Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему? Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на…
Уточняющий тег
Анекдоты с тегом «сатирический»
Анекдоты с тегом «сатирический»: короткие, популярные и свежие шутки по теме.
1177
4
Анекдоты с этим тегом
Армянское радио спрашивают: - Как перевести на эзопов язык «Петр Алексеевич Порошенко - президент Украины »? Армянское радио отвечает: - На плантации укропа главнее всех петрушка.
Армянское радио спрашивают: - Как перевести на эзопов язык « Петр Алексеевич Порошенко - президент Украины »? Армянское радио отвечает: - На плантации укропа главнее всех петрушка.
Сара , говорят, ты вышла замуж за депутата? - Таки да. А шо толку? - ???? - Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.
Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией ? - Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи , а социальную - на…
У Петра Порошенко на пресс-конференции спрашивают: - Г-н президент, вы же обещали, что на Украине люди будут жить хорошо. - Президент обещал - президент сделал!. Список людей можете получить у главы моей администрации.
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье , естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина…
Почему когда СМИ передают сообщения об иностранном главе государства, то употребляют «президент Соединенных Штатов», «президент России», «президент Франции», а когда об украинском, то - « президент Петр Порошенко »? -…
Два одессита беседуют за политику: - Изя, а почему в России нет революции ? - Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы таки не могут.
Порошенко приехал в зону АТО. Побродил среди военных , вызывает к себе министра обороны. - Ну, ты что, не мог их накормить хотя бы по случаю моего приезда? - Петр Алексеевич, мы как раз по случаю вашего приезда солдат…
Изя, ты не поверишь, Путин прислушался к голосу оппозиции, требующей пересчитать голоса. - И что он сделал, Моня ? - Он дал поручение ОМОНу пересчитать оппозицию по головам !
Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит: - Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу. Медведев россиянам: - У меня две…
Попал Клинтон в ад. Ну и говорит ему черт : - Мест здесь больше нет. Чтобы тебя здесь разместить, нужно одного грешника выпустить, а тебя-на его место. Вот 3 комнаты. Выбирай, где хочешь быть. В 1 комнате-привязанный к…
У психиатра : - Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия ? - Владимир Путин . - Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у вас? - С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё-таки спросите, что…
Дед , бабка, внучка, Жучка, кошка , мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки ? - Собачку женского пола полит корректно заменили именем.
Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили. Тут вдруг из двигателя черный дым повалил. Медведев говорит: - Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить.…
Говорить «Кличко форменный идиот » или «Псаки законченная дура» - неполиткорректно! - А как политкорректно? - Например: « Кличко - с альтернативным развитием мозга». Или: « Псаки - с нетрадиционной мозговой ориентацией».
Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы? - Неизвестных уволить, операцию повторить!
Новость : На экологическом саммите в Париже Путин заявил, что усилия России помогли затормозить глобальное потепление практически на год. Комментарий: А конец света мы вообще сорвали!
А давайте пойдем войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать. - Тогда, давайте пойдем войной на китайцев? - Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.…
Эй, командир, я задолбался тут стоять,а ну свалили, мне срочно надо. - толкался огромный лысый мужик. - Я без очереди пройду, у меня дети дома! - истерично орала яжемама. - А ну ка, уступили старшим, у меня ноги болят…
Помните, как президент Обама перед выборами заявил, что Америка не может вести две войны одновременно, в Ираке и Афганистане, и настало время изменить это? Ага, теперь Америка ведёт уже три войны.
Тут у нас на районе, вырубив подстанцию, кабель замкнуло так, что столб упал на теплотрассу, повредив ее. С ночи сидим без света и отопления, а когда починят - никто не знает. А я все понять не могу: это ещё Трамп…
Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов: - Ну что вы, Леонид Ильич,…
Письмо юного украинца Санта Клаусу : "Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадёт в мой огород!"
Идет старушка по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы депутата поймали! - Так что же вы его…
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином... Вопрос из зала: - А среди дураков?…
Скажите, Холмс, а почему нынешний президент США глуп, как дерево? - Ну, это же совсем элементарно, Ватсон. Вы на инициалы его посмотрите. ДУБ - он и в африке дуб.
Что такое "европарламент"? - Ви подумали, это парламент Израиля? Таки нет! Это не Конгресс США, всего две его трети - наши люди. Это - Государственная Дума России : половина депутатов - наши люди, а другая половина -…
Путин : У России есть доказательства торговли ИГ нефтью с Турцией. Эрдоган: У Турции есть доказательства торговли РФ нефтью с ИГ. ИГИЛ: Да вы там совсем офигели что ли?!
Вы знаете, он в последнее время очень изменился в лучшую сторону - и как руководитель страны, и как верховный главнокомандующий, и просто как человек! - Вы о Путине? - Причём тут Путин?! Я о Сталине!
На вопрос блоггера Навального: - Каким будет срок президентского правления В. В. Путина? В. В. Путин ответил, что срок самого Навального, несомненно, его превысит.
Обама диктует госсекретарю список санкций в адрес России: - ...и самое главное: заблокировать аккаунт Путина в Твиттере! Керри недоумевает: - Но мистер Путин не пишет в Твиттере! Обама: - Сам знаю, что не пишет. Но нам…
Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами? Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между…
У вас не складывается впечатление, что депутаты, узнав из блога Навального о своих несметных богатствах, с легкостью отдают мандат и устремляются к своим виллам у моря вкушать радости жизни?
Январь 2014: - Алё, Барак? Помоги, братан! Никак не могу заставить своих олигархов вернуть бабки из твоих банков в мою страну... - Не могу, брат! Самому бабки нужны! Один дотационный украинский Крым сколько стоит! Если…
Новость следующей недели: Оппозиция в ШОКЕ! Неизвестным был куплен и закрыт Твиттер. А чего? Какие-то 10 млрд.$, зато сплю спокойно, прокомментировал Президент
Вопрос Армянскому радио: - Выступая на канале RT, президент Путин поддержал ужесточение ответственности за коррупцию. По вашему мнению, какие жестокие меры могут быть применены к коррупционерам? - Мы считаем, что в…
Представляешь, депутаты говорят о запрете упоминания о конце света, а за негатив в СМИ даже в тюрьму сажать предлагают! - А ты представь, что у тебя есть миллионы долларов, дворцы, лимузины, дети за границей учатся...…
В связи с последними инициативами депутатов, представил картинку после 1 июля. Подходит наряд полиции к девушке на улице, достают рулетку: - Добрый день! Разрешите измерить длину каблуков! - Меня моя обувь устраивает!…