Чтобы не заболеть, врачи рекомендуют перед сном выпить 100 граммов коньяка. На всякий случай вчера ложился спать пять раз.
Тема анекдотов
Анекдоты про врачей: страница 5
Приёмы, диагнозы, очереди и профессиональный юмор из больницы и поликлиники.
256
48
5/6
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
Врач запретил мне на водку даже смотреть. Ну, доложу вам, не слишком удобно наливать с чёрной повязкой на глазах - много проливается.
В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить своё время.
''Семеро одного не ждут'' - сказали медсестры и начали операцию без хирурга .
Лимон очень полезен для здоровья, особенно, если это лимон баксов.
Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль .
Хорошей медсестре и попа радуется. С обратной стороны тоже радость поднимается.
Вот дожили: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную - здоровья.
В обществе , где больных большинство, больными считаются здоровые.
Если следить за своим здоровьем, то будешь хотя бы знать, куда оно ушло.
Уважаемые пациенты! Кардиограмма снимается в штанах!
Первое правило при болезни — никогда не смотреть картинки в Гугле!
У нас не такая корыстная медицина, чтобы делать бизнес на здоровье. Она делает его на болезнях.
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
Мой доктор сказал мне, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни. И действительно, после пробежки я чувствую себя на 10 лет старше.
Правило номер один выживания: никогда не принимайте медицинские советы или препараты от людей, утверждающих, что планета перенаселена.
Из разговора двух хирургов: - Ну, как прошла операция? - Да как обычно. С анестезией вообще скучновато.
Узнав в новом клиенте своего дантиста, автомеханик радостно сообщил ему, что на больших шестернях дифференциала его машины тоже ровно 32 зуба!
Мне доктор спирт выписал. - А может быть, спорт? - Может, и спорт... Попробуй, разбери его почерк!
Ученые считают, что смерть - это прекращение мозговой деятельности. - Да у нас полстраны мертвых!..
Был у психиатра. Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернется. Нашел дурака! Я нарисовал ограду и ушел домой.
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…
Боюсь похода к психотерапевту, потому что все время опасаюсь, что мне скажут, что у меня нет депрессии, а я просто ленивое чмо.
Сейчас немецкие врачи такие: - А направление от терапевта где? А полис не просрочен? Где анализы? А прописка? Отвечайте, больной!
Психиатр: - Вы никогда не слышали голоса в голове? Я: - Нет. Другой Я: - То есть, тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!
Доктор, как вы думаете, что будет после смерти? - Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
Врач прописал мне попить витамины, посмотрел в аптеке сколько они стоят и решил на базаре купить на эти деньги ведро черешни...
В наше время выслушать человека и понять, чем он дышит, способен лишь врач-пульмонолог.
Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.
Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?
Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре. - А вы хороший кардиолог!
Доктор, каково состояние нового пациента? - Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.
Доктор, я занимаюсь ceксом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо? - Это [ман]деж!!!
Пучеглазый врач, когда читает результаты анализов, держит в напряжении всю палату.
Что-то подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то советует, что не надо.
Психиатр сказал, что у меня всё в порядке и с меня 5000. Согласитесь, довольно скромная сумма за такую приятную новость!
Сын спрашивает у родителей: - Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два - гинеколог и уролог? - Сынок, остальных лечит психиатр!
Из записок врача. Не важно, на что больной жалуется, важно - куда.
Эффект плацебо в медицине - это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
Из разговора двух подруг: - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
У Олега был такой скверный характер, что на пятом сеансе психолог назначил ему клизму.
Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам. - Просыпайтесь в обед.
Врач прописал регулярную половую жизнь, интересно по страховке ее оплатят?
Искренне молящуюся девушку, можно увидеть только в аптеке - в очереди за тестами.
И психи, и врачи находятся в одной и той же клинике. Но у пациентов больше шансов её покинуть.
Боюсь идти к психотерапевту: не хочется за свои 5000 услышать, что я просто ленивое чмо.
После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дёшево, но сердито.
Проктолог разъясняет теорию относительности. - Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня квартира, дача и Мерседес.