Уж лучше пусть нас перевозит в накуренном автомобиле разговорчивый таксист, чем в лодке на свежем воздухе молчаливый Харон.
Тема анекдотов
Анекдоты про такси: страница 3
Поездки, маршрут, разговорчивые водители и маленькие дорожные сюжеты.
136
40
3/3
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
Таксист - это не только профессия, но и смысл бытия. - И в чем он заключается? - Ругать власть, учить всех жизни и быть при этом неудачником.
Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером. Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!
Не понимаю, почему за такси нужно платить деньги. Ведь для таксистов это хобби.
Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: - Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!
Сбылась мечта - съездил на такси до булочной.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...
Мужик решил съездить, поразвлечься. Сел в такси, которым управляла молодая девушка. - Отвези меня в самый дешевый бордель. - Вы уже в нем!
Девица легкого поведения садится в такси. - Вам куда? - спрашивает таксист. - Куда угодно - я везде на расхват!
Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону... Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс! Священник по инерции: - Воистину Экспресс!!!
Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
С фразы «Вас куда?» таксист начинает даже секс.
Блондинка объясняет дорогу таксисту: - Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.
Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский язык, но если не получится, то хотя бы русский.
Мужик останавливает такси: - На Бородинскую, пожалуйста. - Улицу? - Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
Не стал садиться в такси с наклейкой «На Берлин!», потому что мне вообще в другую сторону.
Девущка звонит своему парню из такси: - Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет. Парень: - Расплатись натурой, сегодня же отдам!
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…
Путин "признался", что в 90-е подрабатывал таксистом. Так вот кто предложил мне доехать с аэропорта за 7$, а потом выяснилось, что это за километр.
Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси. Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.
Сегодня вдруг осознал, что в такси я уже не пассажир, а училка: ставлю оценки водителям за знание русского языка.
Таксист Сидоров притормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.
Мужик садится в такси. - Гони на Чехова! Водила: - Чехов - гад, сука и сволочь!
За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.
Девушка останавливает такси: - За минет на подвезете ? - А это где ?
А ты где работаешь? - В Яндексе. - Таксист, значит...
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.
Давай возьмем такси! - Давай лучше возьмем водки... быстрее развезет!
Только что заказывал такси, и пришло уведомление: "Ваш водитель записался в автошколу".
Время ожидания такси это: Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту. Когда опаздываю: - Ваша KIA К5 ещё на заводе в Корее.
Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым.
Еду сейчас в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он президент Сирии.
Плох тот таксист, который выбирает короткий маршрут.
Мужик тормозит такси. Шофер: - Куда едем? - Да куда угодно. Я везде нарасхват.
Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.
Садится Чубайс в такси, таксист спрашивает: - Куда? Чубайс: - А я везде нужен...
Шеф, свободен? - Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Таксуй пока молодой! © Владимир Владимирович Путин
Лучше медленное такси, чем скорая помощь.
За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.