Тема анекдотов
Анекдоты про Apple: страница 2
Шутки про Apple, гаджеты, цены и привычки поклонников техники.
146
48
2/4
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
Слышал новость: Ватикан запретил исповедоваться через iPhone. - Да-а, у них с яблоками давние счёты!
Фирма Apple подаёт в суд на Бабу-Ягу. Её круглый смартфон ("блюдечко с яблочком" для связи со всем миром) нарушает эппловский патент. Правда, яблоко там - неоткушенное...
Миленький, иди ко мне, я соскучилась. - Подожди, я только Apple Watch сниму. - Зачем, мой пупсик, они же такие классные. - У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании…
Николай Валуев приветствовал появление айпада: - iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iРаd - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!
Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твоё китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Вынул свой Iphone 5. Брать не стали, обозвали нищебродом и ушли.
Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
Приходит Тим Кук в бар, даёт бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достаёт бутылку и выливает её содержимое на стойку, а потом говорит: - Стакан нужно было покупать отдельно.
Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи! Sent from my IPhone 6.
Клиент звонит в поддержку Аррlе: - Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений? - Тем, у кого айфоны, и так чаще дают. - Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
На самом деле узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам похвастается им в первые пять минут знакомства.
Занимательные технологии. Если на Айфоне установить в качестве языка меню русский, пропадает функция "режим полёта".
Шестой айфон оказался просто переходной моделью между гнущимся и негнущимся. Поэтому он уже гнется, но еще не выпрямляется.
В чем IPAD лучше Macbook? Его удобно брать в туалет.
Предлагаю айфон 5 и все следующие называть гейфон или гомофон!
А ты бы хотел стать лицом компании Apple? - И чтоб мне пол башки откусили?
А с яблоней Apple еще не пробовал судиться?
Если бы презентацию нового iPad назначили на 4 марта, "креативный класс" не обратил бы никакого внимания на выборы президента России.
Слышали, Натаха айфон себе новый взяла? - В кредит? - Неа, в рассоску.
Сын уронил мой айфон и слегка повредил экран. Если кого-то интересует - могу подарить: ему 3 года, русый, глаза карие.
Внук, я твою металлическую пластинку с яблочком подложила под ножку шкафа, чтобы не шатался. - Хорошо, ба... Что? Что? Что?!! Айфон!!!
Новость: "Apple внедрит в AirPods технологию для считывания сигналов мозга" ... и элетрошокер на случай если сигналы неправильные.
Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.
iPhone - самый умный телефон! у него самый высокий процент владельцев, которые значительно глупее своего телефона
Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе... - Если я правильно понимаю, у тебя iPhone украли?..
У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?! - Ну, теперь уже шарлотку делай!
Чем могу Вам помочь? - Девушка, мне нужен 8-й айфон! - Постойте, но ведь только 5-й появился?! - Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й посеяла...
Развивающие игрушки есть? - #iPhone 11 - Что он развивает? - Зависть!
Я не понимаю iPhone. - Это iPod. - Какая разница! Я не понимаю айвсё!
В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.
iPhone - это как триппер в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех остальных.
Моя девушка считает, что новая продукция Эппл - прекрасный подарок к Новому году. Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить. Мы расстаемся.
Главное назначение iPad - показать, что ты можешь позволить себе iPad.
Подарил маме iPad3. Теперь она владелец самого дорогого калькулятора.
"Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи" © Apple
Поломка президентского айфона была объявлена днем траура в Российской Федерации.
Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...
Число нищих за год выросло на 15 млн. человек, но Apple уже не остановить.
Когда дьявол узнал сколько денег у Apple, он продал Стиву душу.
Если Apple выпустит велосипед, то он будет называться iPedik-ом.
Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.
В ужасное время живём: боимся поцарапать iPhone, но не боимся нагадить в душу людям.
Дорогой, ты мне купишь iPhone 7? - Конечно, дорогая. - Когда? - Когда выйдет iPhone 9.
Как подоить овец? Выпустить новый iphone.
С некоторых пор президент "Самсунга" боится есть яблоки в людных местах: вдруг папарацци сфотографируют с надкушенным.
Всего пара часов до нового айфона, мужики. - Чо? - Скоро анонсируют! - Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?! - Седьмой, мужики!