Тема и формат
Короткие анекдоты про врачей: страница 2
Короткие анекдоты про врачей подходят для быстрого чтения: один приём, один диагноз, одна смешная реплика. Здесь собраны компактные медицинские шутки про докторов, пациентов и больничные ситуации.
142
48
2/3
Анекдоты в этом срезе
-
Путин не только пожелал здоровья Байдену, но и срочно вызвал в Москву посла, чтобы тот передал лекарства лично.
-
Говоришь, что тебе удалили шесть зубов мудрости? Вроде их у человека не больше четырёх. - Это по счёту от дантиста.
-
Ну, наконец-то! Врач-диетолог, гастроэнтеролог первой категории и психолог назвала сливочное масло самым опасным для здоровья молочным продуктом.
-
Позвонил по "03" и, на всякий случай, в Америку по "911"... Так наши на полчаса раньше приехали!
-
Хорошо, что сделали возможность дистанционно закрывать больничный лист. Плохо, что потом его надо распечатать, подписать у врача и поставить штамп в регистратуре.
-
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
-
Мой папа по профессии хирург, а в качестве хобби занимается столярным делом. В прошлом году он вырезал мне Буратино, а в этом - аппендицит.
-
Раньше врачи назначали повторный приём, чтобы убедиться, что пациент не помер от лечения.
-
Доктор, что со мной? - Вам потребуется спецоперация! - А по другому никак нельзя? - Извините, голубчик, но эвтаназия у нас запрещена.
-
Доктор, так, сколько Вы говорите, обследовано человек, верящих в официальную статистику по коронавирусу?
-
Уважаемый МинЗдрав! Не пора ли вывешивать ваше предупреждение о "вреде нашему здоровью" над входами в муниципальные поликлиники?
-
У психиатра: - Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству. - Доктор, какое лечение вы мне назначите? - Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!
-
Чем отличается врач от ветеринара? - Ветеринар может кастрировать, усыпить или просто содрать деньги. Врач кастрировать или усыпить не может.
-
На женском форуме: - А зачем гинеколог вообще выходит или отворачивается, когда пациентка раздевается?..
-
Надо было штаммы Ковида обозначать названиями старославянских букв. Во-первых, их больше, и дольше хватит. Во-вторых, это красиво. Например, штамм "Добро" или "Покой"...
-
И шо, как вы имеете свое здоровье? - Ой... как оно меня имеет!
-
Курение вредит вашему здоровью, а курение на заправке может его резко подорвать!
-
Это хороший логопед? - Никто из пациентов не может сказать о нём ничего плохого.
-
Красное вино полезно для здоровья. - А здоровье нужно для того чтобы пить водку!
-
Доктор, я заболел! Что делать? - Выздоравливайте, скорее! - Спасибо, доктор!
-
Диетолог рассказал о вреде селёдки под шубой: "Она там от жары потеет и быстро портится".
-
В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист. - И что? - Ты что, блять, не видишь кого ебёшь??
-
Сын на чистке зубов смотрит мультики. Я в его возрасте у стоматолога смотрел в глаза смерти.
-
Доктор! У меня это... - У меня тоже... Следующий!
-
Психотерапевт: - Я лечу людям психику. Педиатр: - Я лечу детей. Стоматолог: - Я лечу в Дубай.
-
Недолюбливаю я врачей... Разденет, положит, потрогает, а потом руки моет, как после пса бродячего.
-
Доктор, с помощью интернета я уже выяснил причины своих недомоганий. Но решил зайти и к вам, чтобы услышать альтернативное мнение.
-
Чтобы не заболеть, врачи рекомендуют перед сном выпить 100 граммов коньяка. На всякий случай вчера ложился спать пять раз.
-
Врач запретил мне на водку даже смотреть. Ну, доложу вам, не слишком удобно наливать с чёрной повязкой на глазах - много проливается.
-
В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить своё время.
-
''Семеро одного не ждут'' - сказали медсестры и начали операцию без хирурга .
-
Лимон очень полезен для здоровья, особенно, если это лимон баксов.
-
Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль .
-
Хорошей медсестре и попа радуется. С обратной стороны тоже радость поднимается.
-
Вот дожили: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную - здоровья.
-
В обществе , где больных большинство, больными считаются здоровые.
-
Если следить за своим здоровьем, то будешь хотя бы знать, куда оно ушло.
-
Уважаемые пациенты! Кардиограмма снимается в штанах!
-
Первое правило при болезни — никогда не смотреть картинки в Гугле!
-
У нас не такая корыстная медицина, чтобы делать бизнес на здоровье. Она делает его на болезнях.
-
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
-
Мой доктор сказал мне, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни. И действительно, после пробежки я чувствую себя на 10 лет старше.