Яша Рабинович не умел воспитывать детей, поэтому, когда Сарочка была в отъезде, он приглашал соседку Фаю...
Тема анекдотов
Анекдоты про Рабиновича: страница 3
Анекдоты про Рабиновича, где весь эффект держится на точной реплике и еврейской логике.
124
28
3/3
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
Вчера был в гостях у Яши Рабиновича! - И как? - Шикарно! Угощался дорогущим турецким лимоном с французским коньяком...
Рабинович, почему вы в разговорах костерите ЕдРо, а на выборах всегда за них голосуете? Голосуйте против. Ведь за это вроде пока не сажают... - Молодой человек! Шо ви там внушаете стагому евгею? Ви пгедлагаете мне…
Рабинович, как думаете, почему мы тушим пожары в Турции, когда у нас горят леса в Якутии? - Шо тут думать? Те, кто снял бабки за проданный в Китай якутский лес, таки вложили виручку в отели Турции...
В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля. - Фамилия? - Чья? Моя? - Нет, моя! Конечно, ваша! - Моя - Рабинович. - Год рождения? - Чей? Мой? - Нет, мой! Ясно, что ваш! - Мой - 1935-й. - Женаты? - Кто, я? - Нет, я!…
Старенький Рабинович заходит в цветочную лавку и просит продать ему букет свежих роз. - Да, пожалуйста, настоятельно рекомендую вот этот шикарнейший букет свежайших роз. Утром ещё росли на грядке. Только я советую вам…
Рабинович, что вы скажете о людях, наклеивающих на свои авто надпись: "можем повторить"? - Молодой человек, будьте реалистом. 90% наклеивающих, таки, могут повторять только их наклеивание.
Рабинович, у вас алиби есть? - А шо это такое? - Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства? - Слава Богу, нет.
Давным-давно, много лет назад, Рабинович очень сильно захотел выпить чего-нибудь крепкого. Но была суббота, и поднятие стакана в такой день было объявлено в синагоге непозволительной работой. Так была изобретена…
Рабинович, провожая взглядом молодую девушку, бормочет: - Господи, забрал силы… забери и мысли!
Рабинович, охарактеризуйте вашу продуктовую корзину. - Ну шо вам сказать... Цены бьют по яйцам!
Рабинович, что скажете о новых решениях правительства? - Нам с вами будет плохо... - Вы о каких именно? - Таки... обо всех...
Рабинович, а что вы на это скажете: "В России могут ввести налог на мясо для поддержания экологии..." - Шо тут скажешь. Ну коробит наше правительство, когда россияне без таки дополнительной платы шо то пьют и едят...
Рабинович говорит Саре: - Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня…
Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал всё своё состояние детскому дому. - Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил? - Пятерых детей.
Рабинович, вы такой меркантильный, у меня нет слов! - Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.
Софа Рабинович подала на мужа в суд за длительное недомогательство.
Рабинович, что такое каминг-аут по-русски? - Признать своим дворец в Геленджике...
Вот скажите, Рабинович, вы - избранный народ, и Израиль - земля обетованная, но вас там всего 6 миллионов. - А это у нас там офис!
Рабинович, какими вы видите перспективы США после победы Байдена? - Таки судя по значительной части его избирателей - весьма радужными....
Вам грустно? Выберите президентом Рабиновича. - Какого Рабиновича? - Любого Рабиновича.
Рабинович, как думаете, в правительстве России читают список Форбс? - Таки-да! Поржать... поприкалываться над нищебродами...
Рабинович, что скажете за уходящий год? - Ничего "за" сказать про него не могу...
Рабинович, что вы ждёте от предстоящего новогоднего поздравления Путина? - Таки очень надеюсь, что на этот раз он не будет обещать нам стабильность.
Рабинович, как вы понимаете антисемитизм? - Когда о нас говорят без восторга!
Шеф: - Рабинович, от вас несёт перегаром! - Это от внутреннего выгорания.
Яша Рабинович решил, что лучше 100 раз спросить, чем это запомнить.
Рабинович не брал от жизни всё. Он выбирал самое лучшее.