Тема и тег
Анекдоты про школу без мата: страница 4
Школьные анекдоты часто бывают разными по тону, поэтому здесь собрана версия без мата. В подборке остаются уроки, учителя, дневники и смешные ответы, но без грубой лексики.
185
41
4/4
Анекдоты в этом срезе
-
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
-
Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг .
-
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
-
Я не знаю сколько у меня проблем , потому что математика это одна из них.
-
Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...
-
В институте имени Баумана подрались два математика - они что-то не поделили.
-
Дожили！ Дети плачут и хотят в школу！
-
Эх, если бы я не бросил школу в 1990-ом, я бы сейчас ходил в 38-ой класс.
-
Трудовик был изрядно удивлён, проснувшись в незнакомой школе.
-
Сфотографировал пять тысяч на телефон - отправил на ремонт он-лайн школы.
-
Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.
-
А у нас сегодня в школе уроки отменили, так как света нет и котельная не работает! Ура! Саша, 32 годика, учитель.
-
Деточка, почему ты плачешь? - Сегодня на уроке Мария Ивановна сказала, что у русских причастий нет будущего.
-
Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
-
Вопрос ЕГЭ по литературе: какого цвета глаза у лошади Вронского?
-
Ну, перепутал Путин Северную войну с Семилетней. Хорошо еще, что не с Шестидневной!
-
Самый хрестоматийный и самый поучительный образец "обнуления" - это финал "Сказки о рыбаке и рыбке"
-
Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется учительница. - Самое досадное, что он никогда не прогуливает.
-
Проверяю дневник сына, смотрю - двойка по поведению. Спрашиваю: - За что? - За то, что жизни радовался!
-
Сын подходит к отцу: - Папа! Я опять разбил стекло в школе! - Блин! У вас - не школа, а настоящая оранжерея!
-
В жизни самый хороший учитель это опыт. Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво!
-
Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.
-
Детям родителей-маркетологов учителя ставят в журнал 3,99
-
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
-
На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.
-
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
-
Сигоднешнее росийское образавание - лутшее в мире!
-
У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
-
Олеся поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей было 16 лет, а грудь всё ещё не росла.
-
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе - это пение и физкультура.
-
Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
-
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.
-
Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока пение.
-
Папа, помоги с домашкой, надо вставить пропущенные буквы. - Давай. "...елеведущая ...анала НТВ." Да всё правильно, не надо ничего вставлять.
-
Путин: «В школах нет туалетов, но мы проводим туда интернет 100 МБит». Дети будут срать в комментах.
-
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...
-
А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Чё домой-то сразу!?..
-
Вчера посмотрел "Ярмарку тщеславия". - Выпускной бал, что ли?
-
Если в школах есть уроки труда, то должны быть и уроки отдыха.
-
2020-й - год, когда сочинения "Как я провёл лето" будут реально сочинениями.
-
О музыкальной школе у меня самые тёплые воспоминания. Меня в неё не отдавали.