое-то время, мы всё же нагугливаем решение.
Тема анекдотов
Анекдоты про программистов: страница 4
Шутки про код, баги, дедлайны и людей, которые разговаривают с компьютером на одном языке.
186
42
4/4
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
Программёр, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит: - Знаешь, у меня голова болит. Он, уже в полусне: - Да я только на…
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...
Из комбинации лени и логики получаются программисты.
Жил-был программист и было у него два сына - Антон и Неантон.
Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».
Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.
Страдает программист: - Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает.
Настоящий сисадмин может на глаз определить, сколько весит файл.
Чтобы руководить программистами, нужен Д.Кнут и пряник.
Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерно.
Сисадмин - это компьютерный проктолог.
Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).
Админ Вася неправильно настроил доступ, и его жена расшарилась на пол-города.
Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.
Девушка-программист ищет парня-брандмауэра, чтобы быть за ним, как за стеной.
Никогда не выявляйте в программе ошибки, если не знаете, что с ними дальше делать.
Жена программиста: - Дорогой, у нас будет ребёнок! Программист: - Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
Чем программист-экстраверт отличается от программиста-интроверта? Экстраверт во время собеседования смотрит на твои шнурки, а интроверт - на свои.
Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500.
Армянин-программист назвал сына Трафик...
Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста... (не отрываясь от монитора) - Всё нормально, - он раздваивается.
Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы...
Сидят два программиста, рассматривают фотографию девушки: - Она у тебя первая? - Не, нулевая.
В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки под цвет глаз.
То, что не удаётся запрограммировать на ассемблере, приходится паять.
Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.
А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали. - Он так плохо писал код?
Сын сказал, что когда вырастет, у него будет несколько профессий: клоун, фокусник и программист. Он ещё не знает, что в IT это одна профессия.
Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой.
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.
Почему кошки очень любят программистов? - Потому что у них руки мышами пахнут.
Качки как windows - жрут ресурсы, тупят, и любят спящий режим.
Нажимаю "Мой компьютер"... не моет, сука.
В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.
Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...
Системный администратор должен думать на один-два клика дальше мышки.
Нет повести печальнее на свете, чем сисадмин в госсекторе и Petya.
Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость.
Если кот любит спать на клавиатуре, значит в прошлой жизни он был программистом.