«Билайн» в своей рекламе показал, что его связь ловит якобы даже в космосе, но при этом мелким шрифтом снизу уточнил, что действие не распространяется на Крым и Севастополь.
Уточняющий тег
Анекдоты с тегом «абсурд»: страница 11
Анекдоты с тегом «абсурд»: короткие, популярные и свежие шутки по теме.
1160
48
11/25
Продолжение списка
Следующая часть анекдотов с этим тегом.
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня…
Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и снижает риск заболевания геммороем. Независимое исследование было профинансировано…
В ответ на беспорядки под стенами Кремля на Манежной интернет-президент России Дмитрий Медведев пригрозил в Твиттере. Самое суровое наказание ждет терорристов и экстремистов на его страничке на Фейсбуке.
В аптеке: - У вас активированный уголь есть? - У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.
Президент компании Aerospace Dongfanghong Satellite звонит Рогозину: - Дмитрий Олегович, мы тут новый спутник запускаем, будь другом, посоветуй как его лучше назвать? - Иди нахуй! - Спасибо! Новость дня - "Китай…
Объясните мне, пожалуйста, как США смогли создать ракету Falcon 9 и космический корабль Crew Dragon, если в стране до сих пор отсутствуют трудовые книжки???
Владимир Владимирович, докладываю, еще один эксперимент в Роскосмосе завершен успешно. - ? - Теперь мы точно знаем сколько можно украсть при строительстве "Союза", чтобы он не перестал взлетать.
Что это за Маша в твоём телефоне? - Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял. - Допустим. А Эльвира Сауна? - Блин, Т9! Это - Электрик Саня!
В Интернете появился новый способ мошенничества: они пишут, что 11 января нужно прийти на работу. Ни в коем случае не отвечайте и НЕ ПРИХОДИТЕ. Будьте осторожны - мошенников сейчас много! Обязательно предупредите всех!
Гражданин. Ваша поездка не оплачена. С вас штраф. - Послушайте. Час пик. Мне просто не пролезть к валидатору! - Передали бы... - Вы свою банковскую карту (или телефон) тож кому угодно в руки отдаёте?
Бывает, сидишь такой весь в работе, в делах, проблем куча, не знаешь, что делать. И тут на телефоне всплывающее сообщение от Касперского: "Вы под защитой!" И сразу на душе становится так хорошо и спокойно...
Мало заменить юристов в Сбербанке роботами. Есть ещё одно место для инноваций - Государственная Дума. 450 ботов, зависящих от онлайн-голосований граждан, на одном сервере - и никаких бюджетных трат на зарплаты!
А ты бы смогла простить измену? - Я отписавшихся от моего инстаграма не могу простить, о чём вообще речь...
Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то: - Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!
Господи, скажи мне, я впустую потратил свою жизнь, публикуя мемы? - Тысячи людей читают твои мемы. Ты впустую потратил жизнь тысяч людей.
Поднимаюсь по лестнице, смотрю - выбросили толстые пачки журнала "Работница". Понимаю - в подъезд провели интернет!
Останавливают милиционеры вебмастера поздно ночью и спрашивают: - Твой адрес? - 223.56.65.98
Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"
смс от абонента "Не_дала_и_не_даст": Заааай!! почему ты меня больше никуда не приглашаешь?
«Мы продолжаем выступать за открытый интернет по всему миру и глубоко озабочены растущим числом попыток заблокировать или ограничить общественную дискуссию в онлайне», - заявил представитель сети Twitter и заблокировал…
Посмотрев пару часов канал РЕН ТВ, я узнал, что американцы не были на Луне потому, что когда они туда прилетели, их встретили инопланетяне, которые предложили обменять американский космический корабль на ящик водки у…
С интернет-форума: - Трактор, 2750 долларов. Новая резина, новые цепи, с прицепом. Жена говорит: или трактор, или она. Много размышлял об этом. Выглядит хорошо, отличная для своего возраста форма. Никаких претензий к…
Разговор по телефону двух блондинок: - Люся, какой у тебя номер квартиры? - Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя ёлка. Так вот, стань к ней спиной... - Люся, блин! Ёлка-то…
Над постом ГАИ со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке? Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!
Из новостей: "Кремль отслеживает настроения людей в Интернете, готовя меры поддержки". Комментарий: Ребята, надо продолжать нагнетать и драматизировать!..
Вот все вроде бы для них сделал: и пенсионеров заставил поработать, и святой водой окропил, и застраховал у Прохорова, а все равно не летают... - Может Рогозина поменять? - Да ну, бред какой-то.
(из новостей) Рогозин встретился с Путиным и предложил ему новую схему сжигания мусора, также он сообщил президенту о том, что космические предприятия загружены наполовину. Мне одному кажется, что речь шла о "давайте…
Дмитрий Олегович, у американцев ещё один марсоход успешно приземлился. - Это ещё нужно проверить. - Он уже первые снимки оттуда передал. - Их тоже нужно проверить. - Может, лучше проверить эффективность расходования…
Говорят, космические ракеты на спирту могут летать. - Не могут. Ее же 3 недели до стартового комплекса заправленной по России везут. Как она потом с пустыми баками взлетит?
Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый?? - Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.
Рабинович, специалисты предрекли рост цен на мясо и хлеб в России. Что скажете? - Напишите, таки, в этом интернете, шо Рабинович предрекает рост цен НА ВСЁ! И прекратим эту сказку-безотвязку...
Два больших политика: - Перепись населения обходится в десятки миллиардов рублей. Это при российском-то нищенском бюджете... - Есть прекрасная идея... - Ну? - Перепись по смс! Каджый отправляет сообщение "Я есть!" на…
Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться. - Это как? - Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещё? - Ну. - Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: "Привет,…
Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает: - Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить? Старая: - Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а…
Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону. - А по какому вопpосу? - Я хочу пpигласить ее на палочку чая… Бp-p-pppp… Я хочу пpигласить ее на глоточек члена…Досвидания..
Евреи не выкладывают фотографии в интернет , их отпугивает кнопочка "Поделиться".
Объявление: 55-летняя женщина , мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету .
Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету .
Эстонское упорство: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится его принять.