Тема и тег
Анекдоты про соседей без мата: страница 2
Здесь собраны анекдоты про соседей без мата: шум, подъезд, лестничная площадка, ремонт и маленькие бытовые конфликты. Подборка подходит для знакомого городского юмора в спокойной подаче.
111
48
2/3
Анекдоты в этом срезе
-
Если человека поселить в коммуналку, то рано или поздно его посетит желание написать донос.
-
Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.
-
Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он обо мне.
-
Учитель музыки говорит ученику: - Моня, ты должен больше играть на пианино! - Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!
-
Пожилая женщина рассказывает соседке: - Внучок на днях учудил - разломал на кусочки свою скрипку. - Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!
-
Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй".
-
Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует по ламинату, запряжённая в сани - разрешат?
-
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего: -Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний…
-
Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.
-
Хирург просит соседа-тракториста после снегопада почистить снег у гаража. Тракторист: - 500 рублей! - 500?! С соседа?! - Капитализм! Не хочешь платить - бери лопату и ручками, ручками! Через некоторое время поздно…
-
Где-то я вас видел... - Так я же ваш бывший сосед. - То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!
-
Господь просто физически не может уследить за всеми... Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Клаву!
-
Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить. - А что за реклама? - Средства…
-
Разговор двух соседей: - Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь. - Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже…
-
Уважаемые соседи! Не воруйте мой мусор, пожалуйста! Я тоже хочу из дома выйти!
-
Эй, соседи! Дайте кто-нибудь собаку погулять...
-
Ируся сделала причёску, накрасилась, надела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает...
-
Соседка - соседке: - Тяжело, наверное, без мужика-то? - Нет, мне и ваших хватает.
-
Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.
-
Одесская коммунальная квартира. - Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..
-
Охренеть! Соседка на днях заходит, говорит моей: - Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?
-
Здравствуйте, это квартира Тора? - Нет... - А хуле вы молотком весь день стучите?
-
Спасибо закону о запрете курения в подъездах. Перезнакомился с половиной соседей на улице. Оказывается, хорошие люди.
-
Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мои имя и фамилию на компьютере...
-
У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.
-
Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.
-
Помимо такой категории соседей, как перфорасты, есть ещё такая категория соседей: сабвуфлёры.
-
Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.
-
Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!
-
Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся. Больше этот вопрос не поднимался.
-
Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.
-
Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.
-
Если бы не Twitter, сидела бы щас на лавочке у дома и обзывала соседок шалавами.
-
Рядом строят 16-тиэтажку. В одном из подъездов будет 9 квартир на этаже. Чувствую, что пробки у новоселов начнутся сразу после выхода из квартиры...
-
Приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном... Мой муж третий день сидит на "троне" и говорит, что мой борщ - самый лучший!
-
Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтобы потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: "Мы и подумать не могли! Он такой хороший!"
-
Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью. - Я полочку вешаю! - Восемь лет подряд? - Это уже вторая.
-
Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.
-
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
-
В связи с отсутствием других вариантов, я заново перелюбил жену.
-
Братан, одолжи перфоратор до завтра! - Слушай, он у бати... А ты попроси у соседа! - Кто же, находясь в здравом уме, будет давать соседу перфоратор?
-
Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь? - Да не, я ночью, кода все спят.
-
Соседи, они есть везде… даже на кладбище…
-
Мой малОй взял в руки перфоратор и впервые прикрепил вешалку для одежды в коридоре! Теперь даже моя смерть не поможет соседям!