Два джентльмена едут в поезде. Внезапно поезд останавливается посреди чистого поля. Один из джентльменов, пытаясь рассмотреть в открытое окно причину остановки, спрашивает: - Скажите, вы не знаете, почему мы…
Уточняющий тег
Анекдоты с тегом «плацкарт»: страница 4
Анекдоты с тегом «плацкарт»: короткие, популярные и свежие шутки по теме.
208
48
4/5
Продолжение списка
Следующая часть анекдотов с этим тегом.
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: Зато триппер настоящий, дорогой! Solntseff
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему: - А хочешь, я тебе фокус покажу? - Давай! - Видишь вон тот вагон? - Да. Копперфильд: - Хоп... - вагона нет.…
Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона: - Николай Петрович, там таможеники зверствуют,все верх дном переворачивают. Бригадир достает из шкафа две бутылки водки: -…
Приехали двое чукчей в теплые края - скажем, в Москву в начале мая, - и приспичило им рыбку половить. Ну, соскучились по рыбке. А как ловить - не знают. Льда-то, блин, нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого…
Объявление возле стоп-крана поезда: вешать сюда верхнюю одежду запрещено!
Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.
Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан. А нет, всё верно, я в Москве.
Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд! - Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра.
Поезд "Санкт-Петербург - Петроград - Ленинград - Санкт-Петербург" отходит с третьего пространственно-временного континуума.
Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то голые пятки нежно щекочут лицо...
Неужели я выпила мало фанты? - подумала Анна Каренина, видя, что поезд и не собирался останавливаться.
В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона протискивается сильно пьяный мужик. Кто-то нехотя расступается, кто-то ворчит, кто-то толкает его в ответ. Но мужик молча и настырно толкается все дальше и…
Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо): - Если вы меня поцелуете, я закричу. Молодой человек: - Я тоже.
Плакат у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом".
У железнодорожного переезда пробка. Машин собралосъ много. Водители подошли к шлагбауму, интерисуются, когда можно проехатъ. Из будки выходит стрелочник и говорит: - Мужики, наберитесъ терпения. Поезд опаздывает на три…
Как написал мне один знакомый, вторая свая в поезд метро была контрольным выстрелом.
Железнодорожную катастрофу в Индии потерпел поезд, на котором ехало 25000 человек. Ещё 2000 человек ехали внутри поезда.
По версии ФСБ железнодорожная катастрофа с поездом Москва-Петербург произошла из-за того, что были плохо закручены гайки. В стране начата спецоперация по их закручиванию.
В поезде пьяный ищет свое купе: - Точно помню окно выходило на какое-то озеро.
Билет на поезд алкоголик Сидоров покупал сразу в вагон-ресторан.
Уж рельсы кончились, а станции всё нет...
Пассажиры поезда Калининград-Владивосток реально видят, как стареет проводница.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
Еду в метро, тётка красит губы. Поезд резко остановился. Теперь она джокер.
Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.
Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают? - А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..
Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.
Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда?
Анна Каренина бросилась под поезд, когда узнала, что экранизировать её будет Карен Шахназаров, а играть Елизавета Боярская.
В День железнодорожника в ДК Железнодорожника будут демонстрироваться следующие фильмы: 1. Прибытие поезда 2. Вокзал на двоих 3. Анна Каренина
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
А я боюсь летать на самолетах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего? - Ну прикинь, летящий поезд... это ж п**дец! Veland88
А этот поезд куда следует? - Куда следует!
Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не идёт: просьба подтолкнуть вагоны!"
Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они открыли в метро вагон-ресторан.
Для депутатов Госдумы, желающих ездить в метро, будет выделен отдельный вагон с мигалкой.
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
Спасибо тем, кто не храпит по ночам и одет в чистые носки. © Российские железные дороги
На вокзале: - Ты чего такой взъерошенный? - От поезда отстал! - А что, думал что обгонишь?!
Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается? - Не знаю, сынок, какой? - Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год.
Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.
Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом? - Чтобы носки не пахли!
Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.
Рекламный слоган "Аэрофлота": "Мы летаем быстрее поезда!".
Идет как-то Баба Яга по железнодорожным рельсам, а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь: - Порядочные девушки на свист не оборачиваются...
Электропоезд пятого поколения РЖД пустит в эксплуатацию только после того, как вымрут четыре предыдуших.
РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.