Вадик, у тебя бывает такой день, когда ты не включаешь компьютер? - Конечно, ведь я его не выключаю.
Уточняющий тег
Анекдоты с тегом «баги»: страница 3
Анекдоты с тегом «баги»: короткие, популярные и свежие шутки по теме.
165
48
3/4
Продолжение списка
Следующая часть анекдотов с этим тегом.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, оринетация полностью потеряна... Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем…
Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец. - Это еще почему? - Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.
Как вы относитесь к Биллу Гейтсу? Как юзер, я его ненавижу за бесконечные баги в виндах. Как человек, я им восхищаюсь, потому что при всех багах в виндах он сколотил огромное состояние. Как программист, я его…
Определение программиста: живой организм, превращающий кофеин и пиццу в программное обеспечение.
Советы программисту: Отношения с заказчиком станут менее формальными, если программа начисления зарплаты вместо 'ИТОГО' будет печатать 'ИГОГО'.
Разговор двух админов: - Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?
У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека. Компьютерщик: - Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.
Купила планшет, никак не разберусь - ну и куда теперь не проливать кофе?
Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку? - С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll
Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?
Чтобы посмотреть четвертую часть фильма "Матрица", нужно получить QR-код!
Секретарша у сисадмина: - Коля, у тебя Акробат стоит? - Все реже и реже.
Страшный сон программиста - это когда забыл пароль и девичью фамилию своей матери.
Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.
До того как я стал 1С-программистом, слово "зарплата" вызывала у меня только положительные эмоции.
Две блондинки у банкомата: - Странно, на счету всего семнадцать рублей... - Может, код не правильно набрала?
Я потерял свой ноутбук... Ну как потерял - я его пингую, я могу зайти на него по удаленному доступу, я просто не знаю, где он есть...
Программистам яндекса следовало бы помнить: Порядочный человек никогда не поменяет кнопки "да" и "отмена" местами.
У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.
Человек, который утверждал, что: "Математические школы являются пережитком прошлого, а такие профессии как математик и программист в будущем будут нужны все меньше и меньше" сегодня сокрушается, что: "потерял миллиарды…
Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра ...
Программёр, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит: - Знаешь, у меня голова болит. Он, уже в полусне: - Да я только на…
Жил-был программист и было у него два сына - Антон и Неантон.
Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.
Страдает программист: - Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает.
Настоящий сисадмин может на глаз определить, сколько весит файл.
Чтобы руководить программистами, нужен Д.Кнут и пряник.
Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерно.
Сисадмин - это компьютерный проктолог.
Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).
Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.
Девушка-программист ищет парня-брандмауэра, чтобы быть за ним, как за стеной.
Настоящий программист называет обработку квартиры от клопов и жучков дебаггингом.
В информационных технологиях две вечные проблемы: как найти работу, когда ты программист, и как найти программиста, когда есть работа.
Никогда не выявляйте в программе ошибки, если не знаете, что с ними дальше делать.
Встречайте - новый проект "Навальный - Ельцин 2.0"! Исправлен баг алкоголизма, добавлена хипстерская харизма, улучшен дизайн интерфейса...
Чем программист-экстраверт отличается от программиста-интроверта? Экстраверт во время собеседования смотрит на твои шнурки, а интроверт - на свои.
Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500.
Армянин-программист назвал сына Трафик...
Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста... (не отрываясь от монитора) - Всё нормально, - он раздваивается.
Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы...
Сидят два программиста, рассматривают фотографию девушки: - Она у тебя первая? - Не, нулевая.
В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки под цвет глаз.
Сначала будут просить показать куар-код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать: - Ку? - Ку.
То, что не удаётся запрограммировать на ассемблере, приходится паять.
Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.
А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали. - Он так плохо писал код?