Тема анекдотов
Анекдоты про секс: страница 2
Взрослые шутки с прямым подтекстом, но без лишней тяжести.
158
48
2/4
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
Знаете, как выглядит женщина, когда она хочет с вами перепихнуться?.. Вот и я не знаю.
Какой вы делаете удивительный минет! - Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки.
Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет ОНА!
Сегодня вечером, когда я шёл с работы, то увидел, как школьники занимались любовью в парке. И это мне напомнило то время, когда я сам был школьником. Тогда я тоже наблюдал, как другие школьники занимались любовью в…
Поздравляю, ваша жена беременна. - Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным. - Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие - нет.
Василий Иванович, а что такое камасутра? - Помнишь, Петька, ты про нюанс спрашивал? Вот то же самое, только двадцатью разными способами.
Когда у тебя был самый лучший ceкс в жизни? - Помнишь день, когда мы познакомились? - Ага! - Вот как раз за неделю до этого...
Армянское радио спрашивают: - Зачем Росгвардия хочет подмять под себя казачьи войска? - А вы в детстве разве не хотели иметь своего клоуна?
Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?!
Зачем ты трахалась с другими мужчинами? - Чтобы ты не подумал, что я с тобой чисто ради секса, глупыш.
Где я? - В раю, Мухаммед, в раю. - Слава Аллаху. А про девственниц правда? - Правда, Мухаммед. Правда.. - Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?! - Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...
Розочка, вы любите ветер? - Ну-у-у, Жора... Наверное, да! - Таки давайте я вам... вдую!
Девушки переживают, что парни им не пишут после секса. Но, на самом деле, мы не пишем, потому что после такого позорища и в глаза-то стыдно посмотреть, не то что писать.
Если женщина о чём-то просит мужчину , то он всегда в тайне рассчитывает на секс.
Прерванный половой акт - ненадежный метод контрацепции. Поэтому я использую неначавшийся.
Банальная опечатка в "Камасутре" привела к массовым вывихам в средней полосе России.
Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом - всё наоборот.
Девчонки, кто знает, стоит ли встречаться дальше, если мужчина отказался от секса на первом свидании?
Кошелёк или секс, быстро! Считаю до трёх! - Женщина, ну нет у меня при себе денег, убивайте...
До свадьбы остается месяц, а Ваня не может дождаться брачной ночи. - Маш, а ты бы не хотела стать моей женой прямо сейчас? - Нет, Вань, во-первых, я порядочная девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит…
Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру: -…
Парень провожает девушку до дома. Перед самым подъездом говорит ей: - Слушай, мы уже два месяца встречаемся, может, пойдём сегодня ко мне на ночь? - Тогда мне надо подняться домой, у родителей спросить... - Хорошо,…
Самый безопасный секс в стационаре больницы: все проверены на сифак, вич, ковид...
Если у мужика паршивое настроение, что он делает? Правильно, идёт за бухлишком. Есть ещё, конечно, секс, но это для успешных.
Как объяснить иностранцу, что фраза «Ёбнем по писярику» не содержит сексуального контекста?
Мужской оргазм - как джойстик с одной лишь рукояткой: всё просто и понятно, как, что и куда. Женский - долбаная гигантская панель на космическом корабле. Вроде чего-то делаешь, нажимаешь, и ничего не происходит, а в…
В кабинете у врача: - Сколько вам в этом году исполнится лет? - 27. - Сколько было беременностей? - Ноль. Удивлённо поднимает глаза: - Ну половой жизнью-то живёте? - Для стоматолога вы очень любознательный...
Женщины делятся на три типа: - способны испытывать оргазм - 50% - никогда не испытывали оргазм - 15% - давай я тебе лучше котлетку пожарю - 35%
Цилечка! А пойдёмте ко мне сексом заниматься! - Мужчина, я - не Циля! - А по второй части моего предложения, я так понял, возражений не будет?
Девушка заявляет парню: - У меня табу на секс с женатым мужчиной! - Бедняга тот парень, за кого ты выйдешь замуж.
У меня знакомый был, встречался с мусульманкой. Секс у них был только в пасмурные дни. Она говорила: "Солнышко за облако зашло - Аллах не видит". - А я-то думаю - почему в Питере так резко выросло количество…
Люди, запомните, секс это не политика, если вы им не занимаетесь, он вами не займётся.
Сидят подвыпившие мужики и делятся сокровенным, у кого был секс в самых экстремальных местах значит. У одного в башенном кране на стройке, у другого на дереве в городском парке. В общем, как говорится, всем есть что…
Три американца - белый, чёрный и еврей сняли путану. - Поскольку вас трое, - говорит путана, - я сделаю вам скидку. Платить будете за каждый сантиметр... Первым пошёл белый. Выходит довольный: - Классно, всего в 16…
Наш спонсор - доставка из секс-шопа. Доставка из секс-шопа - вам п*зда!
Твоя жена кричит во время секса? - Да, когда член об занавеску вытираю.