Тема и тег
Анекдоты про работу без мата
Это подборка рабочих анекдотов без мата: офисные будни, начальство, коллеги, зарплата и маленькие победы над задачами. Тон спокойнее, но рабочий абсурд остаётся на месте.
169
133
48
Анекдоты в этом срезе
-
Доктор, я испытываю отвращение к работе. Как называется эта болезнь? Только скажите на понятном языке, без научной терминологии, иначе я не пойму. - Вы лентяй. - А теперь дайте научный термин, чтобы я мог передать его…
-
Почему вы ушли с прежнего места работы? - Ну, там не было перспектив для личного и карьерного роста, ужасные условия труда и никакой мотивации. Невыносимый, склочный коллектив и руководитель самодур. - Понятно. Так и…
-
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: — Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале…
-
Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка подвыпиешего состояния души!
-
Лекция в заводском цеху: - При коммунизме рабочий день будет длиться не более двух часов! Один из рабочих задаёт вопрос: - Скажите, товарищ лектор, а перерыв на обед будет?
-
Сила воли - это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь.
-
У меня есть двое знакомых. Оба работают в КБ. У одного зарплата в районе 35000₽, у другого - 60. Уважаемые знатоки, внимание вопрос: Кто из них инженер в конструкторском бюро, а кто администратор в Красном & Белом?
-
Мэри была замужем за мужчиной, который "страдал" мужским шовинизмом. Они оба работали полный рабочий день, но муж никогда ей не помогал по дому. Он считал, что домашние дела - это обязанность женщин! Но однажды вечером…
-
Съезд управленцев по обмену опытом. У самого передового председателя-управленца спрашивают: - А как вам удаётся столько всего успевать? Тот отвечает: - Очень просто! Методом трёх гвоздей. У меня над столом вбиты три…
-
Вы откликнулись на вакансию в компанию бумер инкомпорейтер. - Да, всё так. - Расскажите какими программами вы владеете. - Конечно. Это паук, косынка, солитёр, сапёр... - Ни слова больше. Вы приняты!
-
Человек-паук нам представлен как парень, у которого вечно нет денег. Вот если бы он понял, что с его навыками можно спокойно пенить швы в панельках - он бы разбогател.
-
Если вам зачем-то понадобится на день парализовать работу чьей-то бухгалтерии, то это можно сделать так. Просто приходите, молча ставите роскошный букет цветов где-то посередине и уходите.
-
В офисе с его модными стенами ака лофт идеально слышно всё, что говорят в соседних комнатах. Задумчиво смотрим на крашеный газобетон: - Может быть, сюда звукоизоляцию какую придумать? - И ещё чтобы опираться на неё…
-
Я была на собеседовании и в конце интервьюер спросил: "Быстро, как меня зовут?". Я ответила. Затем я сказала: "Быстро, как меня зовут?". Он забыл, и разозлился. Я стала ржать. Тогда он очень разозлился.
-
Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик - кто падал и вставал... - Петрович, давай-ка ближе к делу по поводу вашей вчерашней пьянки на рабочем месте!
-
Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь? - Напиши: диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов.
-
Хотите анекдот? Знаете, почему Тойота славится своим качеством? Потому, что все менеджеры и работники Тойота ездят не на Мерседесах, а на Тойота! Именно на том, что они выпускают!
-
В ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает: - Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16. Японец: - А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров! Делегация…
-
Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!
-
Пришёл спам: «Вакансия секретаря курьера программиста». Хочу быть таким программистом, у которого даже у курьера есть секретарь!
-
Ну как новый электронный документооборот? - Классно! Теперь носимся по инстанциям с флешками...
-
Выберите специальность, которая вам нравится, и вы не будете работать ни одного дня в своей жизни, потому что в этой области, скорее всего, нет вакансий.
-
Чтобы уменьшить текучку и увеличить КПД труда, начальник IT отдела предложил сделать так: всех, кто заходит на сайты социальных сетей, перенаправлять на сайт поиска работы, а всех, кто заходит на сайты поиска работы,…
-
На вопрос собеседования «Хорошо ли вы работаете в стрессовых ситуациях?» стоит отвечать «А эта работа связана с реальными стрессовыми ситуациями? Как скорая или пожарная? Или вы просто просираете сроки из-за плохого…
-
Мужчина нанимается работать ночным сторожем. Его спрашивают: - На эту работу мы не можем брать, кого попало. Есть ли у вас подходящие для этой должности качества? - Есть, есть, я очень чутко сплю!
-
Утро, производственное совещание. Тимлидер: - Коллеги! Проблем не существует, существуют только вновь открывшиеся возможности! Раздаются дружные аплодисменты... Вбегает секретарша: - У нас появилась отличная…
-
Фриланс. До оплаты: - Сделайте мне машинку из бумаги за 50 рублей. После оплаты: - Ах да, надо ещё, чтобы она была в натуральную величину, имела фирменную раскраску, вмещала до шести человек, разгонялась до 100 км за…
-
Скажите, сколько весит этот унитаз? - Пять килограммов двести сорок три грамма чистого золота. - Тяжёлый горшочек. - Товарищ полковник, все данные указывают на то, что это тот самый унитаз, который был утерян…
-
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.
-
Слышал о новой инициативе? - Это ещё какой? - Сделать шестидневную рабочую неделю. - Так вроде бы совсем наоборот. Сократить до четырёхдневной предлагали! - То было, наверное, про заработную плату… © Дмитрий Свиридов
-
В далёкие 80-е годы директор поступил дальновидно, посадив в заводском скверике несколько десятков груш. Сейчас, когда работы мало, рабочим хоть есть чем заняться...
-
Как читать описание вакансии Умение быстро решать возникающие проблемы - у нас нет структуры, а одни ... рабовладельца. Зарплата по результатам собеседования - еда будет выдаваться один, два или три раза в сутки.
-
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему...
-
Встречаются два стартапера: - Ну как твой бизнес? - Отлично! Я уже привлек инвестиции, нанял команду и арендовал офис. - Здорово! А что за продукт? - Пока не придумал, но главное - процесс запущен!
-
Разработчики новой техники: - Собрать всё это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные! Начальник (с гордостью): - Они у меня умненькие, они переходник найдут...