Уточняющий тег

Ситуативные анекдоты, страница 8

2 300 анекдотов

Всё строится на конкретной сцене: кто, где и что пошло не так. Развязка рождается из обстоятельств, а не из игры слов. Узнаваемый момент — и реакция героя, которой ждали. Страница 8: тексты 337–384 из 2300.

2 300 найдено
4 связанных тем

Анекдоты с этим тегом

Показано: 337–384 из 2 300

  1. Поспорил как-то Василий Иванович с Поддубным, что Петька - ученик его - продержится в поединке ровно минуту и ни разу не закричит. Ну Петька сказал: ``Запросто!`` и сошелся с Поддубным. Василий Иванович стоит, время отсчитывает. Вдруг, когда уже 59 секунд прошло, раздается...

    102 слов Рейтинг 95 Чапаев

  2. Жара. Балкон открыт, и с улицы, перекрывая звук телевизора, доносится отчаянный детский крик: - Мама! Ма-а-ама! Через минуту душераздирающих воплей, когда на соседних балконах собралось довольно много зрителей, мама всё-таки откликнулась: - Ну, что тебе? - Мама! Возьми трубку!...

    43 слов Рейтинг 95 Мобильный

  3. Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой. - Ну и что ? - Спрашивает Кролик - Ты же один живешь - никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье. - Если б ты знал, Кролик , КАКОЙ Я НУДНЫЙ.

    36 слов Рейтинг 95 Врачи

  4. Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы рассказать ему свой сон: - Над Белым домом развевается красный флаг! Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон: - Над Кремлем развевается красный флаг! - Так оно и есть, - ответил Брежнев , - над Кремлем...

    63 слов Рейтинг 95 Сон

  5. Студент : - Какое практическое применение неопределенного интеграла? Препод: - А вот захожу я как-то в туалет . В ходе известного всем процесса часы соскользнули в унитаз. Я не растерялся, а взял проволоку, выгнул ее в форме неопределенного интеграла и достал часы.

    39 слов Рейтинг 95 Унитаз

  6. Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит: - О, вы сегодня встали не стой стороны кровати! - С чего вы взяли? - А у вас на ногах тапочки хирурга .

    29 слов Рейтинг 95 Врачи

  7. Генерал заходит в казарму, пальцем по подоконнику проводит, там пыль, генерал дневальному: - Какая по этому поводу есть поговорка? - Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал

    24 слов Рейтинг 95 Генералы

  8. Парень звонит девушке, трубку берёт отец. - Алло, а Олю можно? - Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, её давно уже не только можно, но и нужно!

    30 слов Рейтинг 95 Девушки

  9. Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз традиция такая - невеста отказала. Мать приводит парня к родителям невесты. - Снимай штаны! - Ну, мамка, не-е. - Снимай! Снимает. Родители невесты: - О-ГО-ГО!!! Мать парня: - Вот и я - О-ГО-ГО! А Ваша Галя - балована!

    42 слов Рейтинг 95 Арбузы

  10. Приходит мужик в поликлинику. Подходит к окошку регистратуры и ставит трехлитровую банку с желтой жидкостью. - Вот. Я мочу принес на анализ. Регистраторша в шоке: - Вы бы еще и чемодан говна притащили!!! Мужик поднимет чемодан и ставит рядом с банкой: - Ну как знал! Как знал!

    44 слов Рейтинг 95 Анализы

  11. Умер старый еврей . Его родственник Авраам звонит его племяннику Изе: - Изя , приезжай, твой дядя умер. - Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне. - Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$....

    81 слов Рейтинг 95 Евреи

  12. Приходит Иисус Христос на тайную вечерею, а там все апостолы пьяные вдрызг. Иисус спрашивает: - Что здесь случилось? Один из апостолов отвечает: - Да, Иуда что-то продал...

    26 слов Рейтинг 95 Апостолы

  13. Из этой же серии. Разговаривают молодой человек с девушкой. Ну та его и спрашивает. - Ой, Вань, а почему у тебя такие большие глаза? - Понимаешь, Маш, я в детстве очень много плакал, - шутливо ответил Ваня - Лучше б ты больше писал...

    39 слов Рейтинг 95 Детство

  14. В психбольнице больные смотрят утром по телику новости . Один вдруг хлопает себя по коленке: - Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: - Да. Этот, кажись, выздоровел.

    29 слов Рейтинг 95 Больной

  15. Заходит бандит в бар, видит надпись: - Пианиста не убивать, играет, как умеет! - Эй, бармен , а где пианист? - Да к нам в бар вчера один неграмотный ковбой пришел...

    27 слов Рейтинг 95 Бар

  16. Слушай, Владик, мне надо как-то срочно выруливать с этим идиотским ё-мобилем! Во-первых, похоже, меньше чем за 500 000 его нет смысла продавать, во-вторых, похоже, мы не сумеем его сделать, а, в-третьих, похоже, он нахрен никому не нужен.. - Миша! Это обойдется тебе всего в...

    79 слов Рейтинг 95 Прохоров

  17. Пошел слух по лесу , что лиса шапки продает. Ну, заяц собрался, приходит к лисе: - Вот, рыжая, шапку бы.... - Дык все продала, может тебе папаху дать ? - По пи*де себе дай, дура облезлая !!!

    32 слов Рейтинг 95 Шапка

  18. Иисус с апостолами заходит в ресторан . Говорит метрдотелю: "Столик на 26 человек, пожалуйста." Тот удивляется: "Но вас же всего тринадцать!" Иисус отвечает: "А мы сядем только с одной стороны."

    29 слов Рейтинг 95 Апостолы

  19. Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде. - Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват! И разворачивал спящих кошек . К хорошей погоде ...

    30 слов Рейтинг 95 Детство

  20. Таксист, везущий престарелого немецкого туриста, замечает, что пассажир сидит снедовольным лицом . - Вам что-то не нравится? - Не могли бы вы больше не упоминать о войне ? - А я упоминал? Вы первый о ней заговорили! - Нет, это вы начали! - Нет, вы! Это вы напали на Польшу !!!

    44 слов Рейтинг 95 Такси

  21. Встречаются два друга : - Чем занимаешься? - Бизнесом. А ты? - Я тоже. У тебя что? - Ресторанчик в центре, элитный. Но как-то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером . А у тебя? - А у меня просто вал народу. Думаю расширяться… - Завидую. Крупный бизнес? - Да,...

    48 слов Рейтинг 95 Бизнес

  22. Встречаются два друга : - Привет, как дела? - Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате ... - Ух ты, и как успехи? - Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре... - Ничего себе! А до этого? - До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

    50 слов Рейтинг 95 Бар

  23. Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган "Хаммонд",...

    140 слов Рейтинг 95 Священники

  24. Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи. Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми....

    56 слов Рейтинг 95 Нож

  25. Двое учеников опоздали на урок. Учительница: - Почему вы опоздали? Один говорит: - Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно. Учительница - другому ученику: - Ну а ты что скажешь? - А я встречал его в аэропорту !

    38 слов Рейтинг 95 Сон

  26. Вот съел вчера арбуз и потом обосрался... - А может, это не из-за арбуза? - Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...

    29 слов Рейтинг 95 Арбузы

  27. Блондинка бальзаковских лет стучится в соседнюю дверь. Одета, значит, в коротенький шелковый халатик, слегка влажная прическа волнится… Протягивает симпатичному мужчине пустой стакан. - Вот, как дура, опять сахар забыла купить… Мужик насыпает ей. - Пожалуйста! - и открывает...

    58 слов Рейтинг 95 Блондинки

  28. Разговаривают, блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая: девочки вы знаете я со своим парнем привыкла заниматься сексом сверху, у меня будет мальчик! Брюнетка: ой, девочки, а я люблю снизу, у меня будет девочка! Блондинка: девчонки, не поверите, у меня раки будут!

    40 слов Рейтинг 95 Брюнетки

  29. "Сегодня в бункер принесли почитать конституцию. Там, оказывается, недра народу принадлежат. Какой мудак это всё сочинил??? Хорошо, Сечин читать не умеет, давно бы со смеху помер..." из неизданных дневников президента

    30 слов Рейтинг 95 Путин

  30. Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом говорит: - Пива мне! Ну бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему: - Не после водки, а перед вином...

    43 слов Рейтинг 95 Бар

  31. Разговаривают две блондинки: - Вчера жарила котлеты - закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать, как открывать! - Это как? Котлеты держат её изнутри?..

    26 слов Рейтинг 95 Блондинки

  32. Выиграл алкаш -русский путевку в загранку. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит: - Ну ни хрена, у вас тут "Тархун" такой...

    46 слов Рейтинг 95 Бар

  33. Убежденный холостяк Шерлок Холмс говорит доктору Ватсону: - Женщины - хуже разбойников. - Но почему , Холмс? - Потому что разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщины - и то, и другое.

    26 слов Рейтинг 95 Ватсон

  34. Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз : лодырь и пьяница . Больной прочитал и спрашивает: - А по латыни можно?

    28 слов Рейтинг 95 Больной

  35. Одна соседка у другой спрашивает: - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает: - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. - Ну че, как эффект? - Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!

    45 слов Рейтинг 95 Помидоры

  36. Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром - один. Почему? - Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!

    23 слов Рейтинг 95 Вовочка

  37. Из дневника блондинки: "Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".

    31 слов Рейтинг 95 Блондинки

  38. Мой сосед попытался создать совсем новую маши­ну: одну часть взял от "Субару", другую от "Тойоты", третью от "Мазды"... - И что же он получил? - Всего два года.

    27 слов Рейтинг 95 Авто

  39. Украинская свадьба . В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик... На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. - Я женился?! А кто она? - Да мы её толком и не видели. Ты с ней...

    70 слов Рейтинг 95 Галя

  40. Алё! Мама? Ваш сын сошел с ума. А я говорю, шо сошёл... И миня тудой тащит. Шо, шо? Он припёр с Привоза чёрную смороду три кила. Ну, я просила три кила, он и припёр. Шо, шо? Нет! Не волнуйтесь, она не зелёная, она таки чёрная. Так он хотит, шобы я обрезала с неё носики и...

    174 слов Рейтинг 95 Одесса

  41. Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки," - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке : - Вы действительно так думаете? - Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

    42 слов Рейтинг 95 Бар

  42. Ватсон , я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно? - А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил!

    27 слов Рейтинг 95 Говно

  43. Встречаются два грузина, один и говорит: - Слюшай, сегодня с дэушкой встречаюсь, одэну белий брука, белий рубашка, белий галстук , и белий пинжак! А другой грузин отвечает: - Ты эщо зелоний кепка одэнь, будэшь как кефир , чесслово!!!

    34 слов Рейтинг 95 Рубашка

  44. Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил её на свидание. Поздно вечером он говорит: - Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка. - Круто! У одного моего парня был "Лексус", у другого - "Хаммер", но чтоб электричка...

    39 слов Рейтинг 95 Студент

  45. Хохол сидит, рыбу ловит, свесив ноги в воду. Тут за ногу его кто-то дернул. - Це кто? - спрашивает он. Опять кто-то дернул. - Це КТО? Вылезает крокодил, съел мужика и говорит: - Це кто? Це кто? Це я - крокодил.

    38 слов Рейтинг 95 Украинцы

  46. Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: - Бляха муха! - Кто-нибудь видел мои часы? - И на хрена я вчера так нажрался? - Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! - Отдай! Плохая собака ! - Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... - Поднажали!...

    86 слов Рейтинг 95 Коллеги

  47. В интеллигентной семье: - Вот если б я выдала свою дочуру не за тебя-м..ка, а за Абрамовича, то была б иная жизнь! - А чего ж не выдали, Зинаида Васильевна? - Да мы и слов-то таких: "Абрамович" не знали в вашем возрасте..

    42 слов Рейтинг 95 Абрамович

  48. Сара жалуется Абраму: - Абрам представляешь, я сегодня дала маху! - Сара! Кто этот Мах??!! Я его знаю??!! Где он, скажи!! Я пойду - набью ему морду!!! - Да нет, ты не понял! Я села в такси, проехала два квартала, а когда платила, то дала 100 рублей и вышла, а сдачу взять...

    66 слов Рейтинг 95 Такси